Маргарита Стельмашова
практический психолог, сексолог, психотерапевт, член секции сексологии и терапии сексуальных расстройств, член Союза психологов и психотерапевтов Украины

Как мы выбираем партнёра для отношений? И почему именно этого, а не кого-нибудь другого? Есть много теорий о том, как это происходит. Наша постоянная экспертка, сексолог и психотерапевт Маргарита Стельмашова, рассказывает о бессознательном выборе партнёра, физиологии, гормонах влюблённости, социальных стереотипах, влиянии социума, теории социальных ролей и теории привлекательности. А ещё предлагает заняться практикой: проанализировать историю отношений в собственной семье и, скорее всего, найти закономерности, которые работают и в вашей жизни.


Что нас привлекает в людях?

В том, что создаёт привлекательность или, наоборот, непривлекательность, есть свои закономерности. Исследователи говорят о том, что при выборе партнёра люди склонны обращать внимание на следующие параметры:

· привлекательная внешность. Этот фактор важен и для мужчин, и для женщин;

· здоровое тело с определёнными формами. Женщины придают ему меньше значения, чем мужчины. Мужчина склонен выбирать молодую и привлекательную девушку: чем полнее бёдра по отношению к талии, тем больше шансов на успешные роды;

· репродуктивное здоровье. Важно для представителей обоих полов — это физиология;

· социальный статус и успешность. Важны для женщин больше, чем для мужчин;

· схожесть политических и религиозных взглядов, интересов, тип характера. Важны и для мужчин, и для женщин.

Учёные утверждают, что высокий интеллект женщины обуславливает её требовательность при выборе партнёра. Она оценивает вышеперечисленные качества и эмоциональный интеллект. Биологи говорят, это ода эволюции: в современном мире, как и в старые добрые времена, женщине важно выбрать ментально здорового и физически сильного мужчину, который может защитить, быть добытчиком и оставить здоровое потомство.


Гормоны и запах партнёра

Наш мозг реагирует на запах другого человека — это определено генетически. Микрофлора кожи и её тип зависят от состояния вегетативной нервной системы и определяются уровнем гормонов в организме. Женщина реагирует на мужчину, ощущая его запах. На уровне физиологии он работает как сигнал: «Этот самец сможет защитить, с ним будет здоровое потомство». Что-то подобное происходит и с сигналами в мозге мужчины: «Она может родить крепкое, здоровое потомство».


 Сексуальное влечение

Важная роль в выборе партнёра отведена сексуальному влечению. Человек стремится к половому удовлетворению и сексуальному возбуждению. В этом состоянии он готов вести себя и делать то, что в состоянии обычном ему не характерно. Сексуальное влечение на определённое время пробуждает в каждом из нас животные желания и инстинкты.


 Социальные роли

Какие установки важнее в современном мире — социальные или биологические? Раньше женщины выбирали мужчин со статусом и властью потому, что сами они были ограничены в правах, не могли зарабатывать, приобретать статус и влияние. Сейчас всё иначе. Для мужчин стали ценными и другие функции женщин, помимо природных. Теперь важны независимость, самореализация и профессионализм.

Умение готовить еду, растить детей и вести домашнее хозяйство перестали быть самым важным критерием в поиске партнёра. Социальные нормы и ценности изменяются, влияют друг на друга и вместе — на факторы, которые становятся определяющими при выборе.


 Личные совпадения

Понятие привлекательности индивидуально. Это своеобразный эротический код определённого времени, культуры, общества. Он складывается и определяется бессознательно. Бессознательное считывает определённый образ как интересный и близкий для себя. Улавливая во внешности партнёра нечто, что воспринимается как привлекательное, мы знакомимся с желанием построить психоэмоциональные отношения и удовлетворить влечение.


Схожие черты лица и интересы

Человек склонен выбирать партнёра со схожими чертами лица и предпочтениями. Если партнёр хорош и привлекателен, и второй понимает, что они похожи, то у него возникает ощущение, что он сам тоже привлекателен и прекрасен. Это приносит удовольствие.

 Притягательная противоположность

То, что противоположности притягиваются, — не миф. Люди с удовольствием ощущают разницу и восполняют в союзе свои дефициты. Они наслаждаются в партнёре тем, чего у них нет и что им очень хотелось бы развить в себе.


Читайте также: Красота по-украински: в кого можно было влюбиться в XIX веке


Психология бессознательного выбора партнёра


Зигмунд Фрейд писал: «Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни».

Так и есть. Все мы родом из детства. На построение личных отношений влияют детский опыт, приобретённый в родительской семье, модель родительской семьи и примеры внешнего мира, принятые человеком. На это повлияли фильмы, любимые произведения, социум и всё то, что было вокруг человека в его детской истории. Важно, когда и как человек формировал свои индивидуальные любовные карты и сценарий любовных отношений.


Читайте также: Карта любви: что это и почему она вам нужна


Основу бессознательного выбора партнёра формируют две базовые закономерности:

1. Человек ищет человека, чтобы попасть в «привычные» отношения или срисованные с детского опыта модели. То есть похожие на детские отношения с родительскими фигурами или образ родительских отношений.

2. Человек ищет человека, чтобы в отношениях с ним идентифицировать себя со своим образом. «Кто я и какой я в этих отношениях со своим партнёром?» — такие вопросы звучат внутри любого человека.

Бессознательный выбор партнёра обусловлен поиском своей идентичности. Мы выбираем того, кто открывает собой в нас определённые грани нашей личности и идентичности. Часто мы идеализируем партнёра на первых этапах отношений и видим в нём свои или желаемые качества. Поэтому можно говорить, что внутри каждого человека есть некий образ, который мы ищем. Он помогает нам найти что-то привычное, знакомое — некую матрицу близких психоэмоциональных отношений. Это объясняет тот факт, что сценарии взаимоотношений часто повторяются и выстраиваются в одну и ту же модель. Они могут быть счастливыми, могут быть деструктивными — но все происходят из детской истории.

Говоря о личном любовном опыте человека, стоит понимать, что все его победы и поражения, травмы и комплексы, удачи и неудачи влияют на дальнейший выбор партнёров не меньше, чем детский опыт.


Современные теории психоанализа выделяют три вида стремлений в бессознательном выборе партнёра:

1. Бессознательная привязанность. Мы ищем в партнёре свой идеал — безупречный, по нашим меркам, образ.

2. Нарциссический поиск. Мы выбираем человека как объект любви — ищем подобного, того, кто схож с нами, или такого, какими нам хочется стать.

3. Поиск Эдипа, то есть родительского образа. Объект любви притягивает нас потому, что похож на наше представление о родительской фигуре (на кого-то из родителей), или, наоборот, формируем антисценарий и ищем того, кто кардинально отличается.


Практикум: как понять свой бессознательный выбор партнёра

Если вы хотите изучить свой бессознательный выбор и ближе рассмотреть влияние детского опыта на выбор объекта любви, можно устроить увлекательное путешествие на практике. Вот как это делается.

1. Возьмите лист бумаги и начните с анализа вашей семьи

Мама, папа, бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки — постройте что-то вроде генеалогического древа. Отметьте для себя любую закономерность и повторяющиеся моменты: сведения о разводах, количестве и состоянии браков, сколько у кого было детей, профессию каждого и другое. Запишите, какими были их личные взаимоотношения в парах и семьях.

2. Оцените роли мужчин и женщин рода

Какими они были? Кто как жил и насколько они были счастливыми в отношениях? Кто главенствовал в паре? Какую информацию вы впитывали с детства из рассказов об отношениях мужчины и женщины, о семье, о воспитании детей? Что вы знали о семейных историях и тайнах? Что это были за тайны в вашем роду?

Проанализируйте обе линии — материнскую и отцовскую. Какие отношения в паре были в каждой из них? В какой линии более счастливые истории и отношения?

3. Проанализируйте свои отношения

Это исследование может помочь вам сделать много открытий о себе: увидеть моменты и паттерны, которые повторяются. «Древо отношений» можно использовать при работе с психотерапевтом, чтобы качественно изменить или улучшить свои связи. Но при пристальном рассмотрении вы сможете найти ответы на многие вопросы даже самостоятельно.

Система семьи и родовые аспекты, в целом род влияют на бессознательные выборы каждого человека. Необходимо знать и понимать, какую историю вы несёте дальше, ваш собственный багаж в отношениях. Возможно, вам нужно самостоятельно или вместе с психотерапевтом провести ревизию и избавиться от ненужных паттернов, которые мешают выстраивать крепкие близкие взаимоотношения или тормозят развитие в паре. Они время от времени всплывают в вашем бессознательном и вмешиваются в жизнь и отношения. Ваш пристальный взгляд и больше осознанности помогут избегать этих «ловушек» из прошлого и строить более здоровые и счастливые связи.