Все під контролем: 16 ознак, що ваш партнер — аб’юзер

Спочатку він схожий на прекрасного принца, а стосунки — на ваш найсолодший сон. Але через пів року чи рік ви вже не впізнаєте ні стосунки, ні себе. Вам дискомфортно, ви відчуваєте свою нікчемність, а головне — вам здається, що вже нікуди не дітися, тому що кому ви потрібні, така негарна, дурна і яка взагалі не вміє тримати себе в руках. Якщо ці почуття вам знайомі, ось їх причина: аб’юзивні стосунки. Якщо ж ні, про них точно варто дізнатися — щоб ніколи не потрапити в пастку. Ми попросили розповісти про аб’юз нашу постійну експертку й колумністку — сексолога і психоаналітика Маргариту Стельмашову.

Маргарита Стельмашова

практичний психолог, сексолог, психотерапевт, член секції сексології і терапії сексуальних розладів, член Спілки психологів і психотерапевтів України

Говорячи про психологічний аб’юз, слід розуміти, що мається на увазі під цим словом. Чи йдеться про насильство? Звісно: про психологічне на рівні емоцій і переживань, коли на людину чинять психологічний тиск і маніпулюють. Це знижує самооцінку жертви. Людина не завжди усвідомлює, що зазнала насильства і хтось порушив її особисті межі, хоч і має дискомфорт у самовідчутті.

Від інших людей можна часто почути докори у бік жертви. Мовляв, як же допускає вона таке поводження. Люди з боку думають, що жінки у таких стосунках слабкі, без характеру, самоповаги, тому й терплять аб’юзерів. Але це не так.

Часто жертвами насильства стають сильні й упевнені в собі жінки. Мета аб’юзера — зламати, використати і контролювати. Якщо говорити про фізичне й сексуальне насильство, ефект очевидний і зрозумілий. В емоційному ж аб’юзі все інакше: йдеться про бажання безмежного контролю у стосунках.

Роман з аб’юзером починається як казка. Він майстерний мисливець, його хитрощі як капкани або сітка рибалки. Партнер довго залишається «ідеальним», це збиває жертву з пантелику, формує емоційну залежність і довіру. Коли ж виникають конфлікти, виходить, що вони, звісно, спровоковані жінкою. У стосунках настає період постійних виснажливих «емоційних гойдалок»: стани афекту і гучні конфлікти періодично змінюються періодами блаженства і примирення.

Такий стан можна порівняти з хвилею прибою. Вона відносить людину, та, знесилившись і переставши орієнтуватись у просторі, розуміти, куди плисти і де поверхня, вона йде на дно. З жертвами аб’юзивних стосунків відбувається так само: у них руйнується самооцінка, їм стає важко побачити, що справжня причина проблем не в них.

Емоційне насильство буває різним. Від нешкідливих на перший погляд жартів до критики зовнішності, вчинків, поведінки, частих насмішок, образ, погроз і приниження. І це лише малий список. Однак аб’юз і токсичність можна впізнати. Ось 16 ознак, які підкажуть, чи є вони у ваших стосунках — і допоможуть вчасно зупинитись, якщо виявиться, що все-таки так.

1. Пастка ідеального образу

Стосунки починаються казково, і в пастку потрапляють обидва. Партнер вабить, притягує і п’янить своєю близькістю й нереальністю, а жінці подобається образ її самої — «унікальної, неповторної та єдиної», як каже аб’юзер. Жертва ще довго буде готова на все, щоб підтримувати цю ідеальну картинку. Але ніщо не вічне, а реальність інакша. Партнери рано чи пізно зіткнуться з власною неідеальністю, і їм не уникнути почуття сорому, страху і зниження самооцінки.

2. Гра у «вгадай реакцію»

Вам доводиться підбирати слова, щоб не викликати негативну реакцію. Перш ніж прийняти рішення, щось зробити, сказати, ви намагаєтеся вгадати реакцію партнера. Намагаєтеся бути обережною, щоб не викликати його гнів, невдоволення.

3. Тотальний контроль

Партнер оточує вас тотальною «турботою» і контролем. Але від цього ви не можете самостійно діяти та приймати рішення. Він контролює, де ви і з ким, ваш телефон, ваші соціальні мережі, зв’язки, друзів і роботу, кожен ваш крок. Але сам при цьому ніколи вам не звітує і живе своїм життям.

5. Ігнорування почуттів і емоцій

Для вас неможливо відкрито й безпечно обговорити свої почуття, емоції, переживання, страхи у стосунках із партнером. Вони або не приймаються, або знецінюються.

6. Відсутність довіри й невиконання обіцянок

Аб’юзер не вважає за потрібне тримати своє слово, що знижує довіру і близькість у парі. При цьому вас завжди можуть звинуватити у всіх смертних гріхах і сказати щось на кшталт: «Я не зробив цього, бо ти (будь-який варіант). Сама винна».

7. Без вини винний / не винний

Аб’юзер звинуватить вас у всіх гріхах Всесвіту, будуть винні всі навколо — друзі, партнери, родичі, просто перехожі. Але тільки не він. Вам же, у свою чергу, доводиться вибачатися частіше, ніж хотілося б, навіть якщо ви не зробили нічого такого.

8. Нападки на ваш характер і поведінку

Ця тактика спрямована на те, щоб ви повірили всьому, що він вам про вас говорить. Ось які монологи можуть входити в «репертуар» аб’юзера:

«Ти все перебільшуєш, перекручуєш і вигадуєш. З тобою неможливо розмовляти. Ти занадто чутлива. Такого не було, ти все придумала. Це твої фантазії. У тебе хвора уява, тобі потрібно до лікаря (психолога, психіатра). Ти істеричка…»;

«Я не роблю нічого поганого. Навіщо мені змінюватися? Ти або прийми мене таким, або… Ти винна, що все так, у нас у стосунках все погано через тебе…»;

«Я все заради нас роблю, а ти своїми руками, сварками, скандалами, вигадками все руйнуєш. Любиш мене? Зроби, значить, заради мене ось це й це… Ти нікому не потрібна будеш, крім мене…»

Такі заяви звільняють аб’юзера від необхідності прийняти вашу точку зору, почуття і налагодити конструктивний діалог. Йому важливо знецінити ваші почуття й емоції, стерти ваші уявлення про себе як про особистість. Своїми маневрами він майстерно доведе вас до зриву, і в цей момент ви можете виглядати як людина з відхиленнями. Але насправді ваші реакції — результат і наслідки постійної тривоги, невизначеності та невпевненості. Ви починаєте вірити: «А може, він має рацію і я вигадую? Або я істеричка і справді зриваюся?» Це ефект прихованого маніпулювання вашою свідомістю.

9. Перекладання відповідальності за свою невдачу на вас

Перекласти відповідальність за свою поведінку на партнера — норма в аб’юзера. Що б не трапилося, це ви його спровокували, і взагалі, всі зірки на небі не так розташовані через вас.

10. Погрози й агресивна поведінка

Аб’юзер залякує жертву, не застосовуючи сили. Він кричить, б’є у стіну кулаком, трощить меблі, ламає особисті речі, замахується, лякає, погрожує тощо.

11. Підміна реальності

Аб’юзер намагається маніпулювати відчуттям реальності. Це як підтасовування карт: у розповідях і поясненнях він жонглює фактами, часовими рамками й відповідністю подій. Наприклад: «Ти придумуєш, такого не було», «Я ніколи не говорив (не робив) цього», «Все було не так, як ти думаєш» тощо.

12. Бажання відчувати владу

Це типово для аб’юзерів, яких приваблюють вразливість і харизма. Жертви в цих випадках можуть бути декількох типів:

• значно молодші жінки, щоб авторитет аб’юзера був непохитним;

• жінки, яким потрібна допомога або які пережили якусь трагедію, психологічну травму, виходять зі складних стосунків. Тоді аб’юзер на початку стосунків «герой» і «рятівник»;

• жінки сильні, впевнені, успішні. Чоловік у цьому разі як мисливець. Він зачаровує і завойовує сильну харизматичну жінку, відчуваючи задоволення від самого полювання на велику здобич. Але завдання його в результаті незмінне: зламати й отримати задоволення — від відчуття контролю і влади над цією жінкою.

13. Знецінення

Партнер знецінює ваші успіхи, цілі, досягнення, ваші заслуги, сильні якості й узагалі вас. Він мало або зовсім не цікавиться вашим життям і подіями в ньому, ігноруючи або представляючи їх як нічого не варті. У цьому випадку йдеться про ваше самовідчуття, почуття впевненості в собі та про те, наскільки ви в цьому місці вразливі.

14. Позбавлення як «покарання»

Коли партнер намагається обмежувати вас, ігноруючи, караючи мовчанням (це завжди про пасивну агресію), позбавляючи емоційної близькості, сексу або грошей із метою «провчити» — це теж насильство, просто емоційне.

16. Зниження сексуального потягу

Перебуваючи у стосунках з аб’юзером, жінка часто втрачає до нього потяг. Для неї важливо довіряти своєму партнерові, щоб відчути бажання, збудження на фізичному й емоційному рівні. А коли жінка відчуває тривожність, страхи, ображена на партнера, психічний і гормональний стан її організму в цей момент не налаштований на безпеку, еротичне збудження і сексуальні втіхи. Завдання тіла — подолати стрес.

Важливо розуміти, що всі перераховані пункти самі по собі окремо не говорять виключно про те, що чоловік аб’юзер. Вони можуть бути проявом пасивної агресії. Тільки комплекс цих ознак — без навішування ярликів — буде точно вказувати на аб’юз. Прислухайтеся до себе і довіряйте своїм відчуттям.

Вийти зі стосунків з аб’юзером жертва зазвичай самостійно не може. Важливо вчасно розпізнати такі деструктивні взаємини та запобігти емоційному насильству, відстояти себе і свої особисті межі. Якщо виявилося, що ваш партнер аб’юзер, шукайте підтримки у рідних, друзів, звертайтеся до професіоналів — від них ви завжди отримаєте необхідну психологічну допомогу.

У стосунках важливо бути собою: щасливою людиною зі своїми здоровими особистими межами. І пам’ятати, що партнерство будується на близькості, повазі, взаємних почуттях, вірності, прив’язаності. Кожен із партнерів заслуговує на повагу і підтримку.

Довіряйте собі та своїм почуттям, шукайте підтримку і допомогу. З подібних стосунків непросто вийти. Але залишатися в них ще складніше.