практичний психолог, сексолог, психотерапевт, член секції сексології і терапії сексуальних розладів, член Спілки психологів і психотерапевтів України
Як ми вибираємо партнера для стосунків? І чому саме цього, а не когось іншого? Є багато теорій про те, як це відбувається. Наша постійна експертка, сексолог і психотерапевт Маргарита Стельмашова, розповідає про несвідомий вибір партнера, фізіологію, гормони закоханості, соціальні стереотипи, вплив соціуму, теорію соціальних ролей і теорію привабливості. А ще пропонує зайнятися практикою: проаналізувати історію стосунків у власній родині та, найімовірніше, знайти закономірності, які працюють й у вашому житті.
Що нас приваблює в людях?
У тому, що створює привабливість або, навпаки, непривабливість, є свої закономірності. Дослідники говорять про те, що під час вибору партнера люди схильні звертати увагу на такі параметри:
· приваблива зовнішність. Цей фактор важливий і для чоловіків, і для жінок;
· здорове тіло з певними формами. Жінки надають йому менше значення, ніж чоловіки. Чоловік схильний вибирати молоду і привабливу дівчину: чим повніші стегна відносно талії, тим більше шансів на успішні пологи;
· репродуктивне здоров’я. Важливе для представників обох статей — це фізіологія;
· соціальний статус і успішність. Важливі для жінок більше, ніж для чоловіків;
· схожість політичних і релігійних поглядів, інтересів, тип характеру. Важливими є і для чоловіків, і для жінок.
Вчені стверджують, що високий інтелект жінки обумовлює її вимогливість під час вибору партнера. Вона оцінює перераховані вище якості й емоційний інтелект. Біологи кажуть, це ода еволюції: у сучасному світі, як і в старі добрі часи, жінці важливо вибрати ментально здорового і фізично сильного чоловіка, який може захистити, бути добувачем і залишити здорове потомство.
Гормони й запах партнера
Наш мозок реагує на запах іншої людини — це визначено генетично. Мікрофлора шкіри та її тип залежать від стану вегетативної нервової системи й визначаються рівнем гормонів у організмі. Жінка реагує на чоловіка, відчуваючи його запах. На рівні фізіології він працює як сигнал: «Цей самець зможе захистити, з ним буде здорове потомство». Щось подібне відбувається і з сигналами в мозку чоловіка: «Вона може народити міцне, здорове потомство».
Сексуальний потяг
Важлива роль у виборі партнера відведена сексуальному потягу. Людина прагне статевого задоволення і сексуального збудження. У цьому стані вона готова поводитись і робити те, що у стані звичайному їй не характерно. Сексуальний потяг на певний час пробуджує в кожному з нас тваринні бажання й інстинкти.
Соціальні ролі
Які установки важливіші в сучасному світі — соціальні чи біологічні? Раніше жінки вибирали чоловіків зі статусом і владою тому, що самі вони були обмежені у правах, не могли заробляти, набувати статусу і впливу. Зараз усе інакше. Для чоловіків стали цінними й інші функції жінок, крім природних. Тепер важливі незалежність, самореалізація і професіоналізм.
Вміння готувати їжу, ростити дітей і вести домашнє господарство перестали бути найважливішим критерієм у пошуку партнера. Соціальні норми й цінності змінюються, впливають одна на одну і разом — на чинники, які стають визначальними під час вибору.
Особисті збіги
Поняття привабливості індивідуальне. Це своєрідний еротичний код певного часу, культури, суспільства. Він складається і визначається несвідомо. Несвідоме зчитує певний образ як цікавий і близький для себе. Вловлюючи в зовнішності партнера щось, що сприймається як привабливе, ми знайомимося з бажанням побудувати психоемоційні стосунки та задовольнити потяг.
Схожі риси обличчя й інтереси
Людина схильна вибирати партнера зі схожими рисами обличчя й уподобаннями. Якщо партнер гарний і привабливий, і другий розуміє, що вони схожі, то у нього виникає відчуття, що він сам теж привабливий і прекрасний. Це приносить задоволення.
Приваблива протилежність
Те, що протилежності притягуються, — не міф. Люди із задоволенням відчувають різницю і заповнюють у союзі свої дефіцити. Вони насолоджуються в партнері тим, чого у них немає і що їм дуже хотілося б розвинути в собі.
Читайте також: Краса по-українськи: у кого можна було закохатися у XIX столітті
Психологія несвідомого вибору партнера
Зигмунд Фрейд писав: «Ми вибираємо не випадково одне одного… Ми зустрічаємо тільки тих, хто вже існує в нашій підсвідомості. Спочатку ми малюємо людину у своїй уяві й тільки потім зустрічаємо її в реальному житті».
Так і є. Всі ми родом із дитинства. На побудову особистих стосунків впливають дитячий досвід, набутий у батьківській родині, модель батьківської сім’ї та приклади зовнішнього світу, прийняті людиною. На це вплинули фільми, улюблені твори, соціум і все те, що було навколо людини в її дитячій історії. Важливо, коли і як людина формувала свої індивідуальні любовні карти та сценарій любовних стосунків.
Читайте також: Карта кохання: що це і чому вона вам потрібна
Основу несвідомого вибору партнера формують дві базові закономірності:
1. Людина шукає людину, щоб потрапити у «звичні» стосунки чи змальовані з дитячого досвіду моделі. Тобто схожі на дитячі стосунки з батьківськими фігурами чи образ батьківських стосунків.
2. Людина шукає людину, щоб у стосунках із нею ідентифікувати себе зі своїм образом. «Хто я і який я у цих стосунках зі своїм партнером?» — такі питання звучать всередині будь-якої людини.
Несвідомий вибір партнера обумовлений пошуком своєї ідентичності. Ми вибираємо того, хто відкриває собою в нас певні межі нашої особистості й ідентичності. Часто ми ідеалізуємо партнера на перших етапах стосунків і бачимо в ньому свої або бажані якості. Тому можна говорити, що всередині кожної людини є якийсь образ, який ми шукаємо. Він допомагає нам знайти щось звичне, знайоме — якусь матрицю близьких психоемоційних стосунків. Це пояснює той факт, що сценарії взаємин часто повторюються і шикуються в одну і ту ж модель. Вони можуть бути щасливими, можуть бути деструктивними — але всі походять із дитячої історії.
Говорячи про особистий любовний досвід людини, варто розуміти, що всі її перемоги й поразки, травми й комплекси, успіхи й невдачі впливають на подальший вибір партнерів не менше, ніж дитячий досвід.
Сучасні теорії психоаналізу виділяють три види прагнень у несвідомому виборі партнера:
1. Несвідома прив’язаність. Ми шукаємо у партнері свій ідеал — бездоганний, за нашими мірками, образ.
2. Нарцисичний пошук. Ми вибираємо людину як об’єкт любові — шукаємо подібного, того, хто схожий із нами, або такого, якими нам хочеться стати.
3. Пошук Едіпа, тобто батьківського образу. Об’єкт любові притягує нас тому, що схожий на наше уявлення про батьківську фігуру (на когось із батьків), або, навпаки, формуємо антисценарій і шукаємо того, хто кардинально відрізняється.
Практикум: як зрозуміти свій несвідомий вибір партнера
Якщо ви хочете дослідити свій несвідомий вибір і ближче розглянути вплив дитячого досвіду на вибір об’єкта любові, можна влаштувати захопливу подорож на практиці. Ось як це робиться.
1. Візьміть аркуш паперу і почніть з аналізу вашої родини
Мама, тато, бабусі, дідусі, прабабусі та прадідусі — побудуйте щось на кшталт генеалогічного дерева. Відмітьте для себе будь-яку закономірність і повторювані моменти: відомості про розлучення, кількість і стан шлюбів, скільки у кого було дітей, професію кожного й інше. Запишіть, якими були їхні особисті взаємини в парах і сім’ях.
2. Оцініть ролі чоловіків і жінок роду
Якими вони були? Хто як жив і наскільки вони були щасливими у стосунках? Хто очолював пару? Яку інформацію ви вбирали з дитинства з розповідей про стосунки чоловіка і жінки, про родину, про виховання дітей? Що ви знали про сімейні історії й таємниці? Що це були за таємниці у вашому роду?
Проаналізуйте обидві лінії — материнську і батьківську. Які взаємини в парі були в кожній із них? У якій лінії більш щасливі історії та стосунки?
3. Проаналізуйте свої стосунки
Це дослідження може допомогти вам зробити багато відкриттів про себе: побачити моменти й патерни, які повторюються. «Дерево стосунків» можна використовувати під час роботи з психотерапевтом, щоб якісно змінити чи поліпшити свої зв’язки. Але за пильного розгляду ви зможете знайти відповіді на чимало питань навіть самостійно.
Система сім’ї та родові аспекти, загалом рід впливають на несвідомі вибори кожної людини. Необхідно знати й розуміти, яку історію ви несете далі, ваш власний багаж у стосунках. Можливо, вам потрібно самостійно або разом із психотерапевтом провести ревізію і позбутися непотрібних патернів, які заважають вибудовувати міцні близькі взаємини чи гальмують розвиток у парі. Вони час від часу спливають у вашому несвідомому та втручаються в життя і стосунки. Ваш пильний погляд і більше усвідомленості допоможуть уникати цих «пасток» із минулого і будувати більш здорові й щасливі зв’язки.
