Ангел рядом: как поддержать родителей, которые потеряли ребёнка

Терять детей — самое страшное, что может случиться. И эта потеря растягивается во времени. Говорить о смерти трудно, а о смерти ребёнка особенно. Поэтому женщины и пары в горе очень часто остаются одни. А их очень много: каждая четвёртая беременность не заканчивается успешными родами.

Оля Правдивая
телесно-ориентированный психолог, гештальт-терапевт

Основатели организации «Опіка Ангела» знают об этом на своём опыте: они пережили перинатальную утрату. И решили помочь другим родителям ангелов — тем, кто встретился со своими малышами ненадолго или совсем не встретился. 20 августа организация запускает курс онлайн-поддержки для тех, кто потерял детей. Разработала курс и стала его лектором психолог и мама ангела Оля Правдивая. Мы поговорили с Олей об этом тяжёлом опыте переживания утраты и о том, как поддержать родителей, потерявших ребёнка. «Таких историй очень много. Возможно, не все женщины пережили это. Но кто-то из наших мам, бабушек, тёть точно сталкивался с потерей ребёнка, — говорит Оля. — И никакая женщина не знает наперёд точно, как закончится её беременность, — это непредсказуемо».

Из-за того, что тему не принято обсуждать, близкие и друзья, даже зная о потере, не находят слов поддержки и молчат или, пусть и из лучших побуждений, ранят ещё больше. Мы задали Оле вопросы, ответы на которые, надеемся, помогут быть рядом с близкими в самый трудный период и помочь им справиться.

Перинатальная утрата — это потеря ребёнка на любом сроке беременности (от зачатия), во время родов и вскоре после них, до года жизни. К таким относятся и выкидыши. Многие женщины проживают потерю, даже не зная о ней. Иногда они что-то чувствуют или догадываются, но могут переживать её в фоне. В проекте не затронули тему абортов, потому что она требует несколько иного подхода. Однако их я тоже считаю перинатальной утратой, потому что очень часто женщина делает такой выбор не по своей воле, а под давлением общества и обстоятельств. И позже, ближе к среднему возрасту, когда происходит переоценка ценностей, эти переживания возобновляются. Ситуация отягощается и тем, что женщина считает: раз она сама приняла такое решение, то не имеет права горевать.

К перинатальным утратам часто относят бесплодие. Поэтому так бестактны вопросы о том, сколько у женщины или пары детей или когда уже будут детки. Узнавая о бесплодии, пара теряет не только того малыша, которого хотела и ждала, но и своё видение будущего, мечты, совместные планы на семью. Они теряют своё материнство и отцовство, себя в этих ролях. Репродуктивный статус — это выбор. Но желание иметь детей природное и естественное. Бесплодие означает невозможность продолжения, поэтому переносить такую утрату тяжело.

Тема смерти в нашей культуре табуирована, а детской — тем более. Терять и хоронить детей очень тяжело. Это противоречит законам жизни. Дети должны рождаться, расти, взрослеть и умирать после родителей. Хотя медицинская статистика идёт вразрез с культурными установками: каждая четвёртая беременность успешными родами не заканчивается. Как бы жёстко это ни звучало, такие смерти — тоже часть жизни и естественного течения вещей. Однако из-за табу, из-за негласного запрета на обсуждение переживать такие трагедии ещё сложнее.

Важно готовить людей не только к жизни, но и к тому, что она заканчивается. На мой взгляд, это должно быть частью сексуального воспитания. Например, объясняя девочке, что такое менструальный цикл, мама может рассказывать не только о том, что дети могут рождаться, но и о том, что они могут не рождаться. Что это больно и обидно, но так бывает. Это помогло бы девочке расти с пониманием такой вероятности и дало возможность легче перенести подобное событие, если бы оно случилось. 

Ключевое в проживании утраты — это, собственно, проживать её. Важны поддержка близких, возможность говорить об этом, рассказывать о своих чувствах. Когда человек прожил долгую жизнь и оставил после себя след, есть много людей, с которыми можно обсудить горе потери. Культура обозначила время и место для грусти, скорби, воспоминаний. В случае с детьми всё иначе. Их никто не видел, часто близкие не знали о том, что женщина была беременна. Об этом трудно даже сообщить.

Поддержка бывает не только позитивной, но и негативной. Люди могут говорить что-то вроде: «Да что ты расстраиваешься, всего пять недель, это ещё и не ребёнок был», «Ты ещё молодая, другого родишь». Но это очень тонкие моменты, в которых запросто можно ранить, обесценить. Никто не знает, как долго женщина шла к этой беременности, захочет ли она беременеть во второй раз. Ей не хочется говорить о другом ребёнке, потому что она потеряла этого. И другой ребёнок никогда не заменит именно этого. Всё это происходит от нашего эмоционального невежества (нас не учили сочувствовать и сопереживать) и от страха — потому что сталкиваться со смертью страшно. 

Проживание перинатальной утраты сложное и многомерное. Семья может справиться с потерей тогда, когда она случилась. Но рождение следующего ребёнка обостряет травму. Каждый день с малышом и всё, что с ним происходит, снова и снова травмирует их. Они понимают, что всё это могло случиться ещё тогда. Думают о том, на кого был бы похож старший и что они могли бы сейчас играть вдвоём. Беременность для женщин, которые имели опыт утраты, — совсем другой опыт. 

Родители, которые потеряли детей, сталкиваются с чувствами стыда и вины. Они думают о том, что не справились, что они плохие, не такие, сделали что-то не так. И об этом стыдно говорить. Окружающие подогревают эти сомнения. Например, ищут причину случившегося в том, что женщина много работала, что-то не то съела, стриглась или красила волосы, делала маникюр или рассказала кому-то не тому о беременности. Женщина начинает вспоминать буквально каждый свой шаг: вот тут надо было пойти отдыхать, а я доделывала отчёт; тогда съела ломтик сыра с плесенью; возможно, не так поняла доктора. Она ощущает предательство со стороны своего тела, которое не справилось и не сохранило малыша. Это очень трудно проживать — и этим трудно делиться с окружением. Особенно когда в нём «родители, которые смогли».

Мужчины и женщины по-разному переживают утрату. Мужчины вообще начинают чувствовать своё отцовство позже, чем женщины — материнство. Это естественно. Да, мужчина понимает, что у него будет ребёнок, готовится к этому, но ощущение приходит позже. Женщина проживает беременность с первых недель: её тело меняется, она ощущает движения малыша. Мужчина — даже самый чувствительный и эмоциональный — не может понять этого. Поэтому и потерю проживает иначе. Партнёрка может видеть в этом чёрствость, думать, что ребёнок ему не был нужен. Но это не так.

Мужчины очень переживают и чувствуют бессилие. Партнёр не понимает, как помочь женщине и поддержать её. Ему кажется, что он не смог защитить и уберечь своего ребёнка и его мать. А в нашем обществе мужчинам тяжело сталкиваться со своим бессилием.

Перинатальная утрата не всегда переживается по факту. Она может проживаться в процессе — когда женщина или пара узнают заранее, что беременность не закончится рождением малыша или он проживёт недолго. Это очень сложный момент. Если родители узнают, что у ребёнка есть несовместимые с жизнью патологии, им предстоит принимать решение о прерывании беременности. Это происходит по-разному в зависимости от срока. Часто женщина проходит через естественные роды, которые стимулируют. Бывает, что ребёнка ещё предстоит доносить. И очень важно готовить родителей к тому, что и как будет происходить.

Существуют протоколы ведения таких беременностей, но их редко соблюдают. Для доктора важно говорить женщине и паре, что при достаточном сроке они могут попрощаться с ребёнком, увидеть его, забрать и похоронить. Важно сказать, что они могут пригласить священника, доулу. При роддоме могут работать перинатальные психологи, которые способны сопровождать утрату. Женщине важно рассказать о том, какие последствия могут иметь такие роды и что может происходить с телом. На практике в нашей стране так бывает нечасто. Но важно, чтобы женщины и пары знали об этом и могли задать доктору важные вопросы, обсудить заранее.

Важно попрощаться с ребёнком. В странах с более развитой медициной в больницах существуют комнаты прощания. Можно даже сделать фотосессию с малышом. Для нас это может звучать странно, потому что, повторюсь, культура смерти и особенно детской смерти отсутствует. Но для женщины и родителей невозможность попрощаться превращается в глубокую травму. Да, в период острого горя им хочется отгородиться от произошедшего, сделать так, будто его не было. И это нормально — психика защищается. Но когда острый период проходит, оказывается, что о ребёнке не осталось никакой памяти, а исправить этого уже нельзя. Поэтому женщину и родителей важно готовить к тому, что будет. Говорить о том, что со временем они могут начать жалеть, что не забрали малыша, не попрощались. Женщины страдают от того, что не увидели ребёнка, не узнали его пол, им снятся страшные сны. Необходимо подчёркивать важность этого момента, пусть он и очень трудный. Говорить родителям о том, что это время, пока малыш ещё с ними и у них есть возможность многое успеть.

Всегда ли уместно оказывать поддержку или бывает, когда лучше промолчать и не вмешиваться?

Главное — поддерживать из своих сил и ресурсов. Не стоит делать этого, если вы понимаете, что потом будете три недели приходить в себя. И важно смотреть на то, есть ли запрос у женщины или родителей. Но то, что родители нуждаются в поддержке, — совершенно точно. Они очень часто чувствуют, что остались одни, и никто даже не спросит, как они. Если вы понимаете, что хотите этого, если вам дороги эти люди, конечно, их стоит поддержать.

В чём должна выражаться поддержка?

Всё зависит от ситуации и от конкретных людей. Универсального правила не существует. Сказать о своих чувствах однозначно хорошо и нужно. Это также помогает родителям «размораживать» эмоции и проживать их. Если вы не знаете, что сказать, говорите об этом: «У меня нет слов. Мне так за вас больно и обидно». Говорите о том, что готовы сделать. Возможно, сделать чаю, укрыть, погладить. Будьте готовы поддержать тем, о чём вас попросят. Может быть, даже рассказать о том, как дела у вас, и помочь переключиться на другие мысли. И очень хорошо бы переспрашивать, подходит ли то, что вы собираетесь сделать, — важно быть чуткими.

В острой фазе важно заботиться о простых вещах: чтобы человек ел, спал, пил, не застревал в шоковом состоянии. Может быть полезно просто привезти еды, побыть рядом. Обозначить, что вы готовы послушать или обсудить, как только в этом будет необходимость. Бывает, люди десятилетиями не обсуждают потерю ребёнка. Нужно давать им пространство для разговора.

Важно также предлагать помощь, потому что человек в таком состоянии может плохо понимать, что ему нужно, и кажется, что в этом горе не поможет ничто. А часто бывает неловко попросить. Так что фраза «Если что, обращайся» — плохая помощь. Лучше назовите, что готовы сделать: прогуляться, забрать старших детей из школы или пригласить их к себе на выходные, выгулять собаку, вымыть пол, сходить вместе к доктору на осмотр через время.

Чего точно не стоит говорить родителям, которые потеряли ребёнка, а что им нужно сказать обязательно?

Важно сказать о своих чувствах: что вам тоже больно и обидно, что это несправедливо. Обозначить, что вы готовы быть рядом. Важно сказать, что вы помните об этом ребёнке, вам жаль, что он не родился, и что вы тоже хотели с ним познакомиться. 

Не стоит говорить о том, что всё будет хорошо и они справятся. Их мир рухнул. Не надо фраз вроде: «Радуйся тому, что у тебя есть старшие дети» или «Ничего, будут ещё другие дети». И не надо обесценивать: «Да что ты, такой маленький срок, это даже и не ребёнок ещё был, а несколько клеток».

Как выбрать подходящий момент, чтобы выразить поддержку? Стоит ли говорить об этом первым?

Я считаю, что да, стоит. Но важно, повторюсь, быть чуткими: принимать во внимание, где и как это происходит. Нужно помнить, что родители могут по-разному отреагировать на такой разговор. Поэтому важно оставлять время и пространство для него. Так что, если вы знаете, что впереди у мамы или папы, потерявшего ребёнка, важная встреча, а он и так держится изо всех сил, это не очень хороший момент.

Если родители не начинают разговор об утрате первыми, можно сказать: «Я знаю о том, что случилось, и мне очень жаль. Если ты когда-нибудь захочешь об этом поговорить, я готова побыть рядом с тобой».

Зависит ли форма поддержки от того, насколько близко ты знаком с родителями?

Конечно, сколько людей, столько и ответов на этот вопрос. Важно учитывать уместность. Но тёплые слова даже от не самого близкого друга всё равно поддерживают и согревают. Чтобы не нарушить границы, можно просто заранее извиниться: «Прости, если я вмешиваюсь в слишком личное» — и предложить возможность поговорить или быть рядом, если появится такая необходимость. Чуткость и деликатность помогут выдержать необходимый такт.

Одинакова ли поддержка для матери и отца? Стоит ли разделить её, если есть такая возможность?

В этом однозначно есть смысл. Это подход «равный — равному». Мужчине с мужчиной, скорее всего, будет легче поговорить. Важный момент в том, что отца часто исключают из процесса и сосредотачиваются только на женщине. А ждали ребёнка и потеряли его двое. Так что проживают потерю они по-разному, но это боль для обоих. Так что важно оказать поддержку и мужчине, и женщине. И если помогает не обученный специалист, то равному сделать это будет легче.

Что говорить старшим детям в семье, если разговор происходит при них?

Важно спросить у родителей, что дети знают и о чём с ними можно говорить. В дальнейшем следует поддерживать ту версию, которую рассказали родители. Дети часто принимают на себя то, что происходит с родителями. Например, если в семье есть проблемы или мама расстроилась, они думают, что стали причиной этого. Важно проговаривать, что это не так. Если ребёнок не знает о потере и беспокоится из-за того, что происходит дома (а они, конечно, чувствуют напряжение), можно сказать: «У мамы с папой непростой период, но это их взрослые дела и точно не из-за тебя». Главное — обсудить версию событий с родителями.

20 способов поддержать в сложной ситуации

1. Молчите (если не знаете, что сказать).
2. Слушайте горюющего.
3. Слушайте своё сердце.
4. Будьте рядом.
5. Дайте говорить.
6. Помогите выразить переживания.
7. Услышьте.
8. Поймите.
9. Успокойте.
10. Будьте честны.
11. Сочувствуйте.
12. Спрашивайте.
13. Говорите.
14. Вспоминайте.
15. Делайте вместе простые дела.
16. Обнимите.
17. Посидите рядом.
18. Позаботьтесь.
19. Найдите силы вынести боль и слёзы другого.
20. Любите.