Сегодня в Америке отмечают Национальный день звонка своему врачу. Нас, признаться, восхитил этот праздник — в редакции, где по долгу службы мы каждый день обсуждаем гепатит, рак, генитальный герпес и нейродегенеративные заболевания, собрались законченные ипохондрики. Каждый чих — повод заподозрить смертельное заболевание, а каждый синяк на ноге — точно гематома. Поэтому сегодня мы решили собрать 9 мыслей или фраз, которые точно знакомы каждому уважающему себя ипохондрику. Давайте посмотрим, сколько нас!

1

 

Я: Чихаю.

Я через 24 секунды: Гуглю симптомы рака, сердечной недостаточности и, по видимому, смерти.

2

Новости: В Конго продолжается распространение геморрагической лихорадки Эбола.

Я: Добрый день. Да, хотела бы забронировать место на кладбище. На ближайшее время. На плите напишите, пожалуйста: «Я же вам говорил, что болею».

3

*выхожу от зубного врача с онемевшей челюстью*

*пытаюсь улыбнуться, половина лица не шевелится*

Я: Если у меня сейчас случится инсульт, я этого не замечу. Как интересно.

*тихо ору внутри*

4

Лор: Понимаете, если у вас чешется в горле, то…

Я: Я подозреваю, что возбудители — золотистый стафилококк и стрептококк, да. Я хотел бы убедиться в том, что боли в горле вызваны не бронхопневмонией и сдать анализы на ASL-O, С-реактивный белок и ревматоидный фактор. Ну, просто на всякий случай.

Лор: Ох.

5

 

*заметила непонятный синяк на ноге*

Я: Что ж, совершенно очевидно: беспрецедентный случай рака ноги.

6

Мой парень: Милая, а не хочешь сыграть в медсестру и пациента?

*полчаса спустя*

Я: … и именно поэтому так важно следить за календарём вакцинаций и прививок. Кроме того, мне очень не нравится эта твоя родинка. Не хочешь провериться на меланому? С твоей семейной историей это может быть рискованно, серьёзно.

Он: Я бросаю тебя.

7

*немного болит спина*

Я, просидевшая весь день без перерыва за компьютером в абсолютно согнутом состоянии: И-и-и-и-и у меня отказывают почки. Превосходно.

8

 

*коллега на работе, сидящий через несколько людей от меня, чихнул*

Я: *обрызгиваю его антисептиком, обвожу на полу круг белым углём, забрасываю туда витаминки, надеваю на него конусообразный ошейник*

9

*я и мой новый парень впервые оказались у меня дома*

Он: Дорогая, ты такая красивая.

Я: Да-а-а-а, дружище. Прежде чем что-то произойдёт, я буду вынуждена попросить у тебя справку от уролога об отсутствии инфекций, передающихся половым путём, результаты анализа на ВИЧ и развёрнутый анализ крови. Кстати, у тебя в семье были случаи диабета?

Он: Слушай, уже темнеет…