За даними Міністерства внутрішніх справ, щороку від насильства у сім’ї страждають понад 150 тисяч українок, і кожен день фіксується 300 фактів домашнього насильства стосовно жінок і дітей. Учора в Україні набрала 25 тисяч підписів петиція з ратифікації Стамбульської конвенції, яка має попереджати домашнє насильство — це необхідна кількість, щоб бути переданою на розгляд Президенту. І це прекрасний початок — але, на жаль, одразу насильство не зупиниться.

Якщо у вашому оточенні є людина, яка пережила насильство, вам дуже важливо правильно побудувати з нею комунікацію. Потрібно знати, як не травмувати її ще сильніше, як не викликати сором, як підтримати в моменти зневіри — зрештою, чи давати їй поради.

Ми запитали у лікаря-психолога, гештальт-терапевта і фахівця з роботі з кризами і травмами Вікторії Скуратової про основні правила і завдання спілкування з людиною, яка пережила насильство. Ось що вона розповіла.

1. Чого не слід робити і як не нашкодити

Чого не слід робити стосовно людей, які пережили насильство:

  • без дозволу обіймати;
  • розпитувати подробиці події;
  • обзивати кривдника. Часто насильником є близька людина, важлива фігура. Говорячи гадості, ви можете зробити так, що людина, яку ви намагаєтеся підтримати, відчує сором чи інші неприємні переживання. До етапу злості потерпілому потрібно дійти. Крім того, оцінюючи когось ви й самі можете порушити границі людини, таким чином самому виступити у ролі насильника;

  • говорити фрази в дусі «сама винна» або «сам винен». Ні, потерпілий ніколи не винен. Навіть якщо вам так здається;
  • намагатися вступити в контакт із насильником і намагатися з ним «розібратися». Це може бути небезпечно і для вас, і для постраждалої людини;
  • давати рекомендації в дусі «не провокуй», «не зли», «стань краще, і він схаменеться». Це все викликає почуття сорому і провини — це зовсім не підтримка;
  • говорити речі, що соромлять, із рубрики «схудни, і життя налагодиться».

2. Як правильно запропонувати допомогу

Ми можемо пропонувати свою допомогу, але в жодному разі не нав’язувати. Тема насильства сповнена болю, сорому, страху, навіть жаху, огиди, і нерідко провини. Людина може бути просто не готовою говорити про це. Можна сказати: «Якщо ти захочеш мені щось розповісти або про щось поговорити, то я тут. Я готовий бути поруч, коли буде потрібно, і готовий бути поруч зараз». Якщо людина відмовляється, то наполягати не варто.

3. Як вести діалог

Якщо ви вирішуєте, чи потрібно дати людині виговоритися, чи її краще відволікти, правильним буде дати їй висловитися і виплакатися, якщо потрібно. Те, що відбулося, забути неможливо, це можна тільки витіснити, або «закрити», або «заморозити», що не дуже корисно і може призвести до психосоматичних проявів.

4. Як подбати про головне

Потрібно і важливо оцінювати стан потерпілого. Скільки спить, скільки їсть — переїдає чи недоїдає. Який внутрішній стан — «порожнеча», «холод», «як ніби хтось помер», «дуже сильна туга»? Важливо звернути увагу на догляд за собою, запитати про бажання виходити кудись, бачити когось. Ці речі та їх відсутність можуть бути ознаками депресії. У такому разі було б важливо звернутися по допомогу до психотерапевта або до психіатра. Цей лікар не такий страшний, як здається.

5. Як убезпечити себе

Підтримка людини, яка постраждала від насильства, може зашкодити вашій психіці, якщо не доглядати за собою і «з’їдати» всі переживання, якими ділиться постраждалий. Дуже важливо завершувати розмову, коли ви відчуваєте, що вже стає важко. Слухаючи історії близьких, ми можемо сильно приєднуватися до їхніх почуттів: відчувати провину, що не захистили, сором — що не вберегли, відчувати огиду, жах, біль, сором, який є у самого потерпілого — це все токсичні переживання. Важливо, якщо відчуваєте фізичне нездужання — нудоту, головний біль, слабкість і подібне — постаратися м’яко завершити контакт. Часто так буває, що психіка захищається і переживання можна не помітити. Або якщо ви їх помічаєте, але довго терпите, то починають з’являтися фізіологічні ознаки «інтоксикації». Було б добре тій людині, яка підтримує, самій сходити до психолога або психотерапевта і розповісти про те, що з нею відбувається.

6. Чи варто давати радикальні поради

У питаннях зміни поточного стану справ — переїзду, звільнення тощо — можна пропонувати варіанти і допомагати складати план. Дуже важлива опора в цій справі: родичі, центри допомоги. Але знову повторюся: не наполягати. Людина повинна сама дійти до того, щоб щось міняти. Найімовірніше, ваші спроби не матимуть успіху, але можуть породити сором або відчуття, що ви самі чините насильство.

7. Яке основне завдання підтримки

Ваше основне завдання — дати зрозуміти людині, що вона не одна, що є хтось, хто готовий бути поруч, незважаючи на складнощі. Показати, що є місце, де вона може говорити про це (якщо ви готові слухати), місце, де не засудять і не звинуватять. Звісно, можна допомогти налагодити щоденне життя, але це складна і копітка робота. Ще було б дуже добре, якби потерпілий звернувся до психолога або психотерапевта, а ви підтримали його в цьому.