Сегодня остаться совершенно одному достаточно сложно: весь мир и близкие люди существуют на том расстоянии, на котором находится ваш гаджет. И мы не станем говорить, что это плохо: глупо отказывать себе в технологиях и кричать о том, что вот 500 лет назад люди нормально общались между собой и ложились спать, как только стемнело, — а мы чем хуже?

Но такое положение вещей может навредить ментальному здоровью — если не относиться к нему с умом. Вот, например, многие настолько привыкли находиться в постоянном контакте с другими, что уже забыли, каково это — проводить время с самим собой. В наши дни диалог с собой может вызвать скорее страх или тревожность, чем удовольствие от ощущения покоя и тишины, а слово «одиночество» читается исключительно с негативной коннотацией.


Проводить время с собой важно — и полезно. За подтверждением этой гипотезы мы обратились к психоаналитику и основательнице коворкинга для психологов Евгении Яременко. Она рассказала о том, как может возникнуть зависимость от других, почему наше поколение больше к ней склонно и в чём польза времени, проведённого с собой.


Так или иначе, мы всегда зависим от других людей, но тут существует ряд оговорок.  Каждый ребёнок зависит от родителей, поскольку только так в будущем он может сформироваться как отдельный субъект. Именно родители выполняют для него роль интерпретаторов действительности и устанавливают статус «хорошо/плохо» в отношении всего, что ребёнок производит — мысли, действия, поступки, переживания и интересы. 


В целом это нормально,  но если что-то пойдёт не так, эта зависимость может остаться непреодоленной и выйти далеко за рамки детского возраста. Переход во взрослое состояние можно считать состоявшимся только тогда, когда мы можем себе ответить на основополагающие вопросы: «Кто я?» и «Чего от меня хочет другой?» Это то, что позволяет открепиться от прежних интерпретаций и отныне формулировать их самостоятельно.  


Находиться наедине с собой в комфорте можно только тогда, когда вы понимаете о себе базовые вещи — свой пол, что такое пол противоположный и в каких вы отношениях. Что значит быть мужчиной, что значит быть женщиной, отцом либо матерью, когда вы способны развиваться в этих направлениях самостоятельно без чьей-либо помощи и оглядки на других, в том числе и на общественные нравы в целом.  

Но если вы фиксируетесь на том, что думают или хотят родители или другие значимые фигуры, это говорит о том, что вы всё ещё зависимы и находитесь в своём инфантильном сценарии.


В таком случае, несостоявшийся подростковый бунт лучше пережить у специалиста на приеме, чем в реальной жизни, ставя под удар своих близких. Ведь они далеко не всегда обязаны выносить весь груз вашего кризиса на себе только потому, что состоят в отношениях с вами.

В современном мире, к сожалению, пройти подростковое преобразование естественным образом становится всё сложнее. Часто подросткам так и не удаётся обесценить и до конца отвергнуть родительские идеалы, а на их место поместить свои, добытые собственным опытом в реальном «бою». Главным образом так происходит потому, что с научно-техническим прогрессом и улучшением экономической ситуации ребёнок всё чаще обретает переоценённый статус и переходит скорее в разряд желаемого объекта, при этом всё больше утрачивая собственную модальность субъекта, способного на независимое творческое существование. 


С такой гиперопекой и заботой о детях, которая существует и прогрессирует сегодня, молодым людям становится всё сложнее пройти этап бунта и обесценить всё то, что связано с их всемогущими родителями. Современные поколения в каком-то смысле более инфантильные и сильнее зависят от мнения других потому, что часто из схватки выходят не победившими, а побеждёнными. И в этом смысле стоит обратить внимание на собственных детей — всё же позволить им оставить вас позади, когда настанет время.


Люди — социальные существа, и без общения, без мнения других мы не можем плести собственную ткань психического, иметь свою внутрипсихическую жизнь. Но нужно понимать, в каких отношения мы с этим мнением состоим и какую форму отношений мы выстраиваем с его носителем. Если мы зависим от этого мнения — это нездорово с точки зрения отношений субъекта. Если мы понимаем, что иное мнение может сосуществовать наравне с нашим собственным и производить своего рода продуктивный обмен, это здоровые отношения. 

Время, проведённое наедине с собой, очень полезно. Оно позволяет обнаружить в себе желания и интересы, о которых вы раньше не подозревали, познавать себя, развивать и переоткрывать заново.


Если вы не планируете идти к психотерапевту, но при этом хотели бы знать себя получше, важно прислушаться и спросить у себя — а кто я такой, из чего я состою и что мне интересно? Какие книги я люблю. Какую музыку? Люблю ли я её вообще или громкие вечеринки — это лишь способ заглушать возможность встречи с самим собой? 

 

В такие моменты, возможно, вам и не удастся решить целиком какую-то задачу, но они точно помогут сформулировать к себе правильный вопрос и понять — можете ли вы позаботиться о себе сами или настало время обратится за помощью к специалисту ради собственного будущего.