Наверняка каждый из нас делал ошибки в отношениях со своим романтическим партнёром. И их могло быть масса. Но есть ошибки, которые совершает большинство людей в отношениях. Психолог Тоня Лестер рассказывает о 6 самых распространённых из них и о том, как их исправить или не допустить.

Ошибка 1. Вы скорее будете «правы», чем счастливы

Безусловно, все мы любим быть правыми. Когда мы расстроены, то хотим собрать все возможные доказательства своей правоты. Стремимся показать, что партнёр постоянно ошибается, а вот мы оказываемся правы в любой ситуации.

По правде говоря, довольно редко в той или иной ситуации есть только одно «правильное». В любых отношениях есть две субъективные истины — ваша и вашего партнёра. И в романтических отношения постоянное преобладание своей «правды» над их правдой не принесёт вам близости и доверия, которые нужны в отношениях.

Вместо того чтобы идти в атаку, скажите партнёру, что вы чувствуете, как вы себе это представляете и что вам нужно. Затем позвольте ему сделать то же самое.

Ошибка 2. Вы рассчитываете, что ваши извинения исправят ситуацию

Допустим, вы напортачили. Вы нарушили обязательство, сказали что-то обидное или слишком остро отреагировали. Теперь вы хотите исправить ситуацию, поэтому вы проглатываете свою оборонительную позицию, идёте к партнёру и говорите: «Мне очень жаль». Но вместо того, чтобы ответить прощением, он начинает искать причины, почему всё ещё расстроен. Для вас это кажется наказанием, отвержением и несправедливостью.

Для начала следует понять, что этому могут быть причины:

1. Ваш партнёр не может принять ваши извинения, пока не убедится, что вы понимаете суть обиды. Ему нужно знать, что вы понимаете все причины, почему ранили его, прежде чем он вас простит.

2. Нервная система вашего партнёра всё ещё возбуждена, и потребуется минута или намного больше, в зависимости от того, что произошло, чтобы его тело и разум успокоились. Вы должны дать ему время.

После извинений позвольте партнёру сформулировать, что для него значил этот инцидент. Дайте ему понять, что вы осознали свою вину. Задавайте вопросы, если что-то кажется неясным. Не оправдывайтесь и не пытайтесь обрисовать ситуацию со своей точки зрения.

Ошибка 3. Вы злитесь на своего партнёра за то, что он злится на вас

Очень часто люди плохо воспринимают критику и на слова партнёра о том, что его что-то не устраивает, реагируют критикой в ответ. Это может проявляться так:

1. Ваш партнёр расстроен и говорит вам, почему. Но это так ранит ваши чувства, что в конечном итоге партнёру приходится утешать вас.

2. Ваш партнёр говорит вам, что он расстроен, и вместо того, чтобы разобраться с этим, вы обвиняете его в том, что он неправильно выражает свои чувства.

3. Партнёр критикует вас, а вы в ответ вспоминаете ситуации, когда он был неправ, и говорите, что именно вы, а не он, заслуживаете извинений.

Все эти ситуации — пример того, как можно сорвать любой конструктивный разговор. Поскольку это агрессивное поведение, а не способ действовать во взрослых отношениях.

Если ваш партнёр нападает на вас, когда он расстроен, молчит или настаивает на том, что всё в порядке, когда явно что-то не так, это очень проблематично и требует отдельного разговора. Но очень часто случается перекладывание вины, даже когда партнёр, выражающий озабоченность, делает это надлежащим образом.

Вместо этого попробуйте проявить любопытство, а не защищаться. Трудно держаться и продолжать слушать, а не перейти в режим защиты, но именно этого требуют от нас зрелые отношения.

Сделайте всё возможное, чтобы замедлить разговор, подождите несколько секунд, прежде чем реагировать, и убедитесь, что вы понимаете, в чём проблема, прежде чем отвечать.

Ошибка 4. Вы боитесь просить

Порой люди предпочитают замкнуться и обидеться, вместо того чтобы выразить свою нужду. Ведь когда мы просим о чём-то, то часто чувствуем себя уязвимыми. Мы не хотим выглядеть «нуждающимися» или незащищёнными.

В свою очередь, гнев может ощущаться как прилив сил и энергии, но со временем только разрушает отношения.

В здоровых отношениях партнёр хочет, чтобы вы были счастливы. Если это не так, вам стоит пересмотреть взаимоотношения с этим человеком. Люди часто говорят: «Партнёр должен знать, чего я хочу» или наоборот: «Я не хочу рассказывать всё до единого». Такой образ мышления приводит ко многим годам обид и несчастья, которых можно легко избежать с помощью откровенного общения.

Ошибка 5. Вы не слышите своего партнёра

Слышать друг друга в отношениях очень важно. Распространённая ситуация: партнёр говорит вам, что он недоволен вашими отношениями, он не чувствует поддержки и ощущает себя оторванным от вас эмоционально. Он может рассказать о конкретных вещах, которые хочет видеть в отношениях. И, когда они действительно звучат убедительно, вы неохотно обещаете сделать всё возможное.

В результате вы, возможно, прислушаетесь к некоторым просьбам, но в будущем всё снова сойдёт на нет. В ответ на новые претензии партнёра вы будете говорить, что вы просто такой человек и партнёр должен принять это.

В такой ситуации важно определить: вы просто не хотите стараться что-то изменить или вы действительно не можете в себе это изменить. Если второе — партнёр должен знать об этом и принять решение, готов ли он с этим мириться.

Ошибка 6. Вы думаете, что эти ошибки касаются только вашего партнёра

Очень заманчиво сосредоточиться на ошибках партнёра и игнорировать или преуменьшать свои. Не попадитесь в эту ловушку. Постарайтесь честно оценить себя и понять, где вы совершаете ошибки. 

А ещё лучше сделайте это вместе с партнёром.