Иногда требуются годы, чтобы понять, что начинать нужно с любви к себе, а не с врачей. Ведь нет такой пилюли, которая способна сразу решить все проблемы, и каждой из нас приходится проходить немало испытаний, чтобы наконец прийти к простым истинам и справиться со всеми преградами. Из таких и соткана история Вероники — невероятный пример того, насколько сильными и терпеливыми могут быть женщины, когда дело касается самого дорогого — здоровья.


Увидев на тесте заветные две полоски, я готова была поверить в миллионы других причин, а не своим глазам. Ибо страх, что я не смогу иметь детей, и устрашения врачей едва не убедили меня отказаться от своей мечты.


Моя история началась в 15 лет, сразу после переезда в Англию. Почему именно тогда болезнь решила себя проявить, я не знаю, но как факт: после того как я приехала в boarding school, у меня не было ни одной менструации и вдобавок на меня свалились проблемы с кожей. Смотреть на себя было невозможно, так что в ход пошли все тональные средства на свете, но они лишь сильнее подчеркивали неровности. Переживания, конечно же, заедались, поэтому меня без месячных и с плюс десятью килограммами с головой накрыл стресс.

Поэтому уже через несколько месяцев я стала полной противоположностью той девушки, которая с нетерпением ждала нового этапа в жизни.


Но, несмотря на это, в меня еще умудрялись влюбляться мальчики. Правда, именно тот, в кого влюбилась я, шутил на самую болезненную тему — о коже. Приехав домой на каникулы, я впервые пошла к гинекологу:

– Ну, у тебя что, мальчиков-друзей совсем нет? — спросила гинеколог.
– Э-э-э… Не поняла, к чему этот вопрос?
– Так что, не с кем пойти переспать, что ли?



Мне — на секундочку! — было пятнадцать, я еще целоваться толком не научилась. Понимаю, кто-то рано начинает вести половую жизнь, но я была испуганным ребенком с убитой до чертиков самооценкой, которая мечтала о лекарствах, которые вернут менструацию, заберут лишний вес и все эти пятна и шишки из кожи. В ответ на мои оправдания гинеколог пафосно добавила, что я должна начать вести половую жизнь — и все мои проблемы сразу исчезнут, а цикл наладится. К тому же назначила мне кучу препаратов: некоторые на травах, другие в таблетках. Однако после каждой неудачной попытки «вызвать» месячные, добавлялась только очередная порция сыпей и стресса. Приблизительно в тот период я ​​познакомилась со СПКЯ, то есть синдромом поликистозных яичников. И с тех пор нормальный сон меня покинул окончательно: я стала тревожной, что ни день — кошмары или бессонница.


Дальше начался долгий и сложный период поиска того самого хорошего врача. Я начала с эндокринолога, назначившего мне прогестерон. И тут уже были переменные успехи: уколы сделали — менструация пошла, не сделали — снова нет, поэтому я продолжила поиски. За год хождения по врачам они не смогли не только объяснить мне хоть что-то, они даже не смогли найти причину. Однако все бесконечно ахали и охали по поводу моей проблемы.

Так что их вердикт был такой: держи пачку противозачаточных таблеток и пожизненно пей гормоны, если хочешь иметь месячные.

Я плакала от отчаяния, но ничего не могла сделать. «Сидеть на гормонах» звучало на тот момент очень страшно, но особенно страшно было, когда ни один врач не мог ответить на вопрос, смогу ли я иметь детей…»

Так что обучение в Англии я бросила через полтора года и вернулась в Украину. Месяцами, а иногда годами, я пила пилюли, но по-прежнему не находила себе места. Я искренне верила, что где-то есть врачи, которые вылечат меня от поликистоза. Тогда я отправилась в Израиль, сразу во вроде бы одну из лучших частных клиник. Сдала все анализы, и… мне снова почетно вручили новые противозачаточные, без объяснений. Мол, захочешь беременеть — приходи снова, там и разберемся.



Через год нашла других врачей в Израиле, но все то же… За исключением того, что мне еще добавили консультацию у психолога. Там я оказалась на шаг ближе к истине, однако наши детские травмы и разочарования могут сыграть с нами очень злую шутку. Но прежде чем это осознать в полной мере, я закапывала себя глубже и глубже.


На время я смирилась с употреблением гормонов, и тогда же вступила в несчастливые отношения, которые тянула за собой еще много лет, еще не понимая, что они лишь совокупность всех моих травм. А поскольку депрессия и СПКЯ идут рука об руку, мое право принимать обдуманные адекватные решения было чрезвычайно подавлено. Так, в 19 лет, несмотря на все травмы, я решила, что все вроде бы более-менее, а значит, пора снова нырнуть в образование и построение будущего. Я уехала учиться в Вену, но уже через несколько месяцев депрессия накрыла меня новой волной одиночества и подавленности. Я снова бросила все и вернулась домой.


Некоторое время мое состояние было вроде бы стабильным. Произошла третья попытка найти себя в учебе — я снова отправилась в Лондон. Но на этот раз все обернулось гораздо хуже: я перестала спать и есть, стала похожа на типичного невротика с первой стадией анорексии и совсем разучилась радоваться жизни. Поэтому я — что? — верно, в очередной раз вернулась домой. Однако в этот раз упорядочить нервную систему и весь свой организм не удалось.

Это был самый плохой год в моей жизни. Депрессия — ужасная болезнь, к которой не прикоснешься и которую не увидишь, но она поражает все хорошее, что есть в тебе и у тебя».

В тот период все врачи единогласно кричали, чтобы я бросила пить гормональные таблетки, потому что они едва не убивают меня и отравляют. И хотя врачи не имели прямого отношения к гинекологии, их эффект запугивания был очень мощный. Поэтому таблетки ушли из моей жизни и вдобавок забрали с собой менструацию. Но ненадолго — два месяца жизни в новых высыпаниях, и я побежала обратно в аптеку за гормонами.


В следующем году меня ждало много капельниц, других больничных процедур, различных таблеток, антидепрессанты, сеансы у психолога и других врачей. Из ямы, в которую сама себя и загнала, я, конечно, начала вылезать. Но нельзя признаться, что без ваших собственных желаний и усилий ничего в жизни не меняется.

Главное, что я тогда поняла: нет таблетки, которая заставит тебя полюбить жизнь. Любовь живет внутри нас и каждый день — это наш выбор: видеть все прекрасное или ужасное».

Вскоре подружка посоветовала клинику в Вене, где сама проходила обследование. Так что я начала ездить туда раз в полгода на протяжении почти двух лет, и там мне, кроме противозачаточных, вручили таблетки для кожи. Побочки от них были не самые приятные, но сыпь практически покинула меня. Казалось бы, самооценка должна была вернуться в норму, но моя любовь к себе равнялась примерно нулю. Я так упорно и долго лечила кожу, а надо было душу. Так что вокруг меня собралась компания, в которой каждый внес свой вклад в «как полюбить себя». Мой добрый друг очень настойчиво посоветовал моему тогдашнему молодому человеку найти себе нормальную девушку, которая сможет иметь детей, и вообще, «зачем она нужна тебе бесплодная?» (к слову, вывод о моем бесплодии поставили именно эти два «эксперта»). Да и «лучших подружек», обсуждавших за спиной болезненные для меня темы, тоже хватало.


Это была очень длинная дорога, иногда я снова увядала, но потом с новыми силами брала себя в руки и делала большой рывок вперед. Наконец нашла себе гинеколога в Одессе. И поначалу я была очень довольна своей «новой находкой», но раз в полгода она выдавала какие-нибудь новые эпопеи. Так продолжалось несколько лет, то одно, то другое… И я уже так устала, что просто смирилась с тем, что решение моей проблемы — это противозачаточные. Поэтому просто раз в полгода ходила проверять общие анализы.

Параллельно с проверками я много и усердно работала над своим духовным здоровьем. Поэтому именно тогда, чувствуя себя максимально хорошо и впервые в жизни не обманывая себя ни в чем, я встретила свою любовь: чистую, настоящую, светлую, о которой всегда мечтала. Сейчас я уже понимаю, почему это не могло произойти раньше, — я была не готова.


Витя, конечно же, знал о моей проблеме, но ни на миг не дал мне усомниться, что все получится, каждый раз рассеивая любую мою панику. Тогда я нашла онлайн-курс Ольги Билоконь о СПКЯ и решила сама во всем разобраться, если ни один врач не может мне ничего объяснить.

И дальше было самое страшное: бросить пилюли, бросить их совсем и начать планировать беременность. Я не знала, сколько времени это займет и что ждет меня, но у меня была поддержка любимого, а это, как оказалось, самое важное. Я себе пообещала ни за что не сдаваться, как бы долго и тяжело нам это не давалось.



После еще одного «профессионального» врача из частной клиники, порекомендовавшей мне полечиться от паразитов токсичными капельками, чтобы вылечиться от моей болячки (и это в момент, когда я пришла к ней с запросом на планирование беременности!), мне наконец-то дали хорошего и толкового врача, с которым я перестала пить таблетки. И началась новая глава. У меня случилась своя овуляция. Да, она была с задержкой, но не с такой большой, и, главное, что была. Даже представить себе не могла, что когда-нибудь в жизни буду так радоваться этому. Потом она случилась еще раз, и снова. И уже через несколько месяцев мы увидели две заветные полоски и просто не могли поверить своему счастью.

Такова была моя дорога, и я очень надеюсь, что кому-то помогла своей историей. Главное, что я хочу донести: СПКЯ не так страшен, как о нем рассказывают, и точно не определяет вашу жизнь за вас.