Поставить точку. Почему нас держат прошлые отношения и как из них выйти

- 15 апреля

Проверьте себя

Для начала — небольшой тест. Представьте своего бывшего. Какое самое первое чувство вы при этом испытываете? Любая эмоция кроме благодарности — сигнал о том, что связь не завершена окончательно. Об этом говорят не только такие очевидные признаки, как боль, сожаление или обида, но также и косвенные вроде острого облегчения («наконец-то избавилась, глаза б мои его не видели») или самообвинения (как я могла так заблуждаться и потратить впустую столько лет). Сюда же записываем и невинный мониторинг соцсетей экс-бойфренда (из серии: ничего личного — просто узнать, как он поживает). Любое наше внимание к бывшему — от мыслей о нём до расспросов знакомых или личных звонков — подпитывает связь с ним.

Уйти не значит расстаться

Отношения с теми, кого мы когда-то любили, всегда глубже и прочнее, чем наше добровольное или вынужденное решение больше не быть вместе. Разъехаться физически вовсе не означает отпустить друг друга на тонком уровне. И это касается не только тех случаев, когда бросают нас. Мы можем уйти сами и всем сердцем радоваться тому, что токсичная связь прекратилась, — и при этом всё равно оставаться связанными с «эксом» на долгие годы. Неустройство в личной жизни, финансовые сложности, симптомы по здоровью — всё это в конечном счёте нередко проистекает из незавершённых отношений. Эта проблема составляет львиную долю запросов ко мне как к психологу. Причём неважно, сколько времени прошло с момента разрыва. Если вы застряли в деструктивных чувствах, время не лечит.

Неприятный опыт просто вытесняется в бессознательное и продолжает влиять на нас и сегодня.

Выйти из матрицы

Это как матрица: мы меняем партнёров, но каждый последующий воспроизводит сценарий поведения предыдущего — и тем самым подтверждает наши глубинные стереотипы о противоположном поле («все мужики — козлы», «красивые девушки любят только богатых» и т. п.). При этом важно понимать: другой человек, по большому счёту, ни в чём не виноват. Терпеть, обижаться, жертвовать своими интересами — наш персональный выбор. И наша ответственность. То, какой человек оказывается рядом с нами, как он себя ведёт, является всего-навсего индикатором наших же отношений с самими собой.

На чём мы строим?

В системной терапии считается, что все сексуальные партнёры так или иначе остаются в нашей персональной системе. Иными словами, предыдущие отношения являются фундаментом для построения новых — всегда. Другой вопрос, из чего будет состоять этот фундамент — из обид и комплексов или из опыта и принятия. Кстати, если у пары есть дети, то мужчина и женщина остаются связанными друг с другом пожизненно — не только на уровне формальных обязательств, но и энергетически. Это справедливо и в отношении нарождённых детей.

Впрочем, всё не так фатально. Парные отношения абсолютно реально перевести со временем в статус дружеских или нейтральных. Более того: выйти из них более сильными, мудрыми, осознанными и наполненными.

Ведь, по большому счёту, любые встречи нам затем и даются, чтобы сделать нас богаче внутренне и помочь лучше узнать самих себя.

Расставание — маленькая смерть

Из парных отношений невозможно выйти без последствий. Расставание с любимыми — одна из самых стрессовых ситуаций в нашей жизни. По сути, наши чувства в связи с разрывом проходят те же 4 этапа, что и при переживании смерти близкого человека. Причём проживают их оба партнёра — и тот, от кого ушли, и инициатор расставания. Последнему, как правило, несколько проще — хотя бы потому, что у него было время морально подготовиться к судьбоносным изменениям в своей жизни. Но на инициаторе и бо́льшая ответственность. Поэтому будет правильно (прежде всего, для его же собственных последующих перспектив в жизни), если он возьмёт на себя чуть больше обязательств: при разделе имущества, по обеспечению детей и т. д.

Также очень важно дать себе время пройти через все 4 стадии горевания. Непрожитые чувства и невыплаканные слёзы влияют на нас сильнее, чем может показаться. И чем больше мы подавляем какие-либо эмоции (считая их «слабостью, глупостью» и так далее), тем более мощно и неконтролируемо они однажды прорвутся.

4 этапа
проживания разрыва

 

Итак, через что мы проходим после того, как прекращаем отношения?

  • Отрицание. Если ушли от нас, мы можем долго отказываться верить в то, что это действительно всерьёз. Но и сам инициатор расставания может ещё какое-то время жить той жизнью, что была у него в паре — просто в силу привычки.
  • Эйфория, облегчение от того, что все негативные моменты остались в прошлом и вас с этим человеком больше ничего не связывает.
  • Депрессия и агрессия настигают нас, когда поднимают головы наши внутренние «драконы»: страхи, комплексы и сомнения. «Может быть, мы зря расстались, ведь никого лучше я уже не найду?», «Да кому я вообще нужна с двумя детьми / без детей / без работы?», «Годы идут, успею ли я в свой последний вагон?» — вот только несколько расхожих вопросов, которыми задаются люди после разрыва. Это действительно очень больно. Но, вместе с тем, это даёт нам шанс измениться и избавиться от токсичных убеждений. Да, расставание как ничто другое обнажает нашу сердцевину, все наши душевные раны и царапины. Но выявленная проблема — уже наполовину решённая проблема. Самостоятельно или с помощью психолога — но заняться «починкой» души стоит.
  • Принятие ситуации и своего нового статуса приходит, только если были полностью прожиты предыдущие три стадии. И тогда человек готов к построению новой жизни и принципиально новых отношений.

Спасибо и прощай

Главный индикатор по-настоящему завершённых отношений — чувство глубокой и искренней благодарности. И, возможно, лёгкая светлая грусть. В момент, когда мы говорим глубинное «да» всему, что было, когда перестаём судить себя и другого человека, негативная матрица обнуляется. Мы становимся немного другими — и поэтому в новых отношениях прежние негативные сценарии не имеют шансов повториться.

Прошлое по-настоящему становится прошлым — тем, что больше не имеет к нам никакого отношения.

Но как быть, если время идёт, а чувство благодарности никак не приходит? Есть одно упражнение — на первый взгляд, простое, но при этом производящее глубинные метаморфозы. Нужно составить два списка. В первый вписать абсолютно всё хорошее, что было в этих отношениях, весь позитивный опыт, который вы в них пережили. Мелочей тут нет — вспоминайте и вписывайте всё. На качественное выполнение задания может уйти несколько дней. Этот список стоит держать под рукой и периодически перечитывать его. Он поможет осознать весь тот объём, которым обогатила вас эта связь.

Список № 2 — это все обиды, нанесённые вам бывшим. Он необходим для того, чтобы проявить и отпустить те чувства, которые по какой-то причине не могли быть выражены прежде. К примеру, вы считали, что хорошие девочки не ругаются или боялись потерять любимого. Бумага всё стерпит. Напишите всё, порвите и выбросьте.

Победа над собой

Если работа была проделана не для галочки, а от души, позитивные изменения неизбежны. Причём независимо от того, насколько вы были счастливы с этим человеком. Даже если речь идёт об абьюзе, можно в конечном счёте выйти на искреннюю благодарность. Ведь женщина, которая решилась выйти из деструктивных отношений (пусть при этом она убежала в одной пижаме в ночь) — уже почувствовала свою силу перед насильником. Уже научилась говорить «нет». И в дальнейшем у неё есть все шансы создать счастливые гармоничные отношения.

- 15 апреля Теги:

Хотите быть в курсе всего?

Подпишитесь на нашу рассылку, вам понравится.
Мы обещаем писать редко и по делу