Коли пари зустрічаються, часто існує негласне очікування, що ви залишитеся такими ж, якими були на перших побаченнях, що ваш рівень закоханості, щедрості, адаптивності та зацікавленості збережеться або навіть зросте протягом ваших стосунків. Проте міф, що ми можемо знайти свою «єдину» або «споріднену душу» і жити довго і щасливо, може нашкодити, бо ця віра призводить до глибокого розчарування, коли очікування від стосунків не виправдовуються. Насправді стосунки по своїй суті є складними і над ними потрібно працювати. Ось кілька перевірених порад для пар, щоб пережити важкі часи від The Guardian.
1. Хто ця людина? Ваш партнер — незнайомець або незнайомка
Ставтеся до партнера як до людини, з якою ви тільки знайомитеся, а не як до когось, кого ви вже знаєте. Один зі способів зберегти свіжість стосунків — розвивати допитливість. Будь ласка, не думайте, що ви вже знаєте про свого партнера все. Будьте заінтриговані. Поцікавтеся, що для нього важливо. Як для нього проходить цей тиждень? Які бажання, надії та мрії стосовно життя? Ви ніколи не знаєте свого партнера по-справжньому, тому що він, як і ви, змінюється від моменту до моменту. Допитливість звільняє місце для енергійності.
2. Він не є «єдиним»
Коли ми думаємо про свого партнера як про «єдиного», про того, з ким нам судилося бути, ми живемо у своїх фантазіях, не звертаючи уваги на реальні якості людини. І коли справи стають важкими, а вони рано чи пізно такими стануть, люди з переконанням про «єдиного», швидше за все, подумають, що помилилися у своєму виборі й взагалі відмовляться від стосунків, щоб рухатися далі, шукати свою «справжню половинку». Інший погляд на стосунки полягає в тому, що ця людина стає особливою через історію стосунків і ви можете зробити свого партнера цінним для себе, ставлячись до нього як до когось, кого ви любите, про кого піклуєтеся і з ким вам весело. Замість того щоб сприймати стосунки як данність, ви спільно створюєте союз у стосунках.
3. Змініть ієрархію
У сімейному житті ієрархія потреб часто починається з дітей, далі — подружжя, а потім вже черга кожного з партнерів. Кожен дорослий піклується про дітей, потім один про одного, перш ніж зосередитися на тому, що потрібно для нього самого, щоб відчувати підтримку і турботу. Але для того, щоб діти відчували безпеку у своєму житті, дорослі повинні піклуватися про власні стосунки. Для того щоб кожен дорослий міг щось привнести у стосунки, він повинен плекати себе. Отже, ієрархія має бути перевернута, щоб кожен дорослий ставив себе на перше місце, потім — потреби пари, а вже потім — дітей. Збільшення турботи про себе підтримує кожну людину, стосунки процвітають, а діти почуваються в безпеці.
4. Три скарги на день
Якщо ви любите скаржитися, то обмежтеся трьома на день. Складні або відверті розмови можуть бути здоровим способом самовираження, який допомагає розрядити обстановку. Проте звичний шквал критики, невдоволення чи причіпок стає їдким. Обмежте свої скарги до трьох на день і будьте розбірливими. Поруште питання, які заважають вам обом, обговоріть їх та рухайтеся вперед як емоційно, так і фізично.
5. Зізнайтеся, що інколи недолюблюєте один одного
Більшість людей інколи мають негативні почуття до свого партнера. Вам не подобаються певні звички, стиль чи цінності. Вони можуть діяти вам на нерви, і це нормально визнати, що іноді ви недолюблюєте деякі речі, які вони роблять. Якщо ви достатньо довіряєте своїм стосункам, ви можете навіть зізнатися в цьому партнерові. Любов і ненависть — це дві сторони однієї медалі. Ви не можете мати одне без іншого. Більшість людей дуже неохоче зізнаються в тому, що недолюблюють щось у своєму партнері. Але пригнічення своїх негативних почуттів може призвести до того, що у вас взагалі не залишиться ніяких почуттів. Байдужість небезпечна і є логічною протилежністю любові, що набагато більш загрозливо, ніж ненависть.
6. Більше різноманітності у спальні
Ми всі знаємо, що новизна збуджує; це може бути так захопливо — відчувати себе по-новому сексуально. Проте, як і людська природа, те, що було авантюрним раз чи двічі, на 10-й чи 100-й раз може стати передбачуваним і нудним. Тож робіть щось нове. Іноді це ледь помітні зміни, нове місце (інша кімната в будинку), нова атмосфера (ввімкнене або вимкнене світло) або варіації у спілкуванні. Коли ми пробуємо щось нове, то розширюємо свій репертуар, ризикуємо і досліджуємо разом.
7. Грайтеся, танцюйте і смійтеся
Як ви граєтеся разом? Коли ви востаннє танцювали під улюблену пісню? Якщо це було давно, то саме час увімкнути музику і потанцювати. Відкривайте свою грайливу комедійну сторону, роблячи те, що ви вважаєте забавним або смішним разом, із партнером. Ми можемо сміятися, лише коли почуваємося в безпеці, тому сміх — це безпрограшний варіант. Гумор може бути кокетливим та інтимним, темним чи світлим. Це спільна мова, яка будує теплі, люблячі стосунки. Здатність грати, танцювати і сміятися разом — це золотий клей стосунків, коли на мить зникає життєвий тягар.
8. Простір між вами
Який аромат, колір чи характер флюїдів між вами? Знаєте, як буває, коли ви заходите в кімнату і відчуваєте атмосферу, яка панує між парою? Уявіть, якою може бути текстура або аромат між вами і вашим партнером? Зосередьтеся на тому, щоб підживлювати ваші стосунки як систему підтримки. Закоханість — це мимовільне почуття, це магнітне тяжіння, яке об’єднує вас. Залишатися закоханим — це брати на себе відповідальність за те, щоб бути люблячим і робити вчинки люблячого.
9. Розвинути вибіркову втрату пам’яті
Існує правило 80/20: якщо ваші стосунки хороші 80% часу, то цього достатньо. Якщо інші 20% дратують або розчаровують, ви можете проігнорувати їх, пробачити або забути і рухатися далі. Ми часто шукаємо людину, яка на 100% відповідає всім критеріям, але це недосяжно. Придирання до 20% може бути марною спробою змінити нашого партнера. Тож зосередьтеся на цих 80%. Практикуйтеся знаходити позитивні якості у вашому партнерові й говорити йому про те, що ви цінуєте і за що вдячні. Щедрість приємна і зміцнює м’язи позитиву, закладаючи спогади про хороші часи.
10. Залиште свого партнера вдома
Виходьте на вулицю без нього. Зустрічайтеся з друзями і розвивайте інші дружні стосунки, які не стосуються вашого партнера. Час, проведений без нього, може допомогти вам диференціюватися і стати на власні ноги, бути в центрі свого життя, як самостійної дорослої людини. Коли ми очікуємо від нашого партнера виконання всіх ролей: коханця, співмешканця, можливо, батька чи матері, а також друга — це може зробити стосунки невиразними, бо згасає іскра, оскільки між вами немає простору, немає магнетизму.
І головне пам’ятайте, що здорові та щасливі стосунки — це результат роботи кожного з партнерів.
