Было темно, и я чувствовала примерно ничего. На уровень неважности стали мои мечты, будущее планеты и тонны ежедневных рассылок на мой имейл. No me importa.

Лето 2019-го содрало с меня шкуру. Хотелось аккуратно переступить через нее, не дотрагиваясь, как будто это все не со мной. Это все не я. После 8 месяцев адского стресса от эмоционального и финансового насилия (everybody has a story to tell, но в этот раз я расскажу другую) мой организм в буквальном смысле слова не выдержал и устроил мне шотдаун. Некоторые врачи грозили, что осталось мне два-шесть месяцев жизни, если не произойдет чуда. (Спойлер – пишу я вам из 2021-го, а значит, чудеса случаются). На фоне катастрофического гормонального сбоя произошла химическая депрессия – это когда тело просто не вырабатывает нужные гормоны для радости. И тут может быть длинная дискуссия, что все-таки изначально: физика, ментал, эмоции или энергия. Но на это абсолютно наплевать, важнее было знать, есть ли хоть какой-то шанс снова почувствовать себя собой.

Оглядываясь на этот путь, длиной почти в три года, я проникаюсь благодарностью за каждый прожитый этап и то, как это сформировало объем «Жени образца сентября 2021 года». Если честно, это легко делать, когда наконец не чувствуешь страха, что это может вернуться в любой момент. Но по пути так сладко не было: даже когда мне казалось, что это и есть то самое «дно», снизу всегда стучали. И я проваливалась глубже. Временами меня посещала иллюзия, что наконец-то отпустило. Но это была очередная «американская горка». Слой за слоем. Казалось, этому нет ни конца ни края. 

Когда мы говорим о депрессии, это не значит, что у вас это «на лбу написано». Как минимум существует диагноз smiling depression, это когда никогда не поймешь, что человек вот-вот выйдет из окна, так как он привык делать вид, что с ним все окей, только бы не обременять людей вокруг собой. Моя депрессия была явно не «смайлинг», но и мои улыбки в Instagram в то время – это эпизодические проблески света, за которые хотелось хвататься и подсвечивать. В какой-то мере хорошо, что тело кричало о помощи, и я проходила всевозможные обследования: гормоны + МРТ показали «Хьюстон, у нас проблемы». Я могу только представить, сколько людей в мире ходят с этой болезнью без диагноза. А значит, и без необходимого лечения. 

Когда мы говорим о депрессии, это не значит, что у вас это «на лбу написано».

Скажу сразу: я отказалась от антидепрессантов, но не пропагандирую это. Каждый должен принимать решение вместе со своим доктором. Критический момент у меня был летом 2019-го: в это время меня так напичкали гормонами и всякой химией, что я уже не понимала, где я, а где захватившая мое тело истеричная женщина. И просто осознала, что мое тело против. В какой-то момент я ощутила, что у меня другой путь. И что фарма лично для меня – скользкая дорожка над обрывом, и я бы просто не выкарабкалась. В принципе после того критического пике мои отношения с фармрынком закончились навсегда.

А в общем.

Меня к этому не готовили. И мое близкое окружение тоже. В обществе очень мало говорят о mental health, О том, что депрессия – это не меланхолия и не «плохое настроение». Когда у нас болит зуб – мы идем к стоматологу. А когда болит душа – куда идти в этом случае? Как в помраченном состоянии ума осознать, что пора подавать сигнал SOS? Как понять, что другу на самом деле нужна помощь? Как поддержать так, чтобы не спустить курок?

Если вы никогда не проходили через опыт депрессии как диагноз, к сожалению, или скорее к радости вы вряд ли сможете на самом деле понять человека. И это окей. Это как не понимать, через что проходят женщины, когда рожают. Или что такое оргазм, если никогда в жизни этого не испытывал – сколько бы материалов об этом не читал и не слушал рассказы друзей. Здесь сработает японская мудрость «Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего.Будь вежлив всегда».

Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего.Будь вежлив всегда».

Об окружении и поддержке

Вся эта популяризация коммерческого счастья, позитивного мышления и вдохновляющего окружения – дешевый трюк. Мы все такие счастливые, прогрессивные и – прости, господи – «успешные». В момент, когда земля уходит из-под ног и ты чувствуешь, что так близка черта, за которой все заново, ты захлебываешься от необъяснимой палитры чувств. Несоответствие концепции вечной радости и отсутствие тех самых good vibes падают на тебя бетонной плитой. Отдельное место занимает стыд и давление общества, которому невыносимо быть рядом. И, если честно, никакого осуждения – я до сих пор говорю некоторым своим близким, что не понимаю, как они вообще меня выдержали! 

Чаще всего слова поддержки в таких случаях звучат как приговор. И это не от жестокости, а просто от незнания вопроса и непонимания высокого риска потерять близкого человека после очередного «Да все с тобой в порядке!» и «Хватит ныть!». И поверьте, я слышала это от людей «сознательных, тактичных и духовных». 

Ну и, правду говоря, «Возьми себя в руки!» не работало хотя бы по причине того, что, во-первых, это была не я. Брать было нечего. Во-вторых – я не чувствовала ничего, тем более тех самых «рук». 

Находиться в окружении близких, с одной стороны, было необходимо, с другой – это меня и убивало. Я проживала такие темные времена, когда буквально чувствуешь себя раковой клеткой в организме и возникает мистическое предчувствие, что вот-вот планетный иммунитет просто от тебя избавится как от потенциальной угрозы. Лишь бы не заразить систему. Слава небесам, у меня не было никаких суицидальных мыслей. Как минимум потому, что во мне не хватило бы сил даже на это. Мне было все равно. Но все время присутствовала мысль, что я лечу на скорости 220 в бетонную стену без тормозов. И это просто вопрос времени или чуда.  

Мне с самой собой было некомфортно. Я скучала по себе. Мне было страшно, что я больше никогда не буду легкой, жизнерадостной девочкой. Что я больше не буду так живо улыбаться, как раньше. Что во мне не осталось ни волшебства, ни света. 

В какой-то момент я осознала, что могу находиться рядом буквально с несколькими друзьями. Которые были близко весь год. Которые не задавали вопросов. Не давали советов. Не осуждали, не давили, не обесценивали и не ждали от меня «скорейшего выздоровления». Лучшее, что они могли мне дать, – это время и безопасное пространство принятия.  Я чуть не потеряла близкую подругу только из-за того, что она слишком усердно пыталась меня спасти. И каждый раз, когда что-то не работало, я чувствовала огромную вину за то, что не получается, и мне пришлось отдалиться.

Что у меня сработало 

Не существует инструкций, стопроцентно работающих схем или топ-10 шагов, которые помогут справиться с депрессией. Иначе все были бы здоровы. Давать советы – последнее дело. Единственное, что я могу сделать, – это поделиться личным опытом и попытаться сложить в слова и форму всю эту хитромудрую комбинацию состояний, людей, практик, инструментов, которые в моем разрезе времени дали результат. И сработало это именно в этой хаотичной схеме и заняло ровно столько времени, сколько это должно было в моем случае. Ни больше ни меньше.

Стадии были, откровенно говоря, разные. От отчаянных усилий сделать все, что в моих силах (все и одновременно), криков о помощи, хватания за близких (как маленький котенок цепляется когтями, когда ты намерен опустить его в воду еще раз), длительных запоев из истерик от беспомощности, до недели радостного забвения, абсолютного равнодушия к происходящему и… разъедающей пустоты.

Помимо эндокринологов, нутрициолога, полдюжины психологов и психотерапевтов, неврологов, невропатологов и прочих лекарей, я пробовала, кажется, все.

И здесь я не преувеличиваю. Краткий список всего, что я пробовала за эти три года. И чаще всего это был курс сессий, а не одноразовые акции.

Тета-хилинг,  сандао, йога, медитации, sound healing, активный спорт, режим, питание, фастинг, акупунктура, панчакарма, и в принципе аюрведа, работа с телом – биомеханики, остеопаты, десятки видов массажей, human design, астрологи, ментальные карты, гипнотерапия, кармический менеджмент, гомеопатия, китайская медицина, фэншуй, бацзы, channeling в разных форматах, молитвы, места силы, церкви, храмы, костелы, сессии у монахов, китайских целителей, знахарей, целибаты и романы, арт-терапии, гончарство, танцы, киртан, святые источники, парочка десятков балийских ритуалов и церемоний, рейки, дыхательные практики, бани и сауны, кричать, бить посуду, journaling…

Наверное, только яйцом меня не выкатывали. Хотя светила медицины шепотом аккуратно намекали мне, что есть у них там одна бабка… Но i didn’t feel like that.

Поверьте, были моменты, когда я делала то самое «ничего». Я отпускала ситуацию максимально. Позволяла себе дойти до самого дна. Позволяла себе ничего не делать. А были дни, когда, даже если бы я и хотела, не смогла бы. В какой комбинации это сработало – не понятно. Сработало бы, если б я что-то из этого списка не попробовала – тоже. Наверное, работать начало только тогда, когда осознала, что единственный человек, кто может меня спасти, – это я сама. Это не о том, чтобы не просить о помощи. А о том, что, даже когда просишь о ней, – это не «ради галочки», а ты наконец на самом деле готов позволить себе помочь. 

В самые катастрофические месяцы меня спасло то, что я отказалась от всей химии, помахала всем ручкой и сняла идеальную квартиру в Риме. Сон. Спорт. Питание. Ритуалы. Чай. Медитации. Digital detox. И ежедневно долго-долго гулять. Сработало местами и не сразу. Решила, если в Риме не начну чувствовать, – все пропало. Сначала я ощущала себя призраком в этом городе без единой надежды хотя бы «ахнуть» от красоты, а потом мало-помалу во мне начали зарождаться мелкие желания. Так все-таки клубнику или малину? И я понимала, что малину. Господи, наконец-то я хочу чего-то! Это раз. И я знаю, чего именно. Это два. На самом простом бытовом уровне. Я возобновила в себе способность мечтать и желать, принимать решения, радоваться и, в принципе, чувствовать. Случился идеальный итальянский роман, и это, оказалось, лучшее лекарство.

После этого мне понадобился еще год, чтобы прийти в себя. А потом еще один. Но там, в октябре 2019-го, я впервые почувствовала, что «пациент скорее жив, чем мертв». 

Если выделить поворотные моменты за три года. Из всего каталога это были бы они:

1.Две недели панчакармы с диджитал-детоксом в One World Ayurveda на Бали (знала бы, какой будет эффект – умотала бы туда первым делом, но добралась только через полтора года).

2. 6,5 месяца терапии с Марией Шемшуриной-Гизатулиной.

3. Серия массажей (если это чудо-rehab вообще можно так назвать) с Томой Евченко. 

4. Сессии по телу и менталу с биомехаником-невропатологом Антоном Гриценко.

5. Медицинский чекап + нутрициолог Настя Голобородько; режим + питание + сон. 

6. Мастер-класс о матча (точнее, о смысле жизни) с Константином Пребером в chaism.

7. Эфирные масла и @sostoyanie.terra , когда вместе с маслом adaptive прекратились панические атаки.

8. Турбоэволюция под наставничеством Сергея Всехсвятского. 

9. Забрать себя из токсичного для себя пространства и перестать себя насиловать.

10. Движение. Депрессия боится его. Хватает сил на «ходить – ходить».

11. Созерцать закаты и рассветы.

12. Духовные практики.

И главное,

13. Дать себе время и помнить, что Вселенная тебя любит. И она просто не могла так тебя подставить. Это все для тебя.

Когда-то Дима Кунин, один из спонсоров моего существования, сказал мне: «Сейчас тебе кажется, что это худшее, что могло с тобой случится. Наступит время, и ты решишь, что это было лучшее, что могло с тобой случится». Дим, я все поняла. Когда гусеница превращается в бабочку, ткани ее тела полностью распадаются, и все это выглядит и проживается как смерть. В последний момент куколка становится прозрачной. Хоп – и из этого оживает зрелая, красивая, наполненная бабочка, уникальная в своем проявлении. Настоящее волшебство, честное слово. Так вот. Мне потребовалось три года, чтобы переродиться. И в конце концов это того стоило. Мне больше не хочется открещиваться от этой части моей жизни, пытаясь замести все под коврик. Это тоже я. И я люблю эту часть истории и готова own my experience. 

Мое маленькое послание, эти записки феникса из будущего, когда невыносимое ранее «все будет хорошо» неожиданно сбывается – единственное, что я могу дать. Никаких советов и напутствий. 

Хотя… Разве только одно: по ощущениям, только по ощущениям.

Женя Гаврилко

Это статья имеет исключительно информационный характер. Все написанное не является инструкцией к действию. 

Если вы проживаете подобную ситуацию, обратитесь за помощью к специалисту.