Если говорить фактами, то чувство вины — это о том, когда вы в жизни другого человека что-то сделали не так. К примеру, вы вовремя не доделали свою работу, потому что отвлеклись на сериал, и ваш отдел просел в результатах. И поэтому обычно то чувство, о котором говорит большинство, не является именно виной. А поскольку в нашем обществе в принципе не принято говорить о своем эмоциональном состоянии, то часто происходит подмена понятий. Особенно заметно это на фоне полномасштабного вторжения. Именно поэтому мы решили поговорить с психологом Верой Романовой и разобраться, что мы скрываем за популярным диагнозом.


В первые месяцы полномасштабного вторжения нам диагностировали ошибку выжившего (или предубеждение уцелевшего, — прим. редактора), то есть когда учитываются только успешные случаи и пренебрегают неуспешными. К примеру, очень часто можно услышать, что Билл Гейтс или Марк Цукерберг бросили обучение, чтобы основать свой стартап. Но много ли из тех, кто еще бросил обучение, создали столь же успешные проекты? Вопрос риторический.

Позже благодаря СМИ и соцсетям все начали диагностировать себе чувство вины. Но какие действительно эмоции скрываются за этим диагнозом?

Когда я называю то, что чувствую, чувством вины — сначала лезу в Гугл, читаю, как оно устроено, примеряю на свои ощущения и начинаю его чувствовать».

Можно выделить четыре момента, которые провоцируют чувство вины. Первый — постоянная социальная потребность оправдываться и ожидание, что тебя в чем-то обвинят. То есть тебя еще не обвинили, а тебе уже надо оправдываться. В известной степени это потому, что в Украине до сих пор активно практикуется советская система воспитания, когда все было построено на чувстве вины и долга — так сказать, своеобразная культура долга.

Второй момент — идеализация. Когда чувство вины возникает из-за того, что ты не дотягиваешь до идеалов, которые сам себе создал. К примеру, читая в лентах соцсетей об успехах других, пользователи могут чувствовать себя неудачниками.


Третий момент — мы, к сожалению, не умеем говорить «нет». Ибо в отличие от европейской культуры, где считается не очень приличным предлагать помощь (то есть европейцы с удовольствием помогут, но если ты сам об этом попросишь), у нас все наоборот: все всем «раздают» помощь и советы, особенно тогда, когда их об этом не просят. Потому и выходит, что уже вроде бы и не хорошо отказать, но внутренне вы переживаете, что, отказав тому, кто предлагал помощь, вы якобы лишаете его возможности реализоваться. И это опять же возвращает нас к культуре долга, в которой росло большинство из нас.

Четвертый момент, вызывающий вину, — это, конечно, манипуляции: «Там ВСУ воюют, а вы здесь день рождения в ресторане празднуете», «Ты меня не любишь», «Из-за твоей плохой оценки у меня теперь сердце болит», а также нервы, обиды, слезы и т. д.

Тогда как отличить, когда ты действительно испытываешь вину, и с какими чувствами ее можно спутать?

На самом деле спутать можно любое чувство. Например, вы же не чувствуете вину за то, что случайно наступили кому-то на ногу в метро, ​​потому что это обычная случайность и вам действительно неловко. Или если вы разольете на себя и на кресло чай в кафе, то вы почувствуете стыд, однако не будете себя в этом винить.

Чтобы настроить свои ощущения на правильную волну, нужно вспомнить, что вы испытывали раньше, и подробно описать, какими они были. Также стоит проанализировать, как вы думаете о себе в момент, когда вспоминаете эти ощущения. И разобрать их на детали:


  • Что произошло, когда вы стали чувствовать себя виноватыми?
  • В чем именно вы чувствуете свою вину?
  • Боитесь ли вы наказания? Если да, то какого?
  • Связано ли ваше чувство вины с реальными или воображаемыми событиями?
  • Не преувеличиваете ли вы и вина — это именно то, что чувствуете?
  • Связана ли ваша вина с болью или ситуацией в прошлом?

Честно ответив на такие вопросы, в результате вы можете прийти к тому, что действительно чувствовали злость, обиду, тревогу или даже стыд. Но если вам не удается самостоятельно разобраться с водоворотом эмоций, то лучше обратиться к специалисту, чтобы не углубляться в отрицательные эмоции и ощущения, ведь они как снежный ком: становятся сильнее и больше, если с ними ничего не делать.