У психології дійсно існує поняття «любовна залежність», або «патологічна любов». Воно описує стан, у якому людина просто закохана в когось — пристрасно, шалено, ніби знає точно: це — та сама друга половинка, той соулмейт, на якого вона чекала.
Загалом звучить не так вже й погано, правда? Тоді в чому ж біда?
Кохання — саме по собі досить обсесивне почуття. Коли ви закохані, ви думаєте тільки про об’єкт своєї симпатії, забуваючи про все інше — і, до речі, зовсім не завжди бачите цей самий об’єкт реалістично, повертаючись сліпою плямою на його недоліки. А якщо раптом ваша любов не потрібна, ви відчуваєте відтогнутість і біль. Це все нормально. Патології тут немає.
Але знаєте, де патологія з’являється? У патологічному коханні, зрозуміло. Люди, які схильні до такого стану, відчувають необхідність завжди бути закоханими — тільки-но їм набридає одна людина, вони негайно закохуються в іншу. Знову-таки, скажете ви, і що в цьому такого? Чому б не помріяти? Тому що такі нав’язливі фантазії відривають від усіх інших, не менш важливих, складників життя. Тому що, а що як ви будете закохуватися в емоційно аб’юзивних людей, нездатних дати вам те, що вам потрібно?
Що як через ці почуття ви ніколи не зможете по-справжньому присвятити себе партнеру — тому що вас буде поїдати закоханість у когось іншого, про кого ви будували повітряні замки, які не стосуються до реальності? І що як відмовитися від цієї залежності буде дуже складно — складніше, ніж кинути курити або гризти нігті?
Чому кохання не триває вічно?
Деякі еволюційні психологи вважають, що романтична любов виникла як відповідь на необхідність спільного виховання дитини двома партнерами. Романтична любов — це коли двоє людей формують ексклюзивні стосунки, у яких часто займаються сексом. Пара формує сильну емоційну залежність один від одного і прив’язаність. І звісно, особливо гарна знаменита фаза медового місяця: ви ніби ходите по хмарах, ви щасливі до неподобства, ваш партнер — найкраща людина світу.
Правда, триває це, за словами вчених, не більше за 18 місяців — і потім починаються незлагоди. Це потрібно, згідно з тими ж еволюційними психологами, щоб пара відволіклася один від одного і зайнялася вихованням потенційних дітей: пристрасно любити один одного завжди, з точки зору еволюції, неадаптивно — і не потрібно. Закохані перетворюються на команду, яка працює спільно для того, щоб підтримувати сім’ю, ставиться один до одного з любов’ю, прив’язаністю, ніжністю і чуттєвістю. Але бурі почуттів, яка була спочатку, вже немає.
А як виникає патологічне кохання?
Існує теорія про те, що «любовна залежність» розвивається, тому що любов — це один із найкращих антидепресантів, які тільки існують. Причин засумувати, впасти у тривожний або депресивний стан багато — а кохання чарівним чином покращує настрій, і завдяки йому ми почуваємося просто чудово. Тому, коли ми почуваємося погано з якоїсь причини, такий любовний ескапізм стає простим способом почуватися краще.
Ми вигадуємо світ, у якому наші романтичні фантазії рано чи пізно збуваються — нам не доводиться почуватися безнадійно або безпорадно, якщо в майбутньому є щось, у чому ми впевнені: як, наприклад, роман із людиною, в яку ми закохані. Приємно переконувати себе в тому, що емоційно недоступна людина одного разу стане емпатійною, аб’юзивна — оцінить вас, а та, про кого ви мріяли так довго, прокинеться одного ранку і зрозуміє, що любить вас. Ці мрії дають надію на майбутнє і стають емоційними милицями. Людина стає ментально залежною від того, що закоханість витягує її з поганого настрою.
Ось тільки аб’юзивні, емоційно нестабільні або просто не зацікавлені у вас люди навряд чи зміняться. І в цьому криється небезпека любовної залежності: вона близько пов’язана з запереченням, і в якийсь момент ви будете навідріз відмовлятися вірити в те, що ваші фантазії не втіляться в життя. Це було б занадто боляче. І ви впираєтеся, не бажаючи вірити в неприємну реальність.
Добре, а як же перемогти любовну залежність?
Можна спробувати той же підхід, що працює у випадку з іншими залежностями: вчитись утримуватися від токсичної поведінки, знайти альтернативний спосіб боротися з «відкатом» і уникати рецидивів. Як? Соціальна підтримка, спілкування з коханими людьми, спорт, медитація, пріоритизація роботи або сімейних стосунків.
Здорові любовні взаємини будуються на взаємності. Не потрібно погоджуватися на менше просто тому, що ви боїтеся залишитися самі.
