Сложные ситуации случаются у каждого из нас. Кто-то обращается за помощью, другие же пытаются справится наедине. Когда наши близкие чувствуют жизненные трудности, мы всегда первыми приходим на помощь. Но как в такие моменты не сделать еще хуже? Экспериментальный психолог Итан Кросс в своей книге «Внутрішній голос. Як навчитися слухати себе» дает несколько практических советов – что действительно стоит делать, когда пытаешься кому-то помочь справиться с трудными временами. Автор исследовал, как внутренний голос влияет на нашу жизнь и собрал всю информацию о том, что может помочь нам чаще прислушиваться к себе.

Предоставьте невидимую помощь

Не пытайтесь сразу дать дельный совет. Так ваши близкие могут потерять веру в то, что они способны справиться с трудностями самостоятельно. Когда мы, не прося о помощи, видим, как другие помогают нам, то чувствуем себя слабыми и уязвимыми, а это те чувства, за которые может ухватиться наш внутренний голос.

В конце 90-х годов прошлого века психолог Колумбийского университета Наялл Болджер и его коллеги во время экзамена на получение адвокатского статуса в штате Нью-Йорк сделали исследование, которое касалось взаимопомощи и когда именно она наиболее эффективна. Все юристы и их близкие знают, что этот экзамен очень утомительный и эмоционально сложный. Болджер пригласил к участию пары, в которых кто-то один готовился к экзамену. Больше месяца он просил тех, кто сдает экзамен, отвечать на вопросы об эмоциональном состоянии, поддержке от своего партнера, а также о том, какую поддержку оказывают они сами.

Исследование показало, что помощь, которую получатель не осознает, то есть «невидимую помощь», дает  возможность помогать другим, не вызывая нехватки энергии и ресурсов. Получив такую помощь, участники чувствовали себя менее уставшими и подавленными.

Это может быть любая скрытая помощь, например, выполнение большей части домашних обязанностей или создание более уютных условий для работы. Кроме того вы можете пригласить пообщаться кого-то другого, кто пережил подобный опыт и дать определенного рода невидимый совет. Таким образом, можно сообщить необходимую информацию и оказать поддержку, не привлекая внимания к уязвимости того, кто требует помощи.

Поскольку первый эксперимент Болджера был новаторским в этой сфере, начали появляться и другие подобные исследования, результаты которых подтверждали эффективность невидимой поддержки. Например, исследование о супругах показало, что партнеры испытывали большее удовлетворение своими отношениями в те дни, когда получали невидимую поддержку. Еще один эксперимент подтвердил, что люди быстрее достигали своих целей, если поддержка, которая в это время поступала от их партнеров, оставалась за кадром.

Не бойтесь прикосновений

Существует еще один способ незаметно помочь близким людям справиться с возмущенным внутренним голосом – это ласковое прикосновение.

Прикосновение — один из главных инструментов, который мы используем, чтобы помочь нашим близким наладить внутренний диалог. Исследования свидетельствуют: когда люди чувствуют ласковое, чуткое прикосновение или обнимают тех, кто им близок, часто интерпретируют это как признак безопасности, любви и поддержки. Оно ослабляет нашу биологическую реакцию на угрозу, улучшает способность справиться со стрессом, способствует удовлетворению отношениями и снижает чувство одиночества. Кроме того, прикосновение активирует системы вознаграждения в мозге и выделение таких нейроактивных веществ, как окситоцин и эндорфины, ослабляющие стресс.

Еще больше поражает то, что даже прикосновение утешительного неодушевленного предмета, например, как плюшевый мишка, тоже может быть полезным. Скорее всего, это происходит потому, что наш мозг интерпретирует контакт с мягкой игрушкой, как человеческое прикосновение. Действительно, многие ученые считают кожу социальным органом. В этом смысле наш физический контакт с другими – это часть невербального разговора, который положительно влияет на наши эмоции.

Разговоры не всегда помогают

Исследования, которые это подтвердили, были проведены после массовых расстрелов в американских школах. Ученые иногда изучают болезненный опыт, который приходится выдерживать людям, чтобы узнать, как помочь другим пережить подобные события. Психологи Аманда Викари и Р. Крис Фрейли начали с того, что направили большое количество электронных писем студентам из Северного Иллинойса (где произошел теракт), попросив их принять участие в исследовании, в течении которого должны были следить за их реакцией на трагические события. За десять месяцев до этого подобные трагедии произошли в Политехническом институте и университете штата Вирджиния. Студенты этих учебных заведений стали первыми участниками исследования.

Большинство из них должны были преодолеть самый болезненный опыт в своей жизни. Некоторые люди в таких ситуациях стараются не сосредотачиваться на своих травматических воспоминаниях, чтобы унять боль. Тем временем другие активно стремятся осмыслить свои чувства через общение с другими. 89% исследуемых присоединились к группе в фейсбуке, чтобы поговорить и прочитать о случившемся.

В то же время 78% переписывались о событиях онлайн, и 74% писали о них сообщения с мобильных телефонов. Большинство студентов почувствовали утешение, освободившись таким образом от навязчивого внутреннего диалога. Они смогли выразить мысли и чувства, поделившись ими с людьми, которые имели подобный опыт, и это действительно очень ценная форма нормализации. Но несмотря на то, что они испытывали временное облегчение, поделившись мыслями, уровень депрессий и посттравматических расстройств у студентов не снижался.

В том же году были обнародованы результаты подобного исследования после теракта 11 сентября. Люди, которые поделились своими мыслями и чувствами о событиях того дня сразу после того, как они произошли, не чувствовали себя лучше. Фактически им было хуже, чем тем участникам исследования, которые не открывали своих чувств. Внутренний голос докучал им больше, и они чаще прибегали к поведению избегания, чтобы справиться со стрессом. Кроме того, те люди, которые выражали свои чувства больше всего, имели самый высокий уровень стресса и худшее физическое здоровье.

Высказывание своих эмоций опять не помогло. В этом случае оно лишь причинило большую боль. Конечно, и обе стрельбы в колледже, и нападения 11 сентября были редкими актами человеческого насилия, и это может подтолкнуть к мысли, что делиться своими чувствами вредно только после трагических событий. Обратимся к работе бельгийского психолога Бернара Римэ.

Во многих исследованиях Римэ обнаруживал, что разговор о своем негативном опыте не помогает нам полностью прийти в себя. Безусловно, делясь своими эмоциями с другими, мы чувствуем себя ближе и можем опереться на поддержку тех, кому сверяемся. Но все наши разговоры и попытки слушать друг друга не спасают нас от собственного внутреннего голоса. Зачастую они его только усиливают. Это совсем не значит, что не стоит разговаривать с человеком о его проблемах и негативном опыте. Но полагаться на эти разговоры как на действенный способ помощи нельзя.