6 помилок у стосунках, які ви можете робити просто зараз

Напевно, кожен із нас припускався помилок у стосунках зі своїм романтичним партнером. І їх могло бути безліч. Але є помилки, які роблять більшість людей у стосунках. Психолог Тоня Лестер розповідає про 6 найпоширеніших із них і про те, як їх виправити чи не припуститися.

Безумовно, всі ми любимо мати рацію. Коли ми засмучені, то хочемо зібрати всі можливі докази своєї правоти. Прагнемо показати, що партнер постійно помиляється, а ось ми праві в будь-якій ситуації.

Правду кажучи, досить рідко в тій чи іншій ситуації є тільки одне «правильне». У будь-яких стосунках є дві суб’єктивні істини — ваша і вашого партнера. І в романтичних стосунках постійне переважання своєї «правди» над правдою партнера не принесе вам близькості й довіри, які потрібні у взаєминах.

Замість того, щоб іти в атаку, скажіть партнеру, що ви відчуваєте, як ви собі це уявляєте і що вам потрібно. Потім дайте змогу партнерові зробити те ж саме.

Припустимо, ви напартачили. Ви порушили зобов’язання, сказали щось образливе чи занадто різко відреагували. Тепер ви хочете виправити ситуацію, тому ви проковтнули свою оборонну позицію, йдете до партнера і говорите: «Мені дуже шкода». Але замість того, щоб відповісти прощенням, він починає шукати причини, чому досі засмучений. Для вас це видається покаранням і несправедливістю.

1. Ваш партнер не може прийняти ваші вибачення, поки не переконається, що ви розумієте суть образи. Йому потрібно знати, що ви розумієте всі причини, чому ранили його, перш ніж він вас вибачить.

2. Нервова система вашого партнера ще збуджена, і буде потрібна хвилина чи набагато більше, залежно від того, що сталося, щоб його тіло і розум заспокоїлися. Ви маєте дати йому час.

Після вибачень дайте змогу партнерові сформулювати, що для нього означав цей інцидент. Дайте йому зрозуміти, що ви усвідомили свою провину. Ставте запитання, якщо щось здається незрозумілим. А ще не виправдовуйтесь і не намагайтесь окреслити ситуацію зі своєї точки зору.

1. Ваш партнер засмучений і каже вам, чому. Але це так ранить ваші почуття, що врешті партнеру доводиться втішати вас.

2. Ваш партнер говорить вам, що він засмучений, і замість того, щоб розібратися з цим, ви звинувачуєте його в тому, що він неправильно висловлює свої почуття.

3. Партнер критикує вас, а ви у відповідь згадуєте ситуації, коли він був неправий, і говорите, що саме ви, а не він, заслуговуєте на вибачення.

Всі ці ситуації — приклад того, як можна зірвати будь-яку конструктивну розмову. Оскільки це агресивна поведінка, а не спосіб діяти у дорослих стосунках.

Якщо ваш партнер нападає на вас, коли він засмучений, мовчить чи наполягає на тому, що все гаразд, коли явно щось не так, це дуже проблематично і вимагає окремої розмови. Але дуже часто трапляється перекладання провини, навіть коли партнер, що виражає стурбованість, робить це належним чином.

Замість цього спробуйте проявити цікавість, а не захищатися. Важко триматись і продовжувати слухати, а не перейти в режим захисту, але саме цього вимагають від нас зрілі стосунки.

Зробіть усе можливе, щоб уповільнити розмову, почекайте кілька секунд, перш ніж реагувати, і переконайтеся, що ви розумієте, у чому проблема, перш ніж відповідати.

Часом люди обирають замкнутися й образитися, аніж висловити свою потребу. Адже коли ми просимо про щось, то часто почуваємося вразливими. Ми не хочемо виглядати «нужденними» чи незахищеними.

У свою чергу, гнів може відчуватись як приплив сил і енергії, але з часом тільки руйнує наші взаємини.

У здорових стосунках партнер хоче, щоб ви були щасливі. Якщо це не так, вам варто переглянути взаємини з цією людиною. Люди часто говорять: «Партнер повинен знати, чого я хочу» або навпаки: «Я не хочу розповідати все до єдиного». Такий спосіб мислення призводить до багатьох років образ і нещастя, яких можна легко уникнути за допомогою відвертого спілкування.

Чути один одного у стосунках дуже важливо. Розповсюджена ситуація: партнер говорить вам, що він незадоволений вашими взаєминами, він не відчуває підтримки та вважає себе відірваним від вас емоційно. Він може розповісти про конкретні речі, які хоче бачити у стосунках. І, коли вони дійсно звучать переконливо, ви неохоче обіцяєте зробити все можливе.

В результаті ви, можливо, прислухаєтеся до деяких прохань, але в майбутньому все знову зійде нанівець. У відповідь на нові претензії партнера ви будете говорити, що ви просто така людина і партнер повинен прийняти це.

У такій ситуації важливо визначити: ви просто не хочете намагатися щось змінити чи ви дійсно не можете в собі це змінити. Якщо друге — партнер має знати про це і прийняти рішення, чи готовий він із цим миритися.

Дуже заманливо зосередитися на помилках партнера й ігнорувати чи применшувати свої. Не попадіться в цю пастку. Намагайтеся чесно оцінити себе і зрозуміти, де ви робите помилки.

А ще краще зробіть це разом із партнером.