Как ссориться с партнёром: 4 правила, которые помогут решить любой конфликт

Правило 1

Разрушьте все мифы о конфликтах

Миф 1. Конфликт — это плохо

Только та пара является счастливой и гармоничной, в которой партнёры живут душа в душу и никогда не ссорятся — распространённое, но ошибочное суждение.

Если говорить о здоровых партнёрских отношениях, то они предусматривают союз двух психически зрелых, равноправных людей. И жить по принципу «лишь бы не ссориться» вряд ли получится. 

Как бы вы ни старались создать отношения с человеком, близким вам по духу, у вас всё равно не получится быть единогласными во всём. От разных планов на вечер до полярных взглядов на глобальные вещи При этом важно принять как данность, что и ваш партнёр, и вы обладаете равными правами и нет более правильного мнения — есть два разных.

Нужно выяснять, договариваться и снова выяснять. В этом суть конфликта.

Но есть и другой путь: стараться всеми силами избегать напряжения, что в итоге выльется в прямой (или негласный) запрет на индивидуальность партнёров. В самом печальном варианте такая установка приводит к насилию. Как минимум эмоциональному.

Миф 2. Эмоции при конфликте — плохо, нужно их подавлять и «включать» голову

Эмоции человеку необходимы так же, как логика и критическое мышление. И мысли, и чувства — суть одного и того же процесса, который помогает реалистично смотреть на мир и осознавать собственные потребности. Попытка избавиться от неугодных чувств приводит к дезориентации и целому букету психических расстройств.

Миф 3. Во время конфликта не нужно сдерживать чувства

Стереотип, который является противоположностью предыдущего.

Если партнёр говорит, что «борщ у мамы был лучше», значит, нужно надеть кастрюлю ему на голову. Это здоровое выражение злости, так можно, это естественная реакция.

Психологи утверждают несколько иное: да, очень важно оставаться в контакте с чувствами, но проживать их и действовать так, как они велят, — не одно и то же. Например, если вы испытываете ярость, это совсем не значит, что нужно причинять физический вред другому человеку.

Следует различать чувства и аффективное реагирование.

В последнем случае мы имеем дело с состоянием, когда человек не может осознать и понять, что с ним происходит, а уровень психического напряжения чрезвычайно высок. Возникает он из-за того, что конфликт задевает некий травматический опыт из прошлого, как правило, детский, практически непереносимый. Аффект в конфликтной ситуации нежелателен, но справиться с подобными состояниями самостоятельно, просто «взяв себя в руки», без помощи психолога крайне трудно (а часто и невозможно).

Правило 2

Лёгкие способы перевести конфликт в катастрофу

Следуя этим советам, легко можно превратить даже мелкое разногласие в скандал.

Обобщайте

Как можно чаще произносите: «Ты никогда не слушаешь меня», «Ты всегда забываешь купить кефир», «Я всё время перед тобой оправдываюсь».

Бейте по социальной идентичности

При выяснении отношений не забудьте рассказать, что близкий человек ведёт себя не как мужчина или настоящая женщина.

Переводите стрелки

Вас упрекнули в том, что вы не помыли посуду? Зато партнёр вас постоянно перебивает. Не забудьте ему сообщить об этом.

Обесценивайте

Как можно чаще делайте собеседнику замечание, что его мысли или чувства ненормальны, неадекватны и преувеличены.

В любой непонятной ситуации — молчите

Вместо того, чтобы выяснять отношения, лучше прекратите контакт с партнёром на недельку-вторую, а потом вернитесь и начните себя вести как ни в чём не бывало.

Правило 3

Научитесь ссориться с пользой

Главное правило «здорового» конфликта — ненасильственное общение, которое строится на личной ответственности, уважении к чужим и собственным границам. Вот пять шагов для выяснения разногласий, которые помогут соблюсти эти принципы.

Шаг 1. Обозначая своё недовольство, говорите от первого лица , при помощи так называемых «я-сообщений». «Я недоволен» вместо «мы ничего так не решим», «это в наших интересах» или «ты не понимаешь». Вы можете отвечать только за себя и не знаете, что происходит в голове другого человека.

Шаг 2. Назовите ситуацию , которая не нравится. Она должна быть конкретной, привязанной к дате и времени. Например: «Ты вчера не перезвонила мне, хотя обещала». Вместо: «Ты никогда не звонишь мне». Избегайте обобщений и абстрактных рассуждений.

Шаг 3. Опишите чувства , которые испытываете. Например: «Я на это обиделся».

Шаг 4. Опишите, что это значит для вас : «Меня это обижает, так как для меня это значит несоблюдение договорённостей».

Шаг 5: Опишите, как бы вам хотелось изменить ситуацию. Например: «Мне бы хотелось, чтобы ты отвечал на звонки, а если ты не можешь говорить в этот момент, перезванивал или писал сообщение в течение определённого времени». 

Помните, что партнёр или партнёрша имеют полное право не соглашаться с вашими пожеланиями. Значит, нужно будет договариваться.

Правило 4

Усвойте, что правила работают не всегда

Стоит сказать, что вышеописанные правила работают не всегда и не для всех. Есть масса случаев, когда они работать не будут. Например, если один из партнёров придерживается насильственных принципов в отношениях. Или когда вторая сторона конфликта — не равноправный адекватный человек, а объект, враг или несмышлёныш, которого нужно склонить к определённому решению. Когда есть два мнения: моё и неправильное.

Также конфликтовать «правильно» и трезво будет сложно, если для партнёра или обоих страх разногласий упирается в ужас одиночества . Если человек зависит от партнёра финансово и боится сложностей после разрыва отношений. Или же он не считает себя полноценной личностью вне отношений.

Хорошего результата не будет и в том случае, если партнёры пытаются договариваться из состояния аффекта. Экологичное выяснение отношений в конфликте работает только в контексте «здесь и сейчас». Но часто бывает так, что за мелкой проблемой, скрывается совсем другая. 

В таких ситуациях даже самые эффективные правила не работают и лучшим решением будет консультация психолога или психотерапевта.