Светлана Ройз,
детский и семейный психолог 

Женщина и развод. Мама и развод. Продолжение темы. Когда я задумалась о тексте для мам, я понимала, что к моей профессиональной позиции и роли примешивается и мой личный кризис, личный опыт – эмоциональный и практический – женщины-мамы-психолога, прошедшей через развод, совершившей свои ошибки, сделавшей свои выводы. И…позволившей себе счастье в новой семье. 

Опишу общие темы, которые возникали в практике (и личной жизни). То, что касается состояния женщины, находящейся рядом с ребенком. Кто бы ни был инициатором развода, при каких условиях не происходило бы расставание, что бы ни происходило, важно помнить:

  • Нет, ты не подвела всех, не опозорила семью, ни предала мечту. Даже, если в твоей семье до тебя никто не разводился.
  • Сложные, тяжелые, кризисные ситуации случаются и с очень хорошими людьми.
  • Мы имеем право быть счастливыми и искать свое счастье. Всегда.
  • Вопросы-руминации, которые ходят по кругу и обесточивают: «Ну кому я буду нужна? Смогу ли я полюбить снова? Сможет ли кто-то полюбить меня? Наверное, со мной что-то не так… так будет всегда…я никому не смогу доверять… я непривлекательна, несексуальна» – важно заменять на   «Жизнь – больше, чем кризис, больше, чем период развода. Больше, чем мой страх. Меня можно любить. Я нормальна. Мой страх говорит, что я… (написать), а мой мозг, моя суть говорит… (написать, что приходит в голову)». 
  • Я лишила ребенка отца, я виновата – токсичные мысли. Нам важно выбирать всегда – менять или не жить в токсичной среде. Но важно самой для себя не становиться токсичной. И важно делать то, что от нас зависит, чтобы контакт ребенка и отца не был потерян. И дать себе право на счастье. Ребенку важны счастливые реализованные родители, даже если они не живут вместе. 
  • Люди в личных или производственных отношениях расстаются, или сумев поблагодарить друг друга, или, чтобы справиться с нагрузкой и позволить себе отделиться, обесценивают то, что для них было важно. Важно позволить себе не обесценивать себя и партнера.
  • Беспомощность и неизвестность истощают. Чем больше ясности и чем больше аспектов, на которые мы можем повлиять, тем больше у нас будет сил. На что я могу повлиять?
  • Страх будущего – естественен. Нам необходимо время, чтобы туман рассеивался. В тот момент, когда ничего не ясно, ничего не видно – важно делать совсем маленькие, естественные и понятные, пусть даже бытовые  шаги.
  • Стыд – привнесенное чувство. Важно разделять ответственность за ситуацию с партнером. Не стыдно проходить через кризис. «Что люди скажут?» – им все равно, о чем говорить. 
  • «Сейчас так» – эта фраза помогала мне и другим принимать реальность.

Важно:

  • Укрепляться. Любой кризис – ослабляет. У нас есть «базовые пазлы», которые важно укреплять самим или с проводниками – тело, самооценка, интеллект, эмоции, контакты, смысл. 
  • Уважение. К себе. К партнеру. К ребенку. (да, бывают ситуации, в которых сохранять уважение к другому сложно и невозможно).
  • Пожалуйста, просите о помощи. Сейчас очень нужна поддержка. Кто ваш круг поддержки? Кому вы можете позвонить, кто может быть рядом?
  • Делать маленькие шаги. Когда на большие шаги нет сил, когда нет ясности – делайте то, что по силам, текущее.
  • Просить о помощи – пишу еще раз! Об эмоциональной, физической, материальной. Просить побыть с ребенком, чтобы вы могли отдохнуть, пойти в кафе, позаботиться о себе. 
  • Оставлять деньги на себя! С каждого гонорара и каждой зарплаты откладывать хоть немного «На СЕБЯ».
  • Дать себе отпуск от идеальности. Сейчас точно не время для идеальности.
  • С психологом, если есть возможность – проявлять – осознавать эмоции, прояснять страхи, получать поддержку.

Относительно ребенка (невозможно сказать, с кем ребенку жить лучше, с папой или мамой, как правильнее выстраивать встречи, организовывать ли жизнь ребенка так, чтобы он мог быть две недели с мамой, две недели с папой, все это можно сказать, только зная семью).

Если ребенок  живет с мамой:

  • Идентификация. Ребенок, чтобы «достроить» недостающую папину часть, может пытаться «выращивать» черты папы – он буквально становится больше похожим на папу. Похожим внешне и повторяя черты характера. Это может раздражать, пугать, вызывать напряжение. Важно напоминать:«Ты – мой ребенок. Вы с папой разные. Ты – это ты, он – это он».  
  • Не опускаться до шантажа. Ребенок не должен быть включен во все, что касается взрослых решений и отношений. Он не может нести ответственность за взрослых. 
  • Если встречи с папой безопасны – не мстить, лишая ребенка и отца возможности встреч.
  • Если ребенок долго ожидает встречи – он может после встречи быть перевозбужден, это естественно. Если встречи будут чаще, регулярнее, если между встречами у ребенка будет с папой контакт по телефону или в мессенджерах – постепенно напряжение будет спадать. + нужно делать ритуалы перехода из «системы в систему»: при встрече с ребенком говорить «секретные слова», создать ритуалы встреч, обнимашки. Говорить слова: «Ты дома». Возможно, делать акцент: «А теперь надеваем домашние тапочки». Возможно, будет свой «домашний ритуал» возвращения – какао, лимонад…
  • Не нужно сразу выспрашивать у ребенка, как проходила встреча, что делали с папой – ребенок будет чувствовать напряжение и либо может начать манипулировать, либо перестанет рассказывать. Корректный вопрос: «Тебе было с папой весело?» Подождите, ребенок сам расскажет то, что для него важно.

Ребенку важно дать «негласное разрешение» – БРАТЬ у папы, опираясь на папу, не наталкиваясь при этом на напряжение мамы. «Я рада, что тебе с папой хорошо».

  • Ребенку можно и нужно говорить о том, что взрослые тоже ошибаются.
  • Важно помнить, что чем больше у нас вины, тем меньше сил встретиться, приблизиться. Пожалуйста, давайте строить отношения не на чувстве вины. 
  • Не доказывать через ребенка свою значимость.
  • Когда ребенок говорит: «А папа меня больше любит, потому что покупает, разрешает…», мы можем ответить: «Каждый проявляет свою любовь по-разному. Я – так».
  • Говорить с ребенком искренне. Мне страшно тебя потерять, мне сейчас грустно, я скучаю по нашей прежней жизни, мне важно время, чтобы собраться с силами, я устала и мне сейчас очень важно отдохнуть. Давай помечтаем о будущем…
  • Нам важно разделить понятия: «плохой (возможно) муж» и «плохой папа». Можно быть друг для друга «не теми» мужчиной и женщиной, но быть прекрасными родителями. Нельзя ребенка лишать этой возможности – почувствовать силу папы.
  • То, что укрепляет ребенка. Рассказывать о том, как встретились, о том, что в нем много любви, и что в самом ребенке самое ценное. И он возьмет от папы и мамы самое лучшее. Мне очень грустно и больно, что так произошло. Но я справлюсь и мы справимся. Ведь каждый имеет право на счастье. Я, и ты, и твой папа – пусть не вместе, но мы будем счастливы. 
  • Не создавать идеальный образ отца. Так же, как и не нужно демонизировать его. 
  • Не врать, что он на Марсе, в командировке. 
  • Ребенка пугает неизвестность. Нужно дать ему конкретную информацию (о том, что мы  сами знаем) – где будет жить, спать, учиться, как будет видеться с папой.
  • Ребенок может вести себя по-другому. Нам важно дать ребенку время на адаптацию. Его жизнь изменилась. 
  • Не укладывать с собой в кровать ночью ребенка старше 8 лет, потому что нам самим одиноко и страшно.
  • Скучая по папе. У ребенка может появляться вымышленный герой. Он может идеализировать или обесценивать папу. Ему нужно дать возможность говорить с вами об отце. Чтобы не разъединить его с силой, которую папа может ему дать. 
  • Важно дать разрешение любить папу! (Если вам тяжело, а это может быть тяжело – вы можете ребенку об этом сказать, но затем поработать с психологом на эту тему.)
  • Не вкладывать в ребенка жизнь. Теряя на время свой смысл, свои ориентиры, женщина может посвящать свою жизнь ребенку – это опасно. Для самого ребенка и для женщины. 
  • Нам важно не пытаться быть папой. Мы – Мамы.

Дальше – то, что уже было написано о помощи ребенку в предыдущем тексте – о разводе для пап. Пункты про детей будут повторяться.

Я не писала об отношениях с бабушками и дедушками, о появлении новых партнеров в нашей жизни и о том, когда папа не выходит на связь. Это отдельные огромные темы.

Я очень верю в то, о чем писала вначале. Что Жизнь больше кризиса. Что мы ценны, красивы, значимы и точно можем быть любящими и любимыми. Женщинами. Мамами. Женами. 

С уважением и поддержкой всем! ❤️Публикуется с разрешения автора
Оригинал