8 (не)стыдных вопросов про личные границы

1. Что такое личные границы?

Личные границы — это ограничения, которые мы выстраиваем в отношениях с другими людьми. Другими словами их можно назвать личным пространством. Наши личные границы выстраиваются со временем: когда ребенок находится в симбиозе с мамой, его границы размыты и он живет границами мамы. Когда ребенок становится немного старше, он начинает сепарироваться от мамы и у него появляются личные границы. Сюда относятся и понимание того, что мне нравится и что мне не нравится, что я хочу и чего не хочу, что я чувствую сейчас, а чего не чувствую, что я готов делать, идя на компромисс с другими людьми, а что не готов. Это такая невидимая линия, разграничивающая меня, мои ценности, взгляды, чувства, эмоции и потребности общества. 

Наши границы — это эгоистичный выбор того, что нужно нам. Если наши границы будут ригидными и мы не будем никого пускать, это усложнит взаимодействие с другими людьми. Если наши границы будут размыты и все будут вторгаться в наше личное пространство, не давать возможности понять, чего, как и где мы хотим, то мы будем растворяться в других. Во втором случае человек забывает про свои желания, потребности, ценности, духовное развитие. Он теряет себя, чтобы быть принятым в обществе. 

2. Как выстраиваются личные границы в детстве?

Когда у ребенка появляется потребность в личных границах, он начинает протестовать против неприятных ему правил и активностей. У детей есть кризис трехлетнего возраста, когда они идут против всех. Что бы вы не предложили ребенку, он обязательно сделает иначе — ему важно, чтобы это было его желание, а не ваше. Если родители идут навстречу ребенку, слышат его потребности, уважают его чувства, говорят: «Да, я вижу, что ты расстроен, вижу, что тебе не хочется, но давай попробуем договориться?», тогда границы ребенка выстраиваются. Он понимает, что его чувства и желания принимают, хоть и не всегда они соответствуют действительности и адекватны ситуации, но родители ищут компромисс и пытаются договориться. Это важно, потому что в этом месте встречаются ваши границы с моими — и мы ищем компромисс. Это гибкость и здоровые границы. Немножко подвинулись в одну сторону, потом подвинулись в другую, но с уважением к желаниям и ценностям друг друга.

3. По каким принципам выстраивать личные границы? 

Сначала их нужно нащупать, если все плохо, а потом кирпичик за кирпичиком выстраивать через осознание, понимание себя, знакомство с собой и своими желаниями, встречей со своими ценностями. Угодливые люди выматываются в заботе о других, но все, что они хотят показать — это «смотри, я хочу, чтобы ты поступал со мной так же, как я с тобой». Но вместо того, чтобы сделать это вербально, они делают через поступки. А важно об этом говорить, потому что другой человек не понимает, что от него ждут такого же ответа, он думает, что он ценность, поэтому с ним так носятся. Угождатели сталкиваются с постоянным разочарованием, потому что в ответ не получают такой же заботы. Если они всю эту силу и энергию направят на себя, будет гораздо больше смысла и толка. В их жизни появится больше удовольствия, чем от надежды, что кто-то придет и позаботится о них. И даже если этот человек придет, не факт, что он сможет дать угождателю то, что он от него ждет. Это путь к очередному разочарованию.

4. Что такое здоровые личные границы?

Здоровые личные границы гибкие, они могут меняться в зависимости от близости, которую вы формируете с тем или иным человеком. С незнакомым человеком они будут достаточно широкими и жесткими. Даже физически, когда к нам приближается слишком близко незнакомый человек, нам становится некомфортно. По мере узнавания человека и принятия его в свой мир, по мере формирования доверительных отношений, наши границы могут сужаться, и мы можем пустить его в свой круг. 

Имея здоровые личные границы, человек четко осознает свои желания и потребности, он знает про свои границы, но готов немного уступить другому, чтобы получить общую выгоду. И пусть в таком случае желание удовлетворится не на 100%, но зато будет найден компромисс. Здоровые, а значит, гибкие границы могут двигаться в разные стороны, но это должен быть осознанный выбор человека, ведь когда ты делаешь осознанный выбор, то тебе никто ничего не должен. Если вопрос для вас принципиален, вы можете решить не двигать свои границы и честно об этом заявите. 

6. Что делать, если ваши личные границы задевают другого человека? 

Мы не несем ответственность за чувства других людей. Они имеют полное право чувствовать то, что им хочется. Конечно, когда мы будем менять модель взаимодействия и выстраивать свои границы, тем, кто научился с нами жить и взаимодействовать по старой модели, это не понравится. Они будут противостоять, упираться, обижаться, манипулировать и всячески пытаться вернуть нас обратно, потому что теперь их комфорт нарушен. Мы будто говорим им: «Нет, так больше не будет. Мне такая жизнь не подходит. Если ты хочешь со мной, давай жить иначе, нет — давай расходиться». И это большой стресс не только для того, кто выстраивает свои границы, но и для того, кто с этим человеком взаимодействует. Полжизни было так, теперь вдруг резко стало по-другому.

Если мы говорим уважительно о своих границах, используя «я-сообщение», например, «Мне так не нравится», «Я так не хочу», «Это противоречит моим ценностям», мы говорим о себе. Возможно, это огорчает другого человека, но важно проговаривать то, что вам не нравится. Возьмем пример: вы приходите в гости и вам предлагают блюдо с сыром, который вы не едите. Вы говорите: «Спасибо, я не ем сыр». Человека может обидеть то, что он старался, готовил, а вы отказываетесь, но если вы съедите это блюдо, то предадите себя. Вам нужно сделать осознанный выбор: предать себя или другого человека. 

Если мы просим людей уважать наши личные границы и делаем это настойчиво каждый раз, когда кто-то пытается их нарушить, то другим ничего не остается, как принять ситуацию. И не только принять, но и модифицировать свои границы так, чтобы наладить отношения.

7. Личные границы выстроили, а теперь как их сохранять?

Если вы выстраиваете личные границы, взаимодействуя с человеком, которого не знаете, в том числе, ничего не знаете  о его личном пространстве, потребностях и желаниях, вы начинаете со знакомства. Вдруг вы случайно нарушили личные границы другого человека и он вам сказал об этом: «Так со мной не надо. Если ты решила пойти с подругой в кино, пожалуйста, сообщи мне об этом. Для меня это важно. Если ты не говоришь мне, когда будешь дома, я воспринимаю это, как неуважение к себе». Здесь один человек обозначил свои границы, а другой понял, что это важно, и что в следующий раз он так не поступит, потому что ценит своего партнера/друга/знакомого. Постепенно, шаг за шагом, мы знакомимся с границами друг друга, понимаем, что важно для одного, а что важно для другого, выстраиваем взаимоотношения, проговаривая, что является принципиальным, а где можно подвинуться. Границы двигаются вербально, словами, соответственно так они и сохраняются.

8. Какие конкретные шаги предпринять уже сейчас, чтобы начать выстраивать личные границы? 

Все зависит от того, на какой стороне маятника вы сейчас находитесь. Если вы страдаете в отношениях от того, что ваши границы не выстроены, вы живете ради того, чтобы удовлетворять потребности других, в этом случае вам нужно знакомиться с собой. Что я люблю, что я хотел бы поменять, где я готов уступить ради другого? И начинать выстраивать границы, зная как с вами можно поступать, а как нельзя, что вы готовы дать другим, а что — оставить для себя. Для знакомства с собой идеально подходит индивидуальная психотерапия. Психолог подведет вас к формированию представления о себе — вы наполнитесь воздухом, как шарик, у вас начнут появляться форма и объем.

Если ваши границы ригидные, вы не можете выстроить доверительные отношения с людьми, мучаетесь от нехватки близости, вам нужно задать себе несколько вопросов:

• Какой я делаю вклад в отношения?
• Что происходит с моими границами, что они не дают другому пространства попасть ко мне?
• На сколько замков я закрыл все свои двери, что никто не может войти и выстроить со мной близкие отношения?

Этим людям стоит подумать о том, что они привыкли больше брать, чем давать, и учиться отдавать. Задайте себе вопрос: «Как я могу что-то дать и как я себя буду при этом чувствовать?» Например, вы можете делиться личными историями, секретами, показывать свою слабость, эмоции, несовершенство, узкие места, показать, что вам не все равно. Таким образом вы даете понять другому человеку, что идете к нему навстречу, что вы готовы шатать свои границы.

В обоих случаях будет жутко некомфортно, потому что мы привыкли ходить по уже протоптанной тропинке. Да, она узкая, усыпанная камнями, но мы уже привыкли переступать эти камни, ведь мы по ней ходили тысячу раз. Сейчас нам нужно протоптать другую тропинку. Это болезненно и некомфортно вначале, но потом, когда мы проложим свою широкую магистраль, зальем ее хорошим асфальтом, и пройдемся по ней, мы поймем, насколько изменилось качество нашей жизни. Важно проложить уникальный путь, который, может быть, другому и не подошел бы, но для вас он идеален, потому что вы создали его сами. На этом пути есть место для вашего личного пространства и ваших границ, а еще есть место для других, и все это — осознанный выбор.