В психологии существует понятие «любовная зависимость», или «патологическая любовь». Оно описывает состояние, в котором человек попросту влюблён в кого-то — страстно, безумно, как будто знает точно: это — та самая вторая половинка, тот соулмейт, которого он ждал. 

В целом звучит не так уж и плохо? Тогда в чём же беда?

Любовь — само по себе довольно обсессивное чувство. Когда вы влюблены, думаете только об объекте своей привязанности, забывая обо всём остальном — и, кстати, совсем не всегда видите этот самый объект реалистично, поворачиваясь слепым пятном на его недостатки. А если вдруг ваша любовь не нужна, вы чувствуете отвергнутость и боль. Это всё нормально. Патологии тут нет.

Но знаете, где патология появляется? В патологической любви! Люди, которые склонны к такому состоянию, чувствуют необходимость всегда быть влюблёнными — как только им наскучивает один человек, они немедленно влюбляются в другого. Опять-таки, скажете вы, и что в этом такого? Почему бы не помечтать? Потому что такие навязчивые фантазии отвлекают от всех остальных, не менее важных, составляющих жизни. Потому что, а что если вы будете влюбляться в эмоционально абьюзивных людей, неспособных дать вам то, что вам нужно?

Что если из-за этих чувств вы никогда не сможете по-настоящему посвятить себя партнёру — потому что вас будет поедать влюблённость в кого-то другого, о ком вы строили воздушные замки, не имеющие отношения к реальности? И что если отказаться от этой зависимости будет очень сложно — сложнее, чем бросить курить или грызть ногти?

Почему любовь не длится вечно?

Некоторые эволюционные психологи полагают, что романтическая любовь возникла как ответ на необходимость совместного воспитания ребёнка двумя партнёрами. Романтическая любовь — это когда два человека формируют эксклюзивные отношения, в которых часто занимаются сексом. В паре устанавливается сильная эмоциональная зависимость друг от друга и привязанность. И конечно, особенно хороша знаменитая фаза медового месяца: вы будто ходите по облакам, вы счастливы до безобразия, ваш партнёр — лучший человек мира.

 Правда, длится это, по словам учёных, не больше 18 месяцев — и потом начинаются размолвки. Это нужно, согласно тем же эволюционным психологам, чтобы пара отвлеклась друг от друга и занялась воспитанием потенциальных детей: страстно любить друг друга всегда, с точки зрения эволюции, неадаптивно — и не нужно. Влюблённые превращаются в команду, которая работает сообща для того, чтобы поддерживать семью, относится друг к другу с привязанностью, нежностью и чувственностью. Но бури чувств, как была вначале, уже нет.

А как возникает патологическая любовь?

Существует теория о том, что «любовная зависимость» развивается, потому что любовь — это один из лучших антидепрессантов, которые только существуют. Причин загрустить, впасть в тревожное или депрессивное состояние много — а любовь волшебным образом улучшает настроение, и благодаря ей мы чувствуем себя просто здорово. Поэтому, когда мы чувствуем себя плохо по какой-то причине, такой любовный эскапизм становится простым способом почувствовать себя лучше. 

Мы выдумываем мир, в котором наши романтические фантазии рано или поздно сбываются — нам не приходится чувствовать себя безнадёжно или беспомощно, если в будущем есть что-то, в чём мы уверены: как, например, роман с человеком, в которого мы влюблены. Приятно убеждать себя в том, что эмоционально недоступный человек однажды станет эмпатичным, абьюзивный — оценит вас, а тот, о ком вы грёзили так долго, проснётся одним утром и поймёт, что вас любит. Эти мечты дают надежду на будущее и становятся эмоциональными костылями. Человек становится ментально зависимым от того, что влюблённость вытаскивает его из плохого настроения.

Вот только абьюзивные, эмоционально нестабильные или просто не заинтересованные в вас люди вряд ли изменятся. И в этом кроется опасность любовной зависимости: она близко связана с отрицанием, и в какой-то момент вы будете наотрез отказываться верить в то, что ваши фантазии не воплотятся в жизнь. Это было бы слишком больно. И вы упираетесь, не желая верить в неприятную реальность. 

Хорошо, а как же победить любовную зависимость?

Можно попробовать тот же подход, что работает в случае с другими зависимостями: учиться воздерживаться от токсичного поведения, найти альтернативный способ бороться с «отменой» и избегать рецидивов. Как? Социальная поддержка, общение с любимыми людьми, спорт, медитация, приоритизация работы или семейных отношений. 

Здоровые любовные отношения строятся на взаимности. Не нужно соглашаться на меньшее просто потому, что вы боитесь остаться одни.