Светлана Ройз,
детский и семейный психолог


Сплетни — форма пассивной вербальной агрессии. У сплетен есть несколько задач: объединиться против кого-то, сбросить общее напряжение за счёт злословия, обесценить кого-то и поддержать свою самооценку, получить лояльность — сделать союзником того, кому передаёшь сплетню, месть, странным образом приблизиться к тому, о ком сплетничаешь. Интересно, что сплетни могут быть и своеобразным проявлением близости, интимности отношений что ли, когда человек доверяет информацию о ком-то третьем. Сплетни — некая социальная игра.

Для того чтобы стать объектом сплетен, не важно, подаёшь ты реальный повод или нет — достаточно быть видимым.

Когда-то лет 10 назад в моей жизни был эпизод, который многое изменил в моих отношениях с людьми, с собой и со сплетнями. Мои слова (не понимаю, как истолкованные, но точно не так, как я имела в виду) передали коллеге. Она ранилась. Но не спросила у меня, что же происходило на самом деле. Это изменило не только наши с ней отношения, но и вызвало волну — повлияло на отношения со многими. Это научило меня: если уже говоришь, стараться выбирать слова максимально однозначные, если меня что-то задело, выходить в личный контакт, писать, звонить напрямую и СПРАШИВАТЬ РТОМ. Не озвучивать во внешнем мире то, что относится к личным отношениям. Не верить ни одному высказыванию, переданному из-за спины. И самой за спиной не говорить того, чего не могла бы сказать в глаза. Эта ситуация сделала меня этичнее что ли.

Когда мне рассказывают сплетни обо мне — мне интересно отслеживать свою реакцию на них. Если у меня возникает что-то кроме смеха, например желание кому-то что-то доказывать, я задаю себе вопрос: почему я не ощущаю своей устойчивости в этой теме. В последнем случае я сказала: слушай, а давай я подам в суд за клевету, выиграю его, потребую офигительную компенсацию и передам деньги в фонд «Свои», но при этом, я же зануда, я спрашиваю — почему этот человек говорил об этом именно с тобой? Ты остановила этот разговор? И зачем сейчас передаёшь это мне?

Ну и ещё «проверочные вопросы» перед проявлением этой формы «пассивной вербальной агрессии»: зачем тебе это? Зачем ты меня в это втягиваешь? Проверена ли эта информация? Повторишь ли это же, если человек на тебя подаст в суд?  Чем можно было бы наполнить время, потраченное на сплетни? Есть ли другая форма близости с теми, с кем ты сплетничаешь? Как можно по-другому приблизиться к человеку, о котором сплетничаешь? Что бы ты хотел сказать или спросить у человека на самом деле? Почему тебе так важно обесценить этого человека, в чём ты хотел бы быть на него похожим, что тебе в нём непонятно, чем он тебя бесит? Можешь ли ты быть с кем-то вместе, при этом не будучи «против кого-то». Или… почему я готов в это поверить?

И это очень интересно, что за сплетнями так часто находится потребность быть в бОльшей близости и даже восхищение. А в нашей болезненной реакции на них — неуверенность в том, что мы правы, достойны и занимаем своё место по праву.

Мы точно достойны!

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал