В паре появился третий: измена. Мысли об этом могут испепелять, и иногда рассказать правду кажется лучшим выходом из ситуации. В конце концов, это честно и помогает ослабить чувство вины. Но стоит ли? Пожалуй, это один из самых сложных вопросов, которые могут вставать перед человеком в отношениях. Мы адресовали его нашей постоянной колумнистке, психотерапевту и сексологу Маргарите Стельмашовой.

Маргарита Стельмашова

практический психолог, сексолог, психотерапевт, член секции сексологии и терапии сексуальных расстройств, член Союза психологов и психотерапевтов Украины

Прежде чем говорить об измене, важно напомнить, что такое пара. Это своеобразный «живой организм» со сложной структурой, и конфликты заложены в него изначально, по определению. То, как пара из них выходит, преодолевает кризисы, и определяет её развитие.

 

Измена сигнализирует о состоянии отношений и необходимости перемен. А они возможны только при условии, что партнёры способны на диалог.

Чтобы диалог об измене был продуктивным, важно помнить:

 

  • измена происходит с парой. Причины следует искать не в том партнёре, который совершил её физически, а в общем пространстве, потому что пара — единое целое. Это звучит парадоксально, но за появление третьего ответственны оба;
  • источник измены следует искать в детстве. Желание изменять остается с теми, кто не справился с конфликтом эдиповой фазы. К этому больше склонны люди, не получившие безусловной любви матери. Так они подтверждают свою значимость;
  • к измене толкает расщепление. Мужчина может быть неспособен видеть в своей партнёрше одновременно «мадонну» и «блудницу», с которой можно реализовать все свои фантазии, женщина — заботливого, надёжного отца и сексуального любовника.

Когда речь заходит об измене, обычно имеют в виду физическую сторону отношений, то есть секс с другим человеком. Содержание измены для каждого из партнёров будет своим, но это определённо не только секс — ведь далеко не всегда причиной становится сексуальное желание само по себе. Оно становится только формой выражения проблемы. Хотя измену действительно легко сексуализировать, вложить иной смысл. Это проще, чем разбираться и пытаться найти действительные, глубинные причины, которые определили такой выбор и/или сделали его возможным.

 

За изменой могут стоять желание самоутвердиться, страх привязанности, тотальный контроль, слияние, слишком большая ответственность, неспособность одного из партнеров находиться в крепких постоянных отношениях и выстраивать их — это неполный список причин. Они важнее физиологических.

Измена, которая содержится в секрете, может быть попыткой контролировать партнёра. Он как бы говорит: «У меня есть то, к чему у тебя нет доступа, и я могу себе это позволить. Я не отдамся тебе полностью». Это своего рода протест и манипуляция. Также секрет — это нечто, что объединяет любовников, общая тайна, сговор. В этом очень много возбуждения и интриги. Когда об измене становится известно, любовная связь перестаёт быть такой интригующей и возбуждающей.

 

Но, тем не менее, человек может чувствовать желание признаться партнёру в том, что изменил. Стоит ли это делать? Однозначного ответа на вопрос дать нельзя — это зависит от множества факторов. Среди них и характер отношений, и то, какой партнёры видят их модель.

Читайте также: 5 вещей об отношениях, которые должны остаться только между вами с партнёром

Желание признаться в измене может быть результатом очень разных стремлений. Вот несколько причин, которые могут к этому подталкивать:

 

  • уверенность, что всё тайное становится явным. Чувство вины может быть таким сильным, что изменивший убеждён: рано или поздно факт измены всё равно станет известно, и поэтому решает признаться сам;
  • «благие намерения». Кажется, что добровольное признание поможет решить конфликт. Изменивший будто совершает героический поступок. Однако за этим чаще всего нет искреннего раскаяния — это либо манипуляция, либо месть;
  • собственно, месть или желание привлечь к себе внимание;
  • желание вызвать ревность и вернуть былую страсть в отношениях;
  • желание очистить совесть.

Признание в измене приводит к тому, что обманутый партнёр переживает шок, когда невозможно поверить в случившееся, ярость, обиду и горе, чувствует себя преданным, отвергнутым, обманутым, нелюбимым и одиноким. Он ощущает повышенную тревожность, активизируется его неуверенность в себе, он больше не чувствует себя защищёнными. Возникает чувство, что привычный мир рухнул. Он может настойчиво сравнивать себя с другой женщиной (или мужчиной), желать узнать подробности, встретиться, обвинить эту «третью сторону» в том, что произошло.

 

Того, кто изменил, тоже охватывают эмоции. Если измена являлась бессознательным призывом к партнёру, последней возможностью привлечь его внимание к существующим проблемам, вызвать ревность, то его охватывают чувство вины и сомнения в возможности сохранить отношения, страх за будущее пары, потерять партнёра, быть непонятым, неуслышанным, не получить прощение.

Но в случае противоположного желания признание в измене будет решением и принесёт некоторое облегчение тому, кто не решался признаться себе или партнёру в желании прекратить отношения. Открыто сказать об этом не хватает мужества и мучает чувство вины перед тем, кому причиняешь боль. Так что и в этом случае человек может встретиться с чувством вины, отчаянием, самоуничижением, злостью.

 

Признаваться в измене или нет, каждый человек определяет для себя сам. Важно только осознавать свои истинные мотивы, иметь смелость сперва признаться в них самому себе. А ещё помнить, что измена не всегда является способом разрушить отношения. Очень часто так их пытаются спасти. Это серьёзное испытание с неочевидным финалом, и нужно быть готовым к любому варианту развития событий.