Вопрос сексологу: партнёр дружит с бывшей, а я ревную. Что делать?

Если вам хочется задавать партнёру много вопросов о планах на вечер или читать переписку в мессенджере, лучше сначала прочтите текст до конца. Потому что это эталонные схемы поведения, благодаря которым вероятность того, что отношения развалятся, стремительно приближается к 100%.

Как сохранить отношения и не дать детским травмам (спойлер!) определять вашу взрослую жизнь? Задали вопрос нашей постоянной колумнистке, психотерапевту и сексологу Маргарите Стельмашовой.

Маргарита Стельмашова

практический психолог, сексолог, психотерапевт, член секции сексологии и терапии сексуальных расстройств, член Союза психологов и психотерапевтов Украины

Ревность — базовое и самое раннее человеческое состояние. В отношениях оно многогранно, но всегда не только о партнёре, но и о себе: об уверенности, самооценке, собственные интересах и границах, о качестве отношений, доверии к себе и партнёру. В сексуальном плане ревность может быть о том, что у партнёра появится кто-то лучше. Ревность возникает там, где есть сравнение себя с кем-то и важность объекта любви. Она питается сомнениями и подозрениями, грызущим внутренним диалогом, неспособностью выносить одиночество и чрезмерной зависимостью от партнёра.

Ревность также может иметь скрытый сексуальный подтекст. Иногда после выяснения отношений, подозрений в существовании реального или фантазийного третьего, предъявления претензий и скандалов у партнёров случается бурный сексуальный контакт.

В принципе, ревность испытывают все. Только кто-то проявляет, а кто-то подавляет. Сама по себе ревность — не плохое явление. Но если вас топят страх и подозрения, партнёр даёт реальные поводы ревновать или вы совершенно не уверены в себе, ревность может стать неадекватной и патологической, с агрессивными нападками, скандалами и тотальным контролем. В этом случае вы прикладываете максимум усилий, чтоб партнёр никуда не делся: контролируете, ограничиваете, постоянно требуете объяснений. Это нападения на свободу и нарушение границ партнёра, но плохо от них обоим. Ему становится некомфортно в отношениях, он чувствует агрессию и давление, а вас изматывают страх и зависимость.

Если вы ревнуете партнёра к бывшим, причиной будет тот же страх — он уйдёт от вас и будет с кем-то другим. Автоматически (возможно, даже бессознательно) вы сравниваете себя с соперницей и тем самым создаёте треугольник в сознании.

Причина такой ревности кроется в глубоком детстве: ребёнок недополучает близости со стороны родителей (особенно в первые два года жизни) и не чувствует себя нужным и значимым. Во взрослом возрасте он получает эту значимость от партнёра, который становится источником чувства благополучия. Страх потери и любое действие, направленное не внутрь отношений, а вовне, становится угрозой: человеку кажется, что его снова бросят, как в детстве.

Ревность может подстёгивать и нарциссическая травма. Тогда этот страх выглядит так: «Я плохая и никому не нужна, никого больше не найду». Даже если вы считаете себя лучшим человеком на свете, мир рушится, потому что он посмел (!!!) вас бросить.

Важно понимать: у каждого человека свой уровень чувствительности и восприятия. Границы ревности в каждой паре выстраиваются индивидуально.

От этого состояния не спасёт ничто, кроме общения, доверия, разговоров и понимания себя и партнёра.

В диалоге с партнёром нужно дать понять, что какие-то его действия вызывают у вас ревность. В адекватном случае он понимает, что причиняет вам боль, и больше так себя не ведёт. Но важно и помнить, что каждый имеет право и свободу общаться с людьми вне пары. Имея возможность выбирать своего партнёра, мы дорожим им по-настоящему, а не находимся в зависимых отношениях.

Поводом для ревности может быть флирт. Здесь поможет понимание, что это ситуативный интерес, который может быстро закончиться, а отношения останутся и продолжатся.

То, что у вашего партнёра кто-то может вызывать интерес и он может с кем-то общаться, нормально. Это значит, что он не зациклен на вас, а живёт самодостаточной жизнью, находясь в близких отношениях именно с вами. Это означает, что он смотрит по сторонам, видит, какие вокруг люди, оценивает их плюсы и минусы, но при этом выбирает оставаться с вами.

Отношения с бывшими партнёршами закончились. Неважно почему, ключевое слово —«закончились», и он сейчас с вами. Эти отношения можно строить и созидать, а можно разрушать ревностью и страхом. Всегда отделяйте реальное в ситуации от своих фантазий и страхов.

Другое дело, если партнёр действительно даёт вам повод и идёт дальше простого флирта. Это значит, что у него действительно сильная симпатия. Тогда это вопрос к нему и к вашим отношениям. У вас всегда есть выбор: вступить в конкуренцию; наблюдать за тем, как будет вести себя партнёр с этой симпатией; и самое бессмысленное (но достаточно распространённое) — попытаться повлиять на партнёра ультиматумами, запретами и истериками. Он даже может на них согласиться, но внутреннее желание и стремление останутся.

Их вы ограничить не сможете — это о свободе выбора.

Если партнёр постоянно рассказывает о своих бывших или реальном общении с бывшей партнёршей, возможно, пытается вас больше заинтересовать, набить себе цену. Это не повод для ревности. Но нужны ли вам отношения, в которых партнёр повышает свою самооценку, причиняя вам боль?

Что делать, если вы не можете справиться со своими чувствами? Все мы люди, и у каждого могут возникать всплески эмоций, а на почве ревности и подавно. Вот как можно контролировать эти процессы.

Начните с себя — осознанности и анализа

Говорите с партнёром о том, что конкретно вас беспокоит: ситуации, слова, действия. Попросите его ограничить себя в чём-то, если для него это возможно. Учитывайте, что вы можете требовать что-то в своих интересах, но ваш партнёр может на это не соглашаться и тоже будет прав. Очень важно говорить о тех чувствах, которые возникают у вас в этот момент.

 

Сконцентрируйтесь на себе и своей жизни

Подумайте о том, какая вы, чего хотите от себя, партнёра, этих отношений. Если вы тотально, болезненно, с большим страхом потери переживаете то, что ваш партнёр контактирует с другими людьми, это значит, что вы от него зависите. Переведите фокус внимания с него на себя. Будьте собой, а не образом для партнёра.

 

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и свою жизнь

Наполните её энергией и смыслом, вашими интересами. От этого вы будете реализованнее, счастливее и, конечно же, увереннее.

 

Определите свои дефициты и потребности в отношениях

В терапии вы всегда можете определить, например, зачем вам быть в состоянии жертвы, ревнивицы, обвинителя, спасателя или тотального контролёра. Откажитесь от этих ролей.

 

Перестаньте контролировать ситуацию и партнёра

Доверие — важная часть отношений.

Помните, что изменить можно только себя и своё отношение к ситуации. Разобраться, почему вы выбираете такого партнёра, такое поведение и почему ревнуете, всегда поможет психолог. И это стоит сделать, потому что финальный результат такой работы — возможность любить с открытыми глазами.

Хотите быть в курсе всего?

Подпишитесь на нашу рассылку, вам понравится.
Мы обещаем писать редко и по делу