И как их разорвать

Источник: Well+Good

1. Враждебное общение

Два человека не могут постоянно сходиться во взглядах, и порой естественные разногласия могут стать поводом для споров. Но то, как партнер излагает свою точку зрения во время спора, особенно когда его позиция отличается от вашей, может пролить свет на состояние ваших отношений.

Общение, которое основывается на презрении или на превосходстве партнера, является «заклятым врагом здоровых отношений», говорит лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт Дарси Стерлинг, доктор философии. В целом это может выражаться в том, что партнер часто стремится переиграть вас в разговоре или сказать последнее слово, или критикует во время дискуссии, говорит Дженни Мари Баттистин, LMFT, клинический директор и основатель Центра терапии надежды..

Конечно, в разгар спора человек может сказать что-то очень обидное, чего он на самом деле не имел в виду. Но, если партнер регулярно ведет себя таким образом — это плохой знак. «Можно говорить о токсичности отношений, если партнер вспоминает прошлые инциденты, критикует вас (а не ваше поведение), угрожает расставанием», — говорит доктор Стерлинг.

2. Ощущение, будто ходишь по яичной скорлупе

«Если вы понимаете, что хотели бы поделиться чем-то с партнером, но в тоже беспокоитесь о том, что это может его спровоцировать, отношения могут быть токсичными», — говорит доктор Стерлинг. В результате у вас может появиться чувство, что вы являетесь проблемой в отношениях.

В свою очередь в поддерживающем партнерстве вы можете свобода говорить обо всем, что вас волнует, и знать, что, если вы непреднамеренно оскорбите или навредите своему партнеру (как каждый может сделать в какой-то момент), он не затаит злобу. «Недовольные не становятся хорошими партнерами, а хорошие партнеры, как правило, не затаивают обиды», — говорит доктор Стерлинг.

3. Всегда поддерживать, но никогда или редко получать поддержку

Партнерство на самом деле является улицей с двусторонним движением, и поддержка должна распространяться в обоих направлениях. По словам Баттистин, никто не должен иметь приоритет над потребностями другого человека. И если вы чувствуете, что ваши потребности часто приносятся в жертву во имя потребностей вашего партнера или они всегда отходят на второй план, это токсичный красный флажок.

4. Быть изолированным от жизни за пределами ваших отношений

Даже если вы рассматриваете партнера как своего лучшего друга или человека, который вам ближе всех, он все равно не должен быть для вас всем в вашей жизни, говорит доктор Стерлинг. «Если вы понимаете, что ваш мир сужается, это чревато неприятностями», — отмечает она. Это означает, что вы находитесь на скользком пути к токсичной моногамии, для которой характерна зависимость от партнера во всем, что вам нужно.

Это распространяется и на ваши интересы, деятельность, хобби: если вы больше не занимаетесь тем, что раньше вам нравилось, возможно, вы запутались в токсичных отношениях, которые минимизируют ваше чувство собственного достоинства.

5. Любое манипулирование, которые лишает вас автономии

Хотя манипулирование может проявляться в отношениях во многих формах — от газлайтинга до «бомбометания» любовью и чувства вины, общий знаменатель — это попытка одного человека повлиять на действия другого, чтобы всегда быть в выигрыше. Такое поведение партнера может лишить вас чувства конфиденциальности или контроля над повседневными решениями, что создает токсичную динамику власти.

Как понять, что пора расстаться с токсичным партнером

Если вы поняли, что ваши отношения токсичны (или балансируют на грани), их прекращение почти всегда является самым безопасным и здоровым вариантом. Стоит еще раз повторить: если имеет место какое-либо физическое или словесное насилие, вы выиграете, если как можно быстрее разорвете эти отношения (и обратитесь за поддержкой, например, на горячую линию по вопросам домашнего насилия  и т. п.).

В тоже время на решение уйти могут влиять разные факторы, как внутренние и внешние. С одной стороны, затруднить уход могут, например, финансовое положение или тот факт, что вы живете в одном доме с вашим партнером. А с другой стороны, есть скрытые мотивы, связанные с отказом от чего-то, во что вы вложили много времени, любви и энергии.

«Часто в токсичных отношениях снижается самооценка, и вы можете начать верить, что это все, чего вы заслуживаете, — поясняет Баттистин. — Или вы можете винить себя, думая что-то вроде: «Если я буду стараться больше, все станет лучше». Вы также можете подсознательно зацепиться за непредсказуемость отношений, которая в реальном времени может восприниматься скорее как новизна, а не как опасность».

В любом случае точное определение причины, по которой вы до сих пор оставались со своим партнером, может помочь вам сопоставить ее серьезность с характером ваших отношений. Если сохранение отношений все еще кажется целесообразным, попробуйте поговорить со своим партнером, чтобы оценить его уровень открытости и возможность высказать свои опасения. «Объясните своему партнеру, как вы относитесь к вашим отношениям и что вам нужно, — говорит Баттистин. — Если ваш партнер идет на разговор, подумайте о парной терапии, которая может помочь вам научиться сообщать о своих потребностях, находить способы идти на компромисс и уменьшать нездоровые привычки». Эти сеансы также помогут понять поведение вашего партнера и то, действительно ли отношения можно спасти.

Как плавно разорвать токсичные отношения

Завершить отношения с партнером не так-то просто, даже если вы уже прекрасно понимаете, что это лучший выход из положения. Для начала соберите близких и расскажите им о ситуации; вы можете опираться на них как во время разрыва, так и после него, когда будете работаете над исцелением от травмы, полученной в результате токсичных отношений.

«Если безопасность вызывает какие-либо опасения, составьте план переезда к члену семьи или другу в другой район или город, предупредите коллег и друзей, чтобы они не сообщали о вашем местонахождении, ограничьте общение в социальных сетях и подумайте о смене номера телефона», — советует Баттистин.

Если вы считаете, что разговор о расставании безопасен и осуществим, в єтом случае лучше поговорить. «Назначьте время, чтобы обсудить свое желание разорвать отношения, и практикуйте напористое общение», — говорит Терапевт Катарена Аргер, MFT. Также нет необходимости вдаваться в подробности, кроме тех, которыми вы хотели бы поделиться. «Помните, что «нет» — это законченное предложение», — подчеркивает Аргер. И в любом случае, ваше благополучие не подлежит обсуждению.