По данным Министерства внутренних дел, каждый год от насилия в семье страдают более 150 тысяч украинок, и каждый день фиксируется 300 фактов домашнего насилия в отношении женщин и детей. В Украине набрала 25 тысяч подписей петиция по ратификации Стамбульской конвенции, которая должна предупреждать домашнее насилие — это необходимое количество, чтобы быть переданной на рассмотрение Президентом. И это прекрасное начало — но, увы, в одночасье насилие не остановится.

Если в вашем окружении есть человек, которой пережил насилие, вам очень важно правильно построить с ним коммуникацию. Нужно знать, как не травмировать его ещё сильнее, как не вызвать стыд, как поддержать в моменты упадка духа — наконец, давать ли советы.


Мы спросили у врача-психолога, гештальт-терапевта и специалиста по работе с кризисами и травмами Виктории Скуратовой об основных правилах и задачах общения с человеком, пережившим насилие. Вот что она рассказала.


1. Чего не нужно делать и как не навредить

Чего не нужно делать по отношению к людям, которые пережили насилие:

  • без спроса обнимать;
  • расспрашивать подробности события;
  • обзывать обидчика. Часто насильником является близкий человек, важная фигура. Говоря гадости, вы можете сделать так, что человек, которого вы стараетесь поддержать, испытает стыд или другие неприятные переживания. До этапа злости пострадавшему нужно дойти. Кроме того, оценивая кого-то, вы и сами можете нарушить границы человека, таким образом самому выступить в роли насильника;
  • говорить фразы в духе «сама виновата» или «сам виноват». Нет, пострадавший никогда не виноват. Даже если вам так кажется;
  • пытаться вступить в контакт с насильником и стараться с ним «разобраться». Это может быть небезопасно и для вас, и для пострадавшего человека;
  • давать рекомендации в духе «не провоцируй», «не зли», «стань лучше, и он образумится». Это всё вызывает чувство стыда и вины — это совсем не поддержка;
  • говорить стыдящие вещи из рубрики «похудей, и жизнь наладится».

2. Как правильно предложить помощь

Мы можем предлагать свою помощь, но не в коем случае не навязывать. Тема насилия полна боли, стыда, страха, даже ужаса, отвращения, и нередко вины. Человек может быть просто не готовым говорить об этом. Можно сказать: «Если ты захочешь мне что-то рассказать или о чём-то поговорить, то я здесь. Я готов быть рядом, когда будет нужно, и готов быть рядом сейчас». Если человек отказывается, то настаивать не стоит.

3. Как вести диалог

Если вы решаете, нужно ли дать человеку выговориться или же его лучше отвлекать, правильным будет дать ему высказаться и выплакаться, если нужно. Произошедшее забыть невозможно, это можно только вытеснить, или «закрыть», или «заморозить», что не слишком полезно и весьма может быть чревато психосоматическими проявлениями.

4. Как позаботиться о главном

Нужно и важно оценивать состояние пострадавшего. Сколько спит, сколько ест — переедает или недоедает. Какое внутреннее состояние — «пустота», «холод», «как будто кто-то умер», «очень сильная тоска»? Важно обратить внимание на уход за собой, спросить о желании выходить куда-то, видеть кого-то. Эти вещи и их отсутствие могут быть признаками депрессии. В таком случае было бы важно обратиться за помощью к психотерапевту или к психиатру. Этот доктор не такой страшный, как кажется.

5. Как обезопасить себя

Поддержка человека, пострадавшего от насилия, может навредить вашей психике, если не присматривать за собой и «съедать» все переживания, которыми делится пострадавший. Очень важно завершать разговор, когда вы чувствуете, что уже становится тяжело. Слушая истории близких, мы можем сильно присоединяться к их чувствам: испытывать вину, что не защитили, стыд — что не уберегли, чувствовать отвращение, ужас, боль, стыд, который есть у самого пострадавшего — это всё токсичные переживания. Важно, если чувствуете физическое недомогание — тошноту, головную боль, слабость и подобное — постараться мягко завершить контакт. Часто так бывает, что психика защищается и переживания можно не заметить. Или если вы их замечаете, но долго терпите, то начинают появляться физиологические признаки «интоксикации». Было бы хорошо тому человеку, кто поддерживает, самому сходить к психологу или психотерапевту и рассказать о том, что с ним происходит.

6. Стоит ли давать радикальные советы

В вопросах изменения текущего положения дел — переезда, увольнения и тому подобного — можно предлагать варианты и помогать составлять план. Очень важна опора в этом деле: родственники, центры помощи. Но снова повторюсь: не настаивать. Человек должен сам дойти до того, чтоб что-то менять. Скорее всего, ваши попытки не увенчаются успехом, но могут породить стыд или ощущение, что вы сами совершаете насилие.

7. Какая основная задача поддержки

Ваша основная задача — дать понять человеку, что он не один, что есть кто-то, кто готов быть рядом, несмотря на сложности. Показать, что есть место, где он может говорить об этом (если вы готовы слушать), место, где не осудят и не обвинят. Конечно, можно помочь наладить ежедневную жизнь, но это сложная и кропотливая работа. Ещё было бы очень хорошо, если бы пострадавший обратился к психологу или психотерапевту, а вы поддержали его в этом.