Книга «Одиночество. Сила человеческих отношений» бывшего главного хирурга США Вивека Мурти, вышедшая в издательстве «Лаборатория», поднимает важную проблему –  одиночество как болезнь XXI века. Предлагаем отрывок из книги о том, почему чувство одиночества подвергается стигматизации и чем одиночество отличается от уединения.

Что такое одиночество? Этот якобы простой вопрос при ближайшем рассмотрении становится неожиданно сложным. Многие считают одиночество изоляцией, однако между этими двумя понятиями есть существенная разница. Одиночество – это субъективное ощущение, что вам не хватает нужных социальных контактов. Оно может ощущаться как тяжелое моральное состояние, отверженность или отрезанность от людей, с которыми вы должны быть, – даже если вокруг вас есть другие люди. Чего не хватает, когда вы одиноки, так это чувства близости, доверия и симпатии настоящих друзей, близких и общества.

Исследователи определяют три «измерения» одиночества, отражающие определенный тип отношений, которых не хватает. Интимное, или эмоциональное одиночество – это стремление иметь близкого человека, которому можно доверять, или партнера для интима, то есть человека, с которым у вас будет глубокая взаимосвязь любви и доверия. Реляционное, или социальное одиночество – стремление иметь качественную дружбе и социальное общество и поддержку. Коллективное одиночество – жажда иметь круг общения или сообщество людей, которые разделяют ваше понимание смысла жизни и интересы. Все вместе эти три измерения отражают полный спектр качественных социальных связей, которые необходимы людям для хорошей жизни. Нехватка отношений в любом из этих измерений может сделать нас одиноким, что помогает объяснить, почему у нас может быть хороший брак, но нам все равно будет одиноко без друзей и общества.

В отличие от чувства одиночества, которое является субъективным, термином «изоляция» описывают объективное физическое состояние пребывания в одиночестве, без связи с другими людьми. Изоляция считается фактором риска одиночества просто потому, что вы почти наверняка одиноки, если редко общаетесь с другими. Но физическое пребывание в одиночестве не обязательно должно превратиться в эмоциональное переживание одиночества. Многие из нас долгое время проводят в одиночестве – когда нас поглощает работа или творчество, мы вовсе не чувствуем себя одинокими. С другой стороны, мы можем чувствовать себя одинокими и эмоционально одинокими, даже если вокруг нас другие люди. Одиночество определяется нашим внутренним уровнем комфорта.

Изоляция считается фактором риска одиночества просто потому, что вы почти наверняка одиноки, если редко общаетесь с другими.

Именно это отличает одиночество от уединения. Когда нам одиноко, мы несчастны и стремимся избавиться от этой эмоциональной боли. В противоположность этому, уединение – это состояние мирного пребывания наедине с собой или в добровольной изоляции. Это прекрасная возможность для самоанализа и возможность пообщаться с собой, чтобы нас не отвлекали или не беспокоили. Уединение усиливает развитие нашей личности, креативность и эмоциональный комфорт, позволяя нам рассуждать, восстанавливаться и пополнять запас жизненной энергии. В отличие от одиночества, уединение не обременено стыдом. Это скорее сакральное состояние.

Уединение тоже может пугать, даже ужасать, поскольку оно дает вынырнуть на поверхность как положительным, так и отрицательным мыслям и эмоциям. Комната, в которой мы встречаемся со своими демонами, не всегда будет тем местом, куда мы зайдем добровольно. Но именно в этой борьбе мы прорабатываем проблемы, проясняем свои чувства и налаживаем комфорт с собой. Тогда налаживание комфорта в уединении – это неотъемлемая часть укрепления нашей связи с собой, а значит, и возможности нашей связь с другими. Парадоксально, но факт: уединение защищает от одиночества.

Согласно отчету Фонда семьи Генри Дж. Кайзера, опубликованному в 2018 году, 22% всех взрослых в США часто или всегда чувствуют одиночество или социальную изолированность. Это более 55 миллионов человек – значительно больше, чем число взрослых курильщиков сигарет, и почти вдвое больше, чем людей с диабетом. Эти данные подтверждают и результаты исследований, проведенных в других странах. Среди канадцев среднего и пожилого возраста примерно одна пятая мужчин и четверть женщин чувствуют себя одинокими раз в неделю или больше. Четвертая часть взрослых австралийцев также сообщили о том, что им одиноко. Более 200 000 людей пожилого возраста в Великобритании «встречаются или разговаривают по телефону с детьми, родственниками и друзьями реже чем раз в неделю»; а в Японии более миллиона взрослых подпадают под официальное правительственное определение социофобов, или хикикомори.

22% всех взрослых в США часто или всегда чувствуют одиночество или социальную изолированность. Это более 55 миллионов человек – значительно больше, чем число взрослых курильщиков сигарет, и почти вдвое больше, чем людей с диабетом.

Что мешает всем этим людям просто вступить в какой-нибудь клуб, найти новых друзей или воссоединиться с родственниками и друзьями? Если одним словом, то само одиночество. Когда нам уже одиноко, а мы видим, как другие развлекаются вместе и наслаждаются обществом друг друга, то возникает естественное желание скорее замкнуться в себе, а не присоединиться к группе. Мы боимся, что нас заклеймят и будут критиковать как аутсайдеров. Поэтому мы скрываем истинные чувства даже от тех, кто может к нам тянуться. Стыд и страх совместными усилиями превращают одиночество в состояние, которое может длиться вечно, запуская самокритику, которая в свою очередь снижает самооценку и отбивает у нас желание обратиться за помощью. Со временем этот порочный круг убеждает нас, что мы вообще ни для кого не важны и не заслуживаем любви. И это загоняет нас все дальше и дальше, внутрь самих себя, прочь от тех отношений, которые нам больше всего нужны.

Эта эмоциональная спираль также является частью стигмы, связанной с одиночеством. Поскольку люди склонны скрывать и отрицать свое одиночество, то именно те, кто может оказать помощь – в том числе друзья, родные и врачи,  стараются не затрагивать вопрос, который кажется мучительным с точки зрения эмоций. И тогда повышается риск саморазрушительного поведения. Многие люди злоупотребляют наркотиками, алкоголем, едой и сексом, чтобы заглушить эмоциональную боль от одиночества. В этом плане сочетание одиночества и стигмы влечет за собой каскад последствий, которые наносят вред не только нашему личному здоровью и производительности, но и здоровью общества.

Однако несмотря на то, что цикл одиночества вроде бы трудно поддается лечению, его можно прервать. Если научиться на раннем этапе распознавать и нейтрализовать сигналы, мы можем вмешаться и сформировать связи, когда одиночество наносит удар, вместо того чтобы позволять ему стать константой нашей повседневности. Первый шаг –  признать насущную потребность в социальной связи, которую имеют все люди. Все просто: взаимоотношения с людьми столь же важны для нашего комфорта, как еда и вода. Так же, как голод и жажда являются колокольчиками, с помощью которых наш организм сообщает, что нам пора есть и пить, одиночество – это естественный сигнал, напоминающий, что нужно общаться с другими. Причины для стыда в этом нет никакой.

Если научиться на раннем этапе распознавать и нейтрализовать сигналы, мы можем вмешаться и сформировать связи, когда одиночество наносит удар, вместо того чтобы позволять ему стать константой нашей повседневности.

И все же голод и жажда гораздо более приемлемы, их можно признать, о них можно говорить, тогда как одиночество – под запретом. Чтобы побороть этот эффект умолчания, нам нужно глубже понять связь между одиночеством, социальной связью и физическим и эмоциональным здоровьем. Таким образом мы сможем снять бремя стыда, вины и критики, которое подпитывает стигму, связанную с одиночеством.