Отношения могут не ладиться по многим причинам, но не всегда причина проста и банальна. Психологи называют несколько поводов, почему мы можем разрушать наши отношения.

Критикующий внутренний голос

Это так называемый паттерн разрушительных мыслей по отношению к себе и другим. Когда в голове звучит постоянная критика, осуждение и недовольство в сторону окружающих и самих себя.

Этот внутренний критик формируется на основе отрицательного жизненного опыта. Из того, что нам когда-то сказали, и из того, что мы сами предположили или додумали. Этот внутренний критик не только влияет на наше собственное чувство идентичности, становясь голосом в нашей голове, который во всём сомневается, но и предупреждает (не всегда справедливо) нас о других людях и отношениях в целом.

Поэтому, когда наш партнёр делает что-то, что огорчает нас, наша реакция может усугубляться критическими мыслями вроде: «Он снова не сделал то, о чём я его просил» или «Он снова меня не слушает».

Да, никто не любит, когда его игнорируют или обсуждают, но наш внутренний критик не говорит нам спокойно общаться с нашим партнёром о том, что нас беспокоит. Вместо этого он придаёт его поведению скрытый смысл. Критик говорит, что нас, наверно, считают глупыми или неинтересными, если партнёр так относится к нам.

Психологи советуют «выключать» внутреннего критика и вместо агрессивных формулировок вести коммуникацию с партнёром.

Дело в воспитании

История наших привязанностей тоже играет роль в построении отношений. Психологи отмечают, что если в детстве родители не всегда могли уделить нам внимание, то во взрослом возрасте мы будем испытывать постоянную нужду в нём. Такому человеку необходимо постоянное доказательство в любви и внимание. Если он уловит взгляд партнёра на кого-то другого, сразу подумает: «Он хочет быть с кем-то другим. Он собирается меня бросить. Этого нужно срочно избежать » .

В других случаях, если в детстве у человека не было близкой связи с родителями, он будет придерживаться модели «избегать привязанности». Внимание партнёра и эмоциональная близость будут казаться ему давящими, и он будет ощущать недостаток личного пространства.

Притупление реальных эмоций

В отношениях люди чаще всего ведут себя слишком эмоционально. Мы можем думать, что наши эмоции являются рациональными реакциями на реальные события, но это редко так.

Часто причина кроется в том, что мы скрываем первичные эмоции и демонстрируем только вторичные. Например, если наш партнёр забывает о совместных планах, мы можем перейти к чувству гнева, чтобы избежать ощущения более уязвимой эмоции — грусти и досады. Наши первичные эмоции более правдивы, поэтому лучше прислушиваться к ним и выражать именно их.

Они часто связаны с более глубокими чувствами обиды, грусти или стыда в нашем прошлом. Принятие этих эмоций заставит нас чувствовать себя уязвимыми и открытыми. В результате мы можем быть более склонны реагировать на нашего романтического партнёра на основе наших вторичных эмоций: гнев, который следует за стыдом, беспокойство, которое следует за грустью, и так далее.

Как говорят психологи, первичные эмоции заставляют нас чувствовать облегчение и оживление, а не застревать в наших страданиях, как в случаях, когда мы демонстрируем злость и обиду.