Екатерина Богомолова, практикующий телесный психотерапевт, сексолог

Количество сексуального контакта в паре – один из самых распространенных запросов в практике, говорит наш эксперт, психотерапевт-сексолог Екатерина Богомолова. Как часто нужно заниматься сексом, какое оптимальное количество раз в неделю и что делать если ваши желания не синхронизируются? В последнем вопросе предлагаем разобраться детальнее. 

Откуда появляется страх отказать?

Нередко одному из партнеров – мужчине или женщине – нужно большее количество сексуальных контактов, чем другому. Например, муж хочет чаще, а женщина соглашается на секс, только потому что “должна”, за этим стоит много установок. Самые распространенные из них: “Я не хочу его обидеть”, “Он будет неудовлетворен и в плохом настроении”,  “Ну что ж сделать, если это мой долг как жены”, “Это со мной что-то не так”, “А вдруг он пойдет к другой?”. Даже в тех случаях, если муж не сильно настаивает на сексе, такие установки часто стимулируют женщин к тому, чтобы идти в сексуальный контакт из “не хочу”.

Нередко одному из партнеров – мужчине или женщине – нужно большее количество сексуальных контактов, чем другому. Например, муж хочет чаще, а женщина соглашается на секс, только потому что “должна”, за этим стоит много установок.

А собственное “хочу” женщина ставит на второй план. Но, на самом деле, не слыша себя,  она накапливает напряжение, неудовлетворение и совершает неосознанное насилие над самой собой.

“Нет” не значит плохо

Сказать “нет” – это 100% естественно, когда вам чего-то не хочется. И особенно, если дело касается секса. Но тут появляются сразу два подводных камня: чувство вины за то, что приходится отказать и непонимание со стороны партнера, который воспринимает отказ на свой счет. Многие интерпретируют слова: “Я сейчас не хочу” как “Я ТЕБЯ не хочу”, “Ты меня не возбуждаешь”.

Решить ситуацию можно с помощью простого и всегда работающего приема – поговорить и легализовать “нет” в вашей паре. Желательно сделать это на берегу. В спокойной обстановке оговорить правила игры, чтобы не доводить ситуацию до конфликта. Но так поступают достаточно редко. К этому вопросу возвращаются, когда в воздухе уже витает напряжение и обиды. 

Почему порой сложно договориться и найти компромисс?

Ответов может быть много, но самый простой – сексуальная образованность. Когда женщина не понимает, что есть норма, а что – нет. А муж транслирует: “Мне мало, это с тобой что-то не так”. Хотя при этом все может быть так. Просто женщина, например, хочет один раз в неделю, а муж – 4 раза.

Также я очень часто слышу от клиенток похожие вопросы: “Как лучше объяснить, почему мне не хочется? Какие именно подобрать слова, чтобы он понял?”

Подобные вопросы чаще всего говорят о том, что в паре нет достаточной открытости.  И обычно это связано с чувством страха потерять партнера. Скорее всего он основан или на своей неуверенности (“я одна не справлюсь”) или на манипулятивных угрозах партнера (“ну если ты не хочешь, вокруг кучу других вариантов”, “я не буду жить без секса всю жизнь” и т.д). Следом появляется страх быть хуже кого-то.

В таком случае, сначало следует разобраться со страхом. Поскольку как бы вы ни подбирали слова, он не даст вам быть откровенной.

Но главное – нужно понимать, что это может привести в итоге к двум вариантам последствий:

  • у женщины появляются обида и претензии к мужу, ощущение, что ее удовольствие и она сама не важна и что она попросту объект для своего мужчины;
  • пропадает вообще мотивация к сексу, повреждается сексуальные желания из-за частого принуждения. 

Чем дольше женщина не обращает внимание на себя, тем сложнее донести партнеру свои желания. И тем сложнее поговорить, потому что уровень претензии увеличивается.

Как найти решение? 

Со стороны решение очевидно – все обсудить. Но главное, без обвинений и не в момент сексуального контакта. Важно выбрать время и говорить о своих потребностях: “Я хочу/не хочу…” и “я чувствую…”, вместо не “ты такой…” и “ты никогда”.

Умение заботится о своих потребностях и говорить друг с другом помогает создать индивидуальное качество секса в вашей паре. 

Важно учитывать, что мы все в процессе жизни меняемся и наши предпочтения и ограничения в сексе могут пересматриваться. И об этом не стоит молчать. Правила или схемы, которые изначально помогали строить сексуальный контакт, не всегда будут работать между вами. Поэтому важно найти время, чтобы проговорить с партнером все детали: кто, сколько и как часто хочет секса именно сейчас.

И главное – заранее договориться о том, что возможность отказать оставляет возможность хотеть! 

Если вы понимаете, что самостоятельно решить вопрос никак не выходит, всегда есть возможность обратится к специалисту.