Любить себя может быть куда сложнее, чем другого человека. С чем это связано? Возможно, с тем, что мы знаем себя слишком хорошо, мы видели себя в разных ситуациях и ипостасях. Видели, как обнимали маму, но и видели, как хамили женщине в метро, потому что были в паршивом настроении. Принять и полюбить себя — значит принять и полюбить каждое своё состояние и каждую реакцию. А это непросто.

Вместе с нейропсихологом Татьяной Пыж мы поговорили о том, как это — безусловно любить себя, действительно ли это так нужно и что делать, если вы этого совсем не умеете.


Что считается здоровыми отношениями с самим собой?


Если коротко, это когда вы знакомы с собой и вам с этим нормально. То есть знаете себя, знаете свои сильные и не очень стороны, понимаете, как с ними справляться, и осознаёте свои границы. Причём как психологические, о которых много пишут, так и границы возможностей

Это про отношение к себе. Как оценить, любите ли вы себя и заботитесь ли вы о себе? Задумайтесь: а я сегодня ела? Я пила? Я тепло и комфортно одета? Я удобно сейчас сижу или стою? Кем я себя окружаю, как ко мне относятся эти люди, мне хорошо в их компании? Из этих вопросов и можно формировать отношение к себе.

Если вы переживаете, например, что у вас лишний вес, и начинаете очень жёстко ограничивать себя в еде, чтобы похудеть, — это не про любовь к себе. Выходит, вы относитесь к себе, как к какому-то объекту, который пытаетесь свести к внешней норме. А любовь к себе — это субъектное отношение. У меня есть чувство, у меня есть тело, у меня есть история. То есть любить себя — это хотеть замечать свои чувства, эмоции и состояния.

Почему это важно? Без качественных отношений с собой может быть непросто строить отношения с другими людьми. Ведь если вы не знаете, насколько хорошо вам и как именно хорошо, каким образом сможете понять ощущения другого? А если вы не знаете своих границ, не понимаете, как близко к вам можно подойти, чтобы это было комфортно, то точно так же не знаете, как приблизиться к другому.


А в каком возрасте начинают формироваться отношения с самим собой?


Примерно с 3 до 7 лет. Когда ребёнок ещё маленький, он ориентируется на значимых взрослых рядом — родителей, бабушек и дедушек, воспитателей. Он смотрит, как они общаются, что они говорят ребёнку и о ребёнке. Можно заметить, что малыш начинает говорить о себе в третьем лице или как о совсем другом человеке: по сути, это вынесенный наружу внутренний голос, который потом интегрируется внутрь.

И уже по тому, как формируется и звучит этот монолог, можно понять, как человек будет общаться с собой дальше и как он будет строить отношения. Но и паниковать сильно не стоит. Детский мозг очень пластичен, и впереди ещё подростковый возраст, так что многое может измениться.


Есть ли люди, которым сложнее других любить себя и общаться с собой?


Да, и достаточно часто это последствия специфического детского опыта. Например, в когнитивно-поведенческой терапии можно выделить «внутреннего критика» — это тот самый голос, который говорит: «Да зачем ты вообще это пишешь?», «Ты что делаешь? Ты думаешь, кому-то это понравится?» 

Достаточно часто это голос другого человека, который мы приняли как внутренний. Мы поверили ему, и теперь он критикует, заставляет сомневаться в своей ценности и своих решениях. Причём порой этот человек мог пройти незамеченным, это не всегда кто-то очень близкий, кого просто отследить и вычислить. Это может быть соседка, которая стояла у песочницы, пока ребёнок играл, и решила раскритиковать построенный им замок. 

Кроме того, большое значение имеет стабильность нервной системы. Те, у кого она устойчивее — спокойнее, их сложнее вывести из себя. Но в то же время они переживают эмоции радости не так сильно. А те, у кого подвижнее — больше склонны к неврозам и самобичеванию. Но они также ярче и интенсивнее отреагируют на что-то хорошее.

Если вы любите себя — знаете себя, свои сильные и слабые стороны, свои реакции. И понимаете — да, в такой ситуации могу среагировать ярко.

Да, я буду испытывать стресс. А это поможет спокойнее отнестись к своим реакциям и где-то удержать себя под контролем, не занимаясь самоедством. 


Почему большинство из нас живёт в парадигме «достигаторства»? Все ли подвержены ей?


Люди очень перенасыщены информацией: появился доступ к интернету, где есть фактически всё. Учитель физики в Харькове записывает впечатляюще интересные онлайн-уроки, кто-то готовит, кто-то путешествует — и вы неизбежно задумываетесь о том, а как же я? Я ведь не был на Бали и не умею печь красивый пирог — со мной что-то не так?

Это — одна из ловушек мозга. Он познаёт всё в сравнении и не знает, что хорошо, а что плохо. Мы сравниваем постоянно, ориентируясь на эталоны, которые заботливо формируются в социуме. Кого мы считаем успешнее? Того, кто условно выглядит красивее или производит впечатление более счастливого человека. Эти сравнения могут провоцировать неврозы и подмывать основания здоровых отношений с собой.

Если говорить о нашем поколении — то есть о людях, кто родился или вырос в Советском Союзе или сразу после его распада, — мы жили в условиях, где любовь к себе была чем-то постыдным. Нас учили не высовываться, не рассказывать о своих достижениях — и так заметят и похвалят. То есть самооценка была будто бы вынесена наружу — её формировали не мы сами, а наше окружение. Сегодня мы уже ориентируемся на себя, но ещё не понимаем, как условно правильно это делать.


Как учиться любви к себе, если ты к этому не привык?


Если изначально отношения с самим собой у вас так себе, это может быть медленным и сложным процессом. Его можно проходить самому, если проблема идентифицирована, а можно и с терапевтом — он поможет с идентификацией «слепых пятен» и проблем. С ним можно научиться распознавать свои разные стороны и понимать, как с ними жить комфортно.  

Но если вы хотите работать самому, важно часто задавать себе вопросы и беседовать с собой. Вплоть до того, чтобы поставить себе «напоминалку» на телефон, которая спрашивала бы: «Что ты сейчас делаешь? А зачем?» И нужно честно отвечать: «Я сейчас хочу поддержать себя и похвалить», «Хочу получить заботу и признание», «Я не могу отказаться от этого». Поначалу ответов может не быть вовсе или они будут странными. Это нормально. Переход из минуса в плюс всегда идёт через ноль. И этот ноль — ваше наблюдение. Пусть этот ответ вас удивит или даже расстроит. Но потом вы поймёте, что вы хотите делать — и с ответами, и с дальнейшими действиями. Как их менять или, на самом деле, всё в порядке и вас они устраивают. Главное — не делать этого сразу много. Избыток саморефлексии тоже может навредить. 


Как научиться прощать себе ошибки и все те вещи, которые ты считаешь провалом?


Можно научиться превращать их в опыт. Допустим, вы совершаете ошибку на работе. Что при условно хорошем сценарии происходит дальше? Вы думаете, в первую очередь, о том, как её исправить. Затем — разбираетесь, как это произошло и что можно сделать, чтобы в будущем этого не происходило. Так же можно делать и в жизни, вне работы. Механизм простой: вы исправляете, выясняете, что пошло не так, делаете это своим опытом и идёте дальше. В результате вы не обижаетесь на себя и не ругаете себя, ведь ситуация исчерпана. Даже если случилось что-то действительно ужасное — это важно разобрать и прожить. Извиниться, если нужно. Возможно, погрустить об этом. Хотя до такого дзена ещё надо добраться. Всё-таки мы люди, и внутренняя химия частенько вносит коррективы и в реакции, и в действия.


Какой вообще смысл в любви к себе? Если просто — зачем это нужно и почему это важно?


Если вы себя не любите, то постоянно гоните вперёд — к стандартам, свершениям, нормам. Вы не обращаете внимания на то, в каком вы состоянии и что с вами происходит. Но если вы на пути любви к себе, то сможете обнаружить свои потребности и удовлетворить их. Похвалить за достижения, что очень важно как для психики, так и для той же дофаминовой системы мозга. Можете опознать хорошую и плохую для себя ситуацию и решить, как действовать. По сути, любовь к себе — это именно та пресловутая осознанность. Вы действуете не из страха, не из невроза, но из понимания себя и интереса к жизни.


Фото: Marietta Varga