Измена — сложная и болезненная тема. В отношениях её окружает много чувств, переживаний и эмоций, а в обществе — масса социальных установок.

Главные вопросы об измене — что толкает партнёров к этому и кто в конечном счёте пострадает больше: тот, кто изменил, или тот, кому? Ведь истинные мотивы такого поступка и его последствия полностью неизвестны даже тому, кто решился на связь на стороне. Очередной запутанный вопрос из области отношений комментирует наша постоянная колумнистка, психотерапевт и сексолог Маргарита Стельмашова.

Маргарита Стельмашова

практический психолог, сексолог, психотерапевт, член секции сексологии и терапии сексуальных расстройств, член Союза психологов и психотерапевтов Украины

Принять решение об измене не так-то просто, как может казаться. Мозг делает это под натиском чувств, эмоций и гормонов. Своё влияние оказывают социокультурные установки общества, проблемы в отношениях, дефициты и потребности человека, а также опыт, принесённый в отношения из родительской семьи.

Измена — это всегда «бессознательный сговор пары». Её не следует рассматривать как отношение одного партнёра к другому. Это всегда о состоянии пары и отражении процессов, которые в ней происходят.

Связь на стороне не только о сексе. Партнёры, причём оба, используют третьего участника событий для реализации бессознательных фантазий, потребностей и дефицитов. Иногда этот третий нужен, чтобы разрядить напряжение в паре, с которым не могут справиться двое, для укрепления союза, в котором есть кризис или смыслы претерпевают изменения.

Измена может быть также поиском себя и личных смыслов, подтверждением себе своей сексуальности, проработкой детских травм, местью партнёру и использованием третьего для этого. Ещё одна возможная причина — желание вкусить запретный плод, нарушение морали и удовольствие от совершения «преступной связи».

Смыслов у неверности много, и все они индивидуальны.

Точно только одно — биология неверности. В процесс вовлечены такие гормоны:

  • дофамин — гормон удовольствия. Человек ищет новый источник удовольствия, когда в отношениях всё слишком стабильно и предсказуемо. Дофамин ответственен за зависимости — как любовные, так и наркотические и алкогольные;
  • окситоцин — гормон нежности, близости и привязанности;
  • эндорфины — гормоны удовольствия и счастья.

Читайте также: Вопрос сексологу: рассказывать ли партнёру об измене?

Да, этот гормональный коктейль временно добавляет новой любовной связи особых красок. Но в новом партнёре люди видят не реального человека, а свои ожидания, иллюзию и себя рядом с этим человеком. Это иллюзорные, но фатально приятные отношения.

Что бы ни привело к связи одного из партнёров на стороне, переживать её приходится обоим. Тот из них, кому изменили, чувствует безысходность и смятение, боль, обиду, вину. Безусловно, измена — это особый вид предательства. С самого детства мы все хотим быть уникальными и единственными. Измена — это о потере уникальности, которую мы ищем всю жизнь, боль, злость, ярость, отчаяние, нарциссический удар и ощущение отвержения. Обманутый может погружаться в чувство вины — что же не так с ним или с отношениями? Он может страдать от стыда: «Я стану мишенью для насмешек, и мы теперь не идеальная пара». Такие мысли говорят о хрупкости, уязвимости и разочаровании — в отношениях, партнёре и любви.

Измена — это нарушение договора партнёров о любви и преданности, нарушение целостности пары. Но только ли тот, кому изменили, болеет непереносимыми чувствами? Безусловно, нет. Тот, кто изменил, находится в непростой психологической ситуации с двух сторон. Он и виновен, и не получает счастья и удовлетворённости. Вообще говоря, как и все участники треугольника. Каждый человек стремится к уникальности, близости и принятию. Но никому из троих они не достаются.

Тем, кто изменил, овладевают различные чувства и переживания. Это возбуждение, страх, боль, стыд, смятение, неопределённость, непосильная ответственность и невозможность принять адекватное решение, безнадёжность. Часто все эти чувства возникают тогда, когда он идентифицируется с партнёром, которого предал.

Измена — это проявление сознательной или бессознательной агрессии. Да и что после этого будет с любовью в паре? Пройдёт ли она этот краш-тест? Ответ у каждой пары будет своим. Кто-то бесконечно блуждает по кругу от измены к прощению, примирению и новой измене. Такие партнёры живут в хронической лжи, обмане и иллюзиях. Кто-то живёт в постоянных компромиссах, закрывая глаза на измены друг друга. В таких отношениях есть свои смыслы, ценности и приоритеты.

Читайте также: Как понять, что партнёр вам эмоционально изменяет: 9 признаков

Есть пары, в которых любовь, страсть, близость и нежность естественно граничат с агрессией, злостью, яростью, ведь все эти чувства имеют место быть. Агрессия в отношениях — это о том, чтобы отстоять свою свободу, границы, независимость, уйти от слияния, увеличить дистанцию, быть собой, не оказаться поглощённым другим и не слиться с ним. Агрессия помогает быть в паре любовных отношений, но при этом оставаться собой. Уважать и принимать уникальность и инаковость партнёра, понимая при этом, что нуждаешься именно в нём, твои потребности связаны с ним и нет смысла искать их в ком-то другом.

Такие пары выдерживают измену и строят свои отношения заново, облачая их в новые смыслы и справляясь с кризисами любовных отношений.

Измена — тяжёлое испытание для обоих партнёров. Справиться с ним непросто. Каждый из двоих имеет право на свои эмоции, у каждого из них своя боль. Она разная по качеству, но интенсивность её сравнима. То, как партнёры выйдут из сложившейся ситуации, зависит от ценностей: каждого в отдельности и общих, как пары. Каким бы ни было решение, если оно принято осознанно, с глубоким пониманием ситуации и готовностью каждого увидеть её честно, как есть, даже если эта картина неудобна и неприятна, — оно будет правильным.