І як їх розірвати

Джерело: Well+Good

1. Вороже спілкування

Двоє людей не можуть постійно сходитися в поглядах, і часом природні розбіжності можуть стати приводом для суперечок. Але те, як партнер викладає свою думку під час суперечки, особливо коли його позиція відрізняється від вашої, може пролити світло на стан ваших стосунків.

Спілкування, яке ґрунтується на презирстві або на перевазі партнера, є «заклятим ворогом здорових стосунків», говорить ліцензований клінічний соціальний працівник і психотерапевт Дарсі Стерлінг, доктор філософії. Загалом це може виражатися в тому, що партнер часто прагне переграти вас у розмові або зробити так, щоб останнє слово було за ним, або критикує під час дискусії, каже Дженні Марі Баттістин, LMFT, клінічний директор та засновник Центру терапії надій..

Звичайно, у розпал суперечки людина може образити, сказати щось, чого вона насправді не мала на увазі. Але, якщо партнер регулярно так поводиться, — це поганий знак. «Можна говорити про токсичність стосунків, якщо партнер згадує минулі інциденти, критикує вас (а не вашу поведінку), загрожує розлученням», — пояснює доктор Стерлінг.

2. Відчуття, ніби ходиш по яєчній шкаралупі

«Якщо ви розумієте, що хотіли б поділитися чимось із партнером, але також турбуєтеся про те, що це може його спровокувати, у цьому разі стосунки можуть бути токсичними», — каже доктор Стерлінг. Отже, у вас може з’явитися почуття, що ви є проблемою в стосунках.

У свою чергу в підтримуючому партнерстві ви можете говорити про все, що вас хвилює, і знати, що, коли ви ненавмисно образите або нашкодите своєму партнерові (як кожен може зробити в якийсь момент), він не матиме злості. «Незадоволені не стають гарними партнерами, а гарні партнери зазвичай не приховують образи», — говорить доктор Стерлінг.

3. Завжди підтримувати, але ніколи чи рідко отримувати підтримку

Партнерство насправді є вулицею з двостороннім рухом, і підтримка має поширюватися в обох напрямках. За словами Баттістіна, ніхто не повинен мати пріоритет над потребами іншої людини. І якщо ви відчуваєте, що ваші потреби часто приносяться в жертву заради потреб вашого партнера або вони завжди відходять на другий план, це токсичний червоний прапорець.

4. Бути ізольованим від життя поза вашими стосунками

Навіть якщо ви розглядаєте партнера як свого кращого друга або людину, яка для вас найближча, він все одно не має бути для вас усім у вашому житті, каже доктор Стерлінг. «Якщо ви розумієте, що ваш світ звужується, це загрожує неприємностями», — наголошує вона. Це означає, що ви на слизькому шляху до токсичної моногамії, для якої характерна залежність від партнера у всьому, що вам потрібно.

Це поширюється і на ваші інтереси, діяльність, хобі: якщо ви більше не робите те, що вам раніше подобалося, можливо, ви заплуталися в токсичних стосунках, які мінімізують ваше почуття власної гідності.

5. Будь-яке маніпулювання, що позбавляє вас автономії

Хоча маніпулювання може проявлятися в стосунках у багатьох формах — від газлайтингу до «бомбометання» любов’ю та почуття провини, спільний знаменник — це спроба однієї людини вплинути на дії іншої, щоб завжди бути у виграші. Така поведінка партнера може позбавити вас відчуття конфіденційності або контролю над повсякденними рішеннями, що створює токсичну динаміку влади.

Як зрозуміти, що настав час розлучитися з токсичним партнером

Якщо ви зрозуміли, що ваші стосунки токсичні (або балансують на межі), їхнє припинення майже завжди є найбезпечнішим і найздоровішим варіантом. Варто ще раз повторити: якщо має місце якесь фізичне чи словесне насильство, ви виграєте, якщо якнайшвидше розірвете ці стосунки (зверніться за підтримкою, наприклад, на гарячу лінію з питань домашнього насильства тощо).

Водночас на рішення піти можуть впливати різні фактори, як внутрішні та зовнішні. З одного боку, піти може бути важко через, наприклад, фінансове становище або той факт, що ви живете в одному будинку з партнером. А з іншого боку, є приховані мотиви, пов’язані з відмовою від чогось, у що ви вклали багато часу, кохання та енергії.

«Часто в токсичних стосунках знижується самооцінка, і ви можете почати вірити, що це все, чого ви заслуговуєте, — пояснює Баттістін. — Або ви можете звинувачувати себе, думаючи щось на зразок: «Якщо я намагатимуся більше, все стане краще». Ви також можете підсвідомо чиплятися за непередбачуваність стосунків, яка в реальному часі може сприйматися радше як новизна, а не як небезпека».

У будь-якому разі точне визначення причини, через яку ви досі залишалися зі своїм партнером, може допомогти вам порівняти її серйозність із характером ваших стосунків. Якщо збереження стосунків усе ще здається доцільним, спробуйте поговорити зі своїм партнером, щоб оцінити його рівень відкритості та можливість висловити свої побоювання. «Поясніть своєму партнеру, як ви ставитеся до ваших стосунків і що вам потрібно, — радить Баттістін. — Якщо ваш партнер йде на розмову, подумайте про парну терапію, яка може допомогти вам навчитися повідомляти про свої потреби, знаходити способи йти на компроміс і зменшувати нездорові звички». Ці сеанси також допоможуть зрозуміти поведінку вашого партнера і те, чи справді стосунки можна врятувати.

Як плавно розірвати токсичні стосунки

Завершити стосунки з партнером не так просто, навіть якщо ви вже чудово розумієте, що це найкращий вихід. Для початку зберіть близьких і розкажіть їм про ситуацію; ви можете спиратися на них як під час розриву, так і після нього, коли працюєте над зціленням від травми, отриманої внаслідок токсичних стосунків.

«Якщо безпека викликає будь-які побоювання, складіть план переїзду до члена сім’ї чи друга в інший район або місто, попередьте колег і друзів, щоб вони не повідомляли про ваше місцезнаходження, обмежте спілкування в соціальних мережах та подумайте про зміну номера телефону», — радить Баттістін.

Якщо ви вважаєте, що розмова про розлучення безпечна та здійсненна, у цьому разі краще поговорити. «Призначте час, щоб обговорити своє бажання розірвати стосунки, і практикуйте наполегливе спілкування», — говорить Терапевт Катарена Аргер, MFT. Також немає необхідності вдаватися до подробиць, крім тих, якими ви хотіли б поділитися. «Пам’ятайте, що «ні» — це закінчене речення», — наголошує Аргер. І в будь-якому випадку — ваше благополуччя не підлягає обговоренню