Сперва он похож на прекрасного принца, а отношения — на ваш самый сладкий сон. Но спустя полгода-год вы уже не узнаёте ни отношений, ни себя. Вам дискомфортно, вы чувствуете свою никчёмность, а главное — вам кажется, что уже никуда не деться, потому что кому вы нужны, такая некрасивая, глупая и вообще не умеющая держать себя в руках. Если эти чувства вам знакомы, вот их причина: абьюзивные отношения. Если же нет, о них точно стоит узнать — чтобы никогда не угодить в ловушку. Мы попросили рассказать об абьюзе нашу постоянную экспертку и колумнистку — сексолога и психоаналитика Маргариту Стельмашову.


Маргарита Стельмашова

практический психолог, сексолог, психотерапевт, член секции сексологии и терапии сексуальных расстройств, член Союза психологов и психотерапевтов Украины


Говоря о психологическом абьюзе, нужно понимать, что подразумевается под этим словом. Идёт ли речь о насилии? Конечно: о психологическом на уровне эмоций и переживаний, когда на человека оказывают психологическое давление и манипулируют. Это снижает самооценку жертвы. Человек не всегда осознаёт, что подвергся насилию и кто-то нарушил его личные границы, хоть и испытывает дискомфорт в самоощущении.


От других людей можно часто услышать упрёки в сторону жертвы. Мол, как же допускает она такое обращение. Люди со стороны думают, что женщины в таких отношениях слабы, без характера, самоуважения, поэтому и терпят абьюзеров. Но это не так.

Часто жертвами насилия становятся сильные и уверенные в себе женщины. Цель абьюзера — сломать, использовать и контролировать. Если говорить о физическом и сексуальном насилии, эффект очевиден и понятен. В эмоциональном же абьюзе всё по-другому: речь о желании безграничного контроля в отношениях.


Роман с абьюзером начинается как сказка. Он искусный охотник, его уловки как капканы или сети рыбака. Партнёр долго остаётся «идеальным», это сбивает жертву с толку, формирует эмоциональную зависимость и доверие. Когда же появляются конфликты, получается, что они, конечно, спровоцированы женщиной. В отношениях наступает период постоянных истощающих «эмоциональных качелей»: состояния аффекта и громкие конфликты периодически сменяются периодами блаженства и примирения.


«Эмоциональные качели» опасны тем, что на уровне гормонов (связь эмоций и гормонов абсолютна) формируется зависимость, сравнимая с наркотической: некое привыкание к такой модели поведения. Чем дальше заходят отношения, чем дольше эта деструктивная связь, тем сложнее распознать реальность, норму и то, что в отношениях происходит нечто ненормальное.


Такое состояние можно сравнить с волной прибоя. Она уносит человека, и, обессилев и перестав ориентироваться в пространстве, понимать, куда плыть и где поверхность, он идёт ко дну. С жертвами абьюзивных отношений происходит так же: у них разрушается самооценка, им становится трудно увидеть, что истинная причина проблем не в них.

Связь жертвы и абьюзера на физиологическом, гормональном и психологическом уровне слишком прочная, и чем длительнее отношения, тем сложнее её разорвать.

Эмоциональное насилие бывает разным. От безобидных на первый взгляд шуток до критики внешности, поступков, поведения, частых насмешек, оскорблений, угроз и унижения. И это лишь малый список. Однако абьюз и токсичность можно узнать. Вот 16 признаков, которые подскажут, есть ли они в ваших отношениях — и помогут вовремя остановиться, если окажется, что всё-таки да.


Читайте также: 5 причин закончить отношения, чтобы выбрать себя


Признаки абьюза в отношениях


1. Ловушка идеального образа

Отношения начинаются сказочно, и в ловушку попадают оба. Партнёр манит, привлекает и опьяняет своей близостью и нереальностью, а женщине нравится образ её самой — «уникальной, неповторимой и единственной», как говорит абьюзер. Жертва ещё долго будет готова на всё, чтобы поддерживать эту идеальную картинку. Но ничто не вечно, а реальность иная. Партнёры рано или поздно столкнутся с собственной неидеальностью, и им не избежать чувства стыда, страха и снижения самооценки.

2. Игра в «угадай реакцию»

Вам приходится подбирать слова, чтобы не вызвать негативную реакцию. Прежде чем принять решение, что-то сделать, сказать, вы пытаетесь угадать реакцию партнёра. Осторожничаете, чтобы не вызвать его гнев, недовольство.


3. Тотальный контроль

Партнёр окружает вас тотальной «заботой» и контролем. Но от этого вы не можете самостоятельно действовать и принимать решения. Он контролирует, где вы и с кем, ваш телефон, ваши социальные сети, связи, друзей и работу, каждый ваш шаг. Но сам при этом никогда вам не отчитывается и живёт своей жизнью.


4. Двойные стандарты

Партнёру можно всё, потому что — подставьте свой вариант. А вам нельзя иметь своё мнение, спорить, если вы повышаете голос — это скандал, выражаете несогласие — это протест и конец света для него и т. д. Если ему можно всё, и вы должны всё это принимать, но вам ни в коем случае нельзя и 10% просто потому, что он так решил, — это абьюз и нарушение ваших личных границ.


5. Игнорирование чувств и эмоций

Для вас невозможно открыто и безопасно обсудить свои чувства, эмоции, переживания, страхи в отношениях с партнёром. Они или не принимаются, или обесцениваются.

6. Отсутствие доверия и невыполнение обещаний

Абьюзер не считает нужным держать своё слово, что снижает доверие и близость в паре. При этом вас всегда могут обвинить во всех смертных грехах и сказать что-то вроде: «Я не сделал этого, потому что ты (любой вариант). Сама виновата».

7. Без вины виноват / не виновен

Абьюзер обвинит вас во всех грехах Вселенной, будут виновны все вокруг — друзья, партнёры, родственники, просто прохожие. Но только не он. Вам же, в свою очередь, приходится извиняться чаще, чем хотелось бы, даже если вы не сделали ничего эдакого.


8. Нападки на ваш характер и поведение

Эта тактика направлена на то, чтобы вы поверили всему, что он вам о вас говорит. Вот какие монологи могут входить в «репертуар» абьюзера:


 «Ты всё преувеличиваешь, перекручиваешь и выдумываешь. С тобой невозможно разговаривать. Ты слишком чувствительна. Такого не было, ты всё придумала. Это твои фантазии. У тебя больное воображение, тебе нужно к врачу (психологу, психиатру). Ты истеричка…»;

«Я не делаю ничего плохого. Зачем мне меняться? Ты либо прими меня таким, либо… Ты виновата, что всё так, у нас в отношениях всё плохо из-за тебя…»;

«Я всё ради нас делаю, а ты своими руками, ссорами, скандалами, выдумками всё разрушаешь. Любишь меня? Сделай, значит, ради меня то-то и то-то… Ты никому не нужна будешь, кроме меня…»


Такие заявления освобождают абьюзера от необходимости принять вашу точку зрения, чувства и наладить конструктивный диалог. Ему важно обесценить ваши чувства и эмоции, стереть ваши представления о себе как о личности. Своими манёврами он мастерски доведёт вас до срыва, и в этот момент вы можете выглядеть как человек с отклонениями. Но на самом деле ваши реакции — результат и последствия постоянной тревоги, неопределённости и неуверенности. Вы начинаете верить: «А может, он прав и я выдумываю? Или я истеричка и в самом деле срываюсь?» Это эффект скрытого манипулирования вашим сознанием.


Читайте также: Вопрос психотерапевту: как поддерживать здоровые границы в отношениях?


9. Перекладывание ответственности за свою неудачу на вас

Переложить ответственность за своё поведение на партнёра — норма у абьюзера. Что бы ни случилось, это вы его спровоцировали, и вообще, все звёзды на небе не так расположены из-за вас.


10. Угрозы и агрессивное поведение

Абьюзер запугивает жертву, не применяя силы. Он кричит, бьёт в стену кулаком, крушит мебель, ломает личные вещи, замахивается, пугает, угрожает и т. д.


11. Подмена реальности

Абьюзер пытается манипулировать ощущением реальности. Это как карточная подтасовка: в рассказах и объяснениях он жонглирует фактами, временными рамками и соответствием событий. Например: «Ты придумываешь, такого не было», «Я никогда не говорил (не делал) этого», «Всё было не так, как ты думаешь» и т. д.


Так абьюзер внушает жертве, что она абсолютно неправильно всё вспоминает и понимает события. Это нарушает способность тестировать реальность и заставляет усомниться в себе и своей правоте. Абьюзер внушает сомнения и заставляет испытывать недоверие к своим чувствам, мыслям и в целом к себе. Это вводит в постоянное состояние неопределённости, пробуждая постоянный страх и тревожность.


12. Желание ощущать власть

Это типично для абьюзеров, которых привлекают уязвимость и харизма. Жертвы в этих случаях могут быть нескольких типов:


  • женщины значительно моложе, чтобы авторитет абьюзера был непоколебим;
  • женщины, которым нужна помощь или которые пережили какую-то трагедию, психологическую травму, выходят из сложных отношений. Тогда абьюзер в начале отношений «герой» и «спаситель»;
  • женщины сильные, уверенные, успешные. Мужчина в этом случае как охотник. Он очаровывает и завоёвывает сильную харизматичную женщину, испытывая удовольствие от самой охоты на крупную добычу. Но задача его в итоге неизменна: сломать и получить удовольствие — от ощущения контроля и власти над этой женщиной.

13. Обесценивание

Партнёр обесценивает ваши успехи, цели, достижения, ваши заслуги, сильные качества и вообще вас. Он мало или вовсе не интересуется вашей жизнью и событиями в ней, игнорируя или представляя их как ничего не стоящие. В этом случае речь идёт о вашем самоощущении, чувстве уверенности в себе и о том, насколько вы в этом месте уязвимы.


14. Лишения как «наказание»

Когда партнёр пытается ограничивать вас, игнорируя, наказывая молчанием (это всегда о пассивной агрессии), лишая эмоциональной близости, секса или денег с целью «проучить» — это тоже насилие, просто эмоциональное.


15. Ваша боль в обмен на жалость

Если говорить об эмоциональном насилии абьюзера, то он искусный манипулятор. Он может вам внушить, причиняя при этом боль, что всё происходящее в отношениях лежит на вашей совести и является плодом ваших действий. Но рассуждая о его личности, вы можете попасть в ловушку чувства жалости к его трагическому детству и прошлым отношениям, «несправедливости всего мира». И в какой-то момент вам становится жаль его, вы даже пытаетесь объяснить себе его поведение. Здесь важно остановиться: это ловушка, в которой можно оставить себя и свою жизнь.


16. Снижение сексуального влечения

Будучи в отношениях с абьюзером, женщина часто теряет к нему влечение. Для неё важно доверять своему партнёру, чтобы почувствовать желание, возбуждение на физическом и эмоциональном уровне. А когда женщина испытывает тревожность, страхи, обижена на партнёра, психическое и гормональное состояние её организма в этот момент не настроено на безопасность, эротическое возбуждение и сексуальные утехи. Задача тела — преодолеть стресс.


Читайте также: 3 причины, почему мы выгораем в отношениях


Как выйти из отношений с абьюзером


Важно понимать, что все перечисленные пункты сами по себе по отдельности не говорят исключительно о том, что мужчина абьюзер. Они могут быть проявлением пассивной агрессии. Только комплекс этих признаков — без навешивания ярлыков — будет точно указывать на абьюз. Прислушивайтесь к себе и доверяйте своим чувствам.

Выйти из отношений с абьюзером жертва обычно самостоятельно не может. Важно вовремя распознать такие деструктивные отношения и предотвратить эмоциональное насилие, отстоять себя и свои личные границы. Если оказалось, что ваш партнёр абьюзер, ищите поддержки у родных, друзей, обращайтесь к профессионалам — от них вы всегда получите необходимую психологическую помощь.


В отношениях важно быть собой: счастливым человеком со своими здоровыми личными границами. И помнить, что партнёрство строится на близости, уважении, взаимных чувствах, верности, привязанности. Каждый из партнёров заслуживает на уважение и поддержку.


Важно также не строить иллюзий. Если ваш партнёр — абьюзер, вы никогда не пробудите в нём партнёрские качества и желание строить отношения по принципу равноправия и равноценности. В его сознании вы неравны. Он бессознательно стремится доминировать, манипулировать и издеваться, упиваясь вашими чувствами. Эти отношения не о близости, верности и доверии, доброжелательности и любви, искренности и привязанности. Вместо этого вы получаете соревновательность, манипуляции, «эмоциональные качели», контроль, пренебрежение, враждебность, злость, ненависть и конкуренцию. Когда абьюзер говорит, что всё ещё вас любит, это значит, что у него всё ещё есть интерес вас использовать и он всё ещё хочет вами управлять — только так.


Доверяйте себе и своим чувствам, ищите поддержку и помощь. Из подобных отношений непросто выйти. Но оставаться в них ещё сложнее.