6 советов, которые помогут стать хорошим советчиком

И начинают что-то советовать, даже не спросив, нужно ли это вам. Советы — тонкий момент и коммуникации, и взаимоотношений. Мы хотели рассказать вам, как действовать в таких ситуациях, но не стали — сначала посоветовались с психологом Оксаной Пшегорницкой.

«Хорошая метафора советов — парковщики на улице, — говорит Оксана. — Они показывают, как и куда заезжать, и часто это может быть полезно. Но только на водителе лежит ответственность за то, въедет он в соседнюю машину или нет. Возможно, человек, который показывает эти знаки, вообще не умеет водить. Водитель может видеть, что он не проедет, или знать, что не имеет достаточного опыта, чтобы это сделать. Ответственность за решение на нём, что бы ни говорил или показывал парковщик».

Чем хороший совет отличается от плохого?

Хороший совет оставляет ответственность за человеком, который его принимает. То есть это не перекладывание ответственности на того, кто его дал. Он не даётся в директивной форме вроде «сделай так, как я говорю». Это рекомендация о собственном опыте вроде «у меня в жизни было так». Если человека интересует что-то конкретное, например специалист или отель, дать хороший совет — это предоставить информацию и рассказать о собственном опыте. Директивные советы плохи тем, что роль того, кто их даёт, на этом и заканчивается. А тот, кто принимает, должен нести ответственность и как-то с этим жить.

Как понять, что человек действительно нуждается в совете? Как определить, давать его или нет?

По моему мнению, если это вызывает сомнения, то не стоит. Если человек рассказывает о какой-то ситуации, чтобы поделиться ею или получить поддержку, лучше её предоставить, а не рассказывать, как жить. Можно послушать, рассказать о своих чувствах: «Я тебе сочувствую» или «Я тоже злюсь вместе с тобой». Очень часто, рассказывая о каких-то событиях из своей жизни, люди хотят поддержки, а не советов.

Совет нужен, когда человек прямо спрашивает, есть ли у вас такой опыт или о том, что бы вы сделали в такой ситуации. Но даже вопрос о том, как бы вы сделали на его месте, сомнителен. Ведь каждый из нас всегда находится на своём месте и принимает решение, учитывая обстоятельства, в которых находится, по собственному опыту, когнитивному состоянию и готовности.

Так очень часто бывает в Интернете, когда человек, например, пишет, что ему сложно, потому что он не может справиться с ребёнком. И приходит несколько десятков человек, которые начинают рассказывать, что и как ему нужно сделать. Это очень некстати, такого надо избегать.

Если очень хочется что-то посоветовать и удержаться невозможно, важно извиниться за нарушение границ и возможную неуместность: «Извини, что я даю совет без просьбы». А потом рассказать о своём опыте через формулы «я слышала, что…», «я знаю, что…», «мне кажется, что…», «я знаю подобную историю, и там нашлось такое решение…»

В дружеском общении можно просто уточнять, чего бы человек хотел, в чём он нуждается. Чтобы его послушали, поддержали, рассказали, что знают о предмете разговора, или об опыте — своём или чьём-то. Возможно, человеку просто надо, чтобы с ним побыли рядом и погладили по голове.

Что делать, если кажется, что человек может принять решение, которое ему навредит? Стоит ли советовать что-то в таких случаях?

Я думаю, если человек хочет принять вредное для себя решение, он всё равно его примет. Давайте рассмотрим пример. Близкий нам человек увлекается кем-то, кто, с нашей точки зрения, этого не стоит. Я не знаю историй, когда чьи-то советы останавливали от таких отношений. «Не ходи с ним» не работает, человек всё равно, скорее всего, вступит в эти отношения.

Среди близких мы можем как-то это комментировать, но обязательно добавляя объяснение, что это лишь наш взгляд. Например, «с моей точки зрения…», «я думаю, что…», «у меня есть опыт, что…» и тому подобные. Но это надо делать очень аккуратно и ни в коем случае не в директивной форме типа «не делай так никогда».

Например, если проект, которым человек увлёкся, может быть финансовой пирамидой, так и скажите: «Я знаю, что финансовые пирамиды работают по такому принципу», «Я знаю, что у этого могут быть вот такие риски».

Важно помнить, что человек тоже может понимать эти риски и оценивать их. Можно спросить, осознаёт ли он их. Если это какое-то жизненное решение, на мой взгляд, идеально, когда друзья говорят: «Я поддерживаю тебя в любом решении».

Вообще момент, когда кажется, что человек сделает ошибку, очень скользкий. Если это ошибка — то с чьей точки зрения, по какой шкале ценностей, краткосрочная или долгосрочная? Возможно, в перспективе это успех. Кто судья, чтобы определять, ошибка это или нет? Плюс мы никогда не знаем, подойдёт ли наш даже самый идеальный опыт кому-то. Ни у кого не было «так же», потому что не бывает двух абсолютно идентичных ситуаций. А ещё это обесценивает опыт другого человека.

Как реагировать на непрошеные и нежелательные советы?

Есть полезное и универсальное слово «стоп». Оно работает всегда. Выражаться может в разных формах. Если это не близкий человек, но оскорблять его не хочется (например, ситуация произошла на публичном мероприятии), можно просто сказать: «Спасибо». Советы ни к чему не обязывают. Мы всё равно остаёмся ответственными за решения, которые принимаем.

Это самая лёгкая форма. Она работает даже в дружеском общении. Можно сказать: «Спасибо, но я сейчас не нуждаюсь в советах, мне бы больше подошло, если бы…», «Спасибо, я вижу, что ты хочешь обо мне позаботиться. Но лучшей заботой для меня было бы, если бы ты…» — и дальше сказать, что нужно.

Если нужна более строгая форма, можно сказать: «Спасибо, но я сейчас не нуждаюсь в советах». Здесь нет грубости, но так вы обозначаете границы. Конечно, человек может на такое обидеться — многие обижаются. Но это уже не ваша ответственность. Это выбор человека, дающего совет — обижаться на такую ​​реплику или нет. В конце концов, люди редко начинают останавливать других в строгой форме. Если до этого доходит, значит, более мягкие не подействовали, и настойчиво советующий человек сознательно принял решение продолжать.

Читайте также: Как отказать, чтобы не обидеть и не страдать от чувства вины

Если и это не сработало, можно сказать: «Стоп, я прошу вас остановиться сейчас», «Остановитесь, пожалуйста, мне это не подходит» или «Стоп, вы мне этим не помогаете, я сейчас не готова слушать советы. Спасибо». Это более строго, но границы не устанавливаются один раз и навсегда, они меняются, о них надо напоминать. Это нормально. А ещё лёгкие формы не со всеми работают и не всем подходят. Люди могут идти напролом. Поэтому надо действовать так, как требует ситуация.

Если такие формы не действуют, надо объявлять санкции. Например: «Дорогая мама, если ты не прекратишь каждый раз давать мне десять советов относительно моего ребёнка, я буду вынуждена прекратить наше общение на сегодня (на неделю, свести его к минимуму)». То есть если ничего не работает, надо говорить, что будет, если вас не услышат. И жёсткая форма слова «стоп» — это прекращать общение.

Как помочь человеку, который нуждается в помощи, но не может о ней попросить?

Здесь важно различать собственно помощь и совет. Потому что помощь не всегда заключается в том, чтобы кто-то сказал, что делать. Если невозможно понять, что с человеком делать, существует один безотказный способ — спросить. Сказать или написать: «Как я могу тебе помочь?», «Я готова помочь тем, что тебе нужно». В идеале неплохо бы перечислить, как мы готовы помочь. Например, дать совет, выслушать, помочь деньгами, привезти продуктов, помыть посуду, забрать собаку, погулять с ребёнком, дать ключи от дачи, чтобы можно было там побыть и отдохнуть или всё обдумать. И даже это уже суперподдержка. Человек понимает, что он не один, что ему есть на кого опереться.

С одной стороны, так определяется круг помощи, на которую мы готовы — то есть человек не попросит чего-то, что нельзя дать, и мы не будем вынуждены отказывать. С другой, когда есть конкретные возможности, ему будет легче попросить.

Читайте также: Как правильно попросить о помощи и не показаться некомпетентным

Бывают истории, которые часто описывают как хорошие. Когда в сложной ситуации кто-то берёт и что-то делает, не спрашивая. Привозит продукты, убирает, переставляет мебель без запроса. Это «причинение добра». Такие истории описывают как успешные только потому, что в тот раз действия оказались кстати. Но, по моему мнению, надо сначала спросить. Такими действиями человека словно инвалидизируют и создают для него долг. И могут ещё спрашивать о судьбе помощи.

Например, человек после медицинского вмешательства, и к нему кто-то приезжает, чтобы помочь, потому что ему якобы сложно. А всё, чего он на самом деле хочет, — это одиночество. Или он думает, что должен развлекать гостя и заботиться о нём. Так же и с младенцами в первые недели, когда приезжает коллектив из 50 бабушек и тётушек — «помочь», — а в результате это истощает.

Что делать, если человек просит совета, а ты не знаешь, что сказать?

Так и ответить: «Я бы с радостью тебе помогла, но не знаю как (не знаю, что сказать; не знаю, какое приняла бы решение)». Можно сказать о своих ощущениях: что сочувствуете, поддержите любое решение, которое человек примет. В жизни много решений нельзя назвать правильными или неправильными в принципе. Они приемлемы или неприемлемы в данный момент. Это, например, почти все случаи отношений. Есть только один вариант, когда оставаться в них однозначно не стоит, — когда есть насилие. Работа, переезд, брак, развод — однозначных ответов на то, правильно или неправильно на них решаться, нет.