В тумбочке рядом с вашей кроватью вместо презервативов и секс-игрушек теперь лежат снотворное, желейные медведи и кубик Рубика? Всё не так безнадёжно, как может показаться, говорит наш эксперт — психоаналитик и сексолог Маргарита Стельмашова. Страсть ещё можно вернуть. Разбираемся, почему сексуальное влечение угасает и что с этим делать.

Маргарита Стельмашова

практический психолог, сексолог, психоаналитик, исполнительный директор секции сексологии и терапии сексуальных расстройств при Союзе психологов и психотерапевтов Украины

Длительные стабильные отношения, эмоциональная связь и сексуальное возбуждение — природа возникновения этих понятий противоречивая и взаимоисключающая. Ответ на вопрос о том, куда пропадает сексуальное влечение к партнёру, содержится именно в ней.

Принятие, привязанность, любовь, построение стабильных отношений, верность, забота, ощущение, безопасность и сексуальное наслаждение относятся к базовым потребностям человека.

Сексуальное наслаждение основано на возбуждении и страсти, интриге, опасности, риске, неопределённости. В этих процессах важную роль играет гормон тестостерон. Добавьте к нему адреналин и дофамин — и гормональный коктейль для страсти в организме готов. Секс сам по себе агрессивный акт, а тестостерон отвечает за сексуальное возбуждение. Чем больше партнёры возбуждены, тем больше агрессии. Поэтому часто после ссоры секс ярче.

Длительные близкие отношения строятся на стабильности и понятности. В этом свою роль играют вазопрессин и окситоцин — гормоны привязанности, близости и нежности. Как объединить эти полярные стремления и возможен ли компромисс между нежной близостью и страстью?

 

Психотерапевт Эстер Перель, которая 25 лет работала с парами, в своей книге «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» говорит, что да. Основной ошибкой в длительных отношениях, которая приводит к угасанию страсти, она называет желание максимально сблизиться с партнёром, стать двумя половинками, «сиамскими близнецами», всё делить пополам, читать мысли, делиться секретами. Человека привлекает возможность знать абсолютно всё о партнёре, ведь тогда он чувствует себя в безопасности.

В этом случае возникает путаница в понятиях зрелой любви и желания тотальной близости с партнёром, как у матери и ребёнка. Неудивительно, что в таких отношениях нет места страсти.

Эстер Перель говорит о дистанции, необходимой между партнёрами. О личном пространстве, куда другому нет доступа. Именно оно рождает загадку, желание, это и есть место для фантазии о своём партнёре.

У каждого партнёра всегда должно оставаться ощущение, что он многого не знает о другом. Такая дистанция позволяет посмотреть на него со стороны, как на незнакомца. Иногда мужчины сталкиваются с проблемой реализации своих эротических фантазий с женой. Это выглядит, как разрыв между эротическим отношением и нежностью к женщине, что отражается в амбивалентности «мадонна/блудница». То, что можно с любовницей, невозможно с женой. В этом случае женщине будет очень полезно иногда выходить из роли жены путём создания определённой дистанции. В отношениях должна быть «прерывность» — партнёры должны быть способны периодически отдаляться друг от друга.

Ещё один секрет поддержания влечения в длительных отношениях — прекратить относиться к ним, как к чем-то должному, обыденному и вечному. Отношения — это хрупкий союз. Слишком самоуверенно было бы считать, что ваши отношения — вечное непоколебимое слияние двух сердец. Впустите в своё сознание мысль о том, что вы не можете знать их судьбу наперёд.

Читайте также: Зачем планировать секс, или 6 советов по поддержанию длительных отношений

Конечно, такая позиция неопределённости создаёт ощущение уязвимости. Но, как говорит Эстер Перель, «возбуждение неразрывно связано с неопределённостью и нашей готовностью впустить эту неопределённость в свою жизнь, не закрываться от неё».

Нам спокойнее c иллюзией «обладать друг другом», знать, где, с кем, зачем и что делает партнёр. Но в этом спокойствии погибают страсть и чувственность. Многие партнёры настолько вторгаются в пространство друг друга, что пытаются контролировать и ревнуют даже фантазии и воображение! Общение и взгляды, мысли о других привлекательных людях становятся табу и поводами для ревности. Но от присутствия «воображаемого третьего» сексуальная жизнь в паре только выигрывает. Очень часто именно запрет на фантазию о нём приводит к тому, что он появляется в реальной жизни.

То, что ваш партнёр может фантазировать о ком-то другом, нормально и естественно. Во-первых, он всё равно будет это делать, вы не можете проникнуть в его сознание. Но ваша бурная реакция будет говорить о неуверенности в себе. А неуверенность не выглядит сексуально привлекательной. Во-вторых, в результате действия проекции ваш партнёр бессознательно будет предполагать, что и вы фантазируете о других. А это уже о соперничестве, которое рождает агрессию, повышает уровень тестостерона и улучшает качество сексуальной жизни.

Для сохранения страсти в отношениях партнёрам стоит всегда оставаться в какой-то степени незнакомцами. Иметь личные интересы, круг друзей, увлечения и секреты. Но важно позволять друг другу всё это иметь! Сохранять границы и уметь вовремя отдаляться. И тогда близость будет приобретать манящую новизну, а партнёров будет страстно тянуть друг к другу.